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| 2004年05月01日(土) |
「嫌い嫌いも好きのうち」
という憎たらしい言葉もありますけどね。
今日はバイト。
本職の仕事も殆ど無いけど、いたずら電話も無くって。
ぼーっとしつつ、あさってのことを考えてました。
あと今後のバイトのこと。
バイトの休憩時間（１７時）に彼にメールを送りました。
あさって（３日）の予定は大丈夫なのか、ということと何時ごろ大丈夫か、について。
だけど今（２日ＡＭ２時）現在、返信なし。
こういうの、人によって「早く返信する・しない」はあるにしてもこう日付の迫った中こうとまで返事がないと正直腹が立ちますが、何か？（挑戦的）
で、又５時ぐらいに返信が来たとしたら、本気で腹が立ちますが、何か？（又挑戦的）
まだ分からないにしても「まだ分からないんだ」ということをメールしてくれれば良いものを、無視されているようでかなりムカつくわ～
無視するならこっちも無視してやりますが。（本性はかなり勝気）
基本的に昔同じように好きだったＴ君（好きな子がいて、振られたけど中途半端に付き合えないと言って振られたのです、私）でも、基本的にその日のうちにメールくれたしね、基本的に何だかんだいって。
「『私』で忘れようと想った」じゃない！！正確には、忘れる努力をするのは貴方だ！私を使って忘れようとするんじゃない！
何だかね～最近考えれば考えるたびにむしゃくしゃしてくるのよ～腹立たしいの。煮え切らない態度に！
「会いたくない」ならちゃんとそういえば私も会わないよ
（会いたくないし）←はらわた煮えくり返ってるから
「予定がうまってしまった」ならもうボタンはいらないよ
（会いたくないし）←はらわたが煮えくり返ってるから
そりゃ振られた直後は逃げるのはわかるけども。
もうかれこれ１０ヶ月だろ？もうそろそろ「彼女なしの自分」を確立してもいいんじゃないの？？
別に好きになってくれとかいわないからさ
（今はごめんだけど）←はらわた煮えくり返ってるから
中途半端な気持ちで私を受け入れたことも不誠実だとは想ったけど、ここまでなあなあにされるとこれ以上ないって程に不誠実だよね！？
何か段々、振った彼女の心境も分からないでもない気がしてきたぞ。
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「悲しい自由」fayray
もう二度と 会えないんだね 会わないんだよね？
答えは分かってる
「さよなら」 まばたきもしないうちに
涙がこぼれ落ちてく
たてかけたふたり笑った写真も
きっといつか捨てるね
あの頃は 幸せが永遠に続くと
固く信じた
眠れない夜を いくつも越えて
全てが思い出になるように ただ祈るだけ
何もなかったように 君と出会う前の僕に戻るだけ
束縛や
すれ違う生活よりも
君は自由を選んだ
約束や
記念日や花束よりも
君は自由を愛した
悲しいのは一途に愛した気持ちだけ
全てを捧げて 未来を誓ったはずだったから
何もこわくなんてない 君と出会う前の日々を探すだけ
眠れない夜をいくつも越えて
すべてが思い出になるように ただ祈るだけ
悲しいのは一途に愛した気持ちだけ
全てを捧げて 未来を誓ったはずだったよね
何もなかったように 君と出会う前の日々に
何もこわいはずはない 君と出会う前の僕に戻るだけ
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私が彼に対してでもあり、彼の彼女への歌でもあり。
私は彼との関係を絶とうとしている。
彼のいなかった日常に、戻ろうとしている。
そしてそれを望んでいる私がいる。
それだけは、真実。
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