タイトルからして疲れてそうですいません。生きててすいません。
（最近鬱っぽくて困るな…）



なんか今日、何を勘違いしたのか、ＣＤの発売日だと思ってて、
会社終わって、ＣＤショップ３件回ってしまいました。
（小心者ゆえ、店員に聞けない為ずっとウロウロ）

どこもなくて（発売前なのだから当たり前）
『売れすぎて、すでにソールドアウトなんじゃ…？！！』と素でアセってました。
オリコン1位とか信じ込んでしまいました。
むしろしあさってのＭステのランキングやばいんじゃない、とかキヨが
社会現象になってしまったらどうしよう、とか家路に着くまで悶々していました。


なんだ、発売日17日じゃ…ん？

何で今日だと信じ込んでいたのかよくわかりませんが、すごくショックでした。


早くこいこい発売日ー。

＊＊＊

ていうか昨日のラジプリ、深夜待ってたのにうっかり寝てしまい…！
キヨの新曲初ＯＡだったのに…！

聴かれた方羨ましいです。ＥＶＥＲＹＤＡＹ。

キヨと夏過ごせればそれでいい。


…日々自分がイタイこっていうか後戻り出来ない子になってきつつある…。


私信
＞結ｻﾝ
オロロ。先日、実はメール送ったのですが、遅くなってしまったのでもしかしたら帰省中ということで
まだ読んで頂けていないのかな、と思ってたりしたのですが、なぜかあの数日の、メルフォームの調子が
悪いのか、送ってもらったのは届かないし、送ったのは未送になってるわでおかしい感じなので
申し訳ないですが、もう一度送ってみますね…ｽｲﾏｾﾝ。確認すればよかったです…！


＊＊＊


悩みの種っつーか種はＳＥＥＤたんで十分ですよ、みたいな。


なんかしぬほど凹む事あってちょっぴり泣いて(…)
別れてなくて、実は私が悪いみたいな感じになってて、ていうか私が悪いのだけど。
話しててめちゃくちゃ凹んで、私はもともとすごく好きとか全然伝わらないっつーか分かってもらえないタイプで、逆に博愛主義者全開なので、不安がらせてたみたいな事を言われて自分ではそんなつもり皆無だったから、意味分かんなくなってるんだけど。
そしてタイミング悪く、昨日電話きて出ようとした瞬間充電切れてどうしようもなくて、メールももちろん出来ない状況だったんだけど、別にいいや、って放置して友達とお茶してたんだけど、で帰って夜中に一応あやまったんだけど「ごめんね」「別にいーよ」って終わるつもりだったし、ていうか向こうはこういうのいつも気にしないし、私がつかまらなかったら他の女、みたいなアレな人なのに、今回は真面目に凹んでて、なんでかよく分からなくて、まぁそれから上記の事を色々言われたりしたんだよね。
結局私は信用できない女みたくいわれて、実は先週私が向こうに信用できない、っていったばかりで、それでものすごく凹んでたらしいんだけど、振り返れば私のが全然ダメだったんじゃんと思い知らされる思い出や出来事いっぱいで、これってもしかして男運悪いっつーか私が悪いのかもと思い始めたら、落ちまくりでしたよ。今までの人生トータルすべてで。おれの２０年どうしてくれよう、みたいな。あは、あはは、みたいな。
…今さっきもその話しててもうラチが明かなくて、私から言わせてもらえば、私にも問題は無くもないけど向こうのが絶対計算能力あるし、私だまされてる感感じまくりなんだけど…。どっちも腹の探り合いみたいな。やめたほうがいいよね、これ。縁切りたいかもしれないよ。

も、本当こんなことずらずら述べててもどうにもならないけど、どこかに書きなぐらなきゃ気がすまないンだよね。

なんか、ちょっとまじめに生きてみようと思います。ハイ。つまんない話ｽﾏｿ。