どうして、朝間に合う時間に起きたのに、間に合う時間に家を出られないのでしょうね？
ホント自分でも謎です。(笑)
今日は３、４限だけなんだけど、
服に悩んだり、本読んでたりして(読むなよι)、用意にもたついてるうちに時間は過ぎて、間に合わない時間に・・・
そして、母が怒鳴りこみ！(爆)
いやぁ、また癇癪起こされたし・・・あの金切り声聞くと、すんごい苦しくなる。
わかりきってて、でもどうしようもないんだもん。行きたくないんだもん。
甘えだってのもわかってるけど、なんとかしたいけど、動き出せない自分に、苛立ってるのは私なのに・・・(そりゃ動作や感情はあんま出てないですけど)
でも、なんか、それを人に指摘されると、すんごい辛い。
胸が苦しくなって、駄目だと思う心とやっちゃえって心が対立して、でも、ついつい化粧ポーチからカミソリ登場。(爆)
刃を見てたら、結構汚れてるのね〜。で、ちゃんと切れるのかな〜？って、親指に軽く当てたら全然切れない。(笑)
なので、強めに引いたらピピピって皮が切れる感触が・・・エヘ。切れちゃった〜とか思いつつも痛みの割に血の量が少なくて残念。
まぁ、いいやと腕出して、見てみたらこの前切った所は治りかけてるし、(だいぶ前だもんな〜)昔のところは消えてるし。(臆病だから後残る程は切れないの・痛)
なので、胸のむかつきを吐き出すように、１本入れる。今までで一番切った感じがした。でも、物足りなくなってさらに４本ほど追加してみる。
なんか、今まで以上に血が出てきて楽しくなった。ていうか、この前友達が水の中で血流してたら固まることないから、だから死ぬねんでと言ってた。
こんな小さい傷でもできるかな〜？と洗面所に向かおうとしたけど、母が上がってきたら嫌やし、部屋の外に出るのが面倒なので、部屋にあった霧吹きの水をティッシュにつけて傷に当ててみた。
確かにいつもと違って、止まらなかった。
でも、所詮ひっかき傷程度なので、たいした量も出ないので、アホらしくなってやめた。
ていうか、最近あんま後に痛くないんだな〜(泣)
しばらく経ってじんじんする感じがなんか好きなのに・・・
まぁ、そんな感じでなんとか落ち着き、目の腫れも引いたので、学校へ向かう。(爆)
途中梅田で昼食用にパンを３つほど買う。
そして電車の中で食す。(爆)
てか明太フランスがメチャメチャおいしかったよぅ〜！！(ハラショー！！)←意味不明
そして、最寄駅に着いたときメイクしてないのに気付く。(爆)
途中のジャ●コでしようと思ったが、入り口付近でなんか小学生に声かけられ(社会のアンケートとかで？)、入るタイミングを失った。(気弱い)
仕方ないので学校のトイレでメイク完了。(爆)
約４０分遅れで教室入り。てか、私の性格的に普通はパソ室へ逃亡しそうなのに、何故に遅刻しながらも入っていくのかというと、必修ってのもあるけど、先生が好きなんです。(ホホホ)
オモロイおじさんって感じでしょうか？(意味不明)なんか、山奥で育ったらしく、意外な体験とか聞けたりする。(笑)
ていうか、それならちゃんと来いよって感じなんだけどな〜。
で、４限、イタ語。ぐはぁっっ！！！(吐血)
もう、出席のために行きましたって感じ。１時間半ひたすら寝てた。たまに起きたらメール打ってた。そんなんで授業終わったし・・・(爆死)
本当ならこれで帰れるはずなんだけど、火曜日一緒に帰ってる友２人が、課題をやらなきゃいかんとかで残るらしく、付き合えといわれ、悩んだ末一緒に残る。(笑)
そして、ひたすらネットサーフィン〜♪てか、溜まってる日記を消化しようと思ったのだけど、ほとんど出来なかった。
てか、昨日素で日記のID間違えてエライことなったので、今日はわざと違う番号打って他のところに飛んでみた。(爆)
そしたら、ちょっと精神的な障害持った人らしく、一応読んでいくと、無気力とか面倒くさがりとかで、何気に似てて、すごい共感できたり・・・(苦笑)
ADHDとかいう病気があるんだってねぇ・・・そういう人らしいけど。
でも、症状似てるからそうかな〜？とか期待してみるものの。自分はそんなはずはないだろうって、一人ツッコミ。
生まれつきとか、子供に多いとか、らしいので、最近無気力に陥った奴は、ただのぐうたらだろ？っと思ったりしてたら、なんか寂しくなった(阿呆)
ていうか、前に某掲示板でも言われてたけど、本気でリスカする時って意識飛ぶ事が多いらしいねぇ。
私飛んだことないし。(自嘲)切るときも泣いてるときもずっと意識あるもん。
てか、生まれてこのかたそんな風に何かに夢中になったり没頭したこととかないし。いつでも、友達に接するときとかも、ずっと意識的に行動してきたんだけど。それが普通なのかな？人と話すときに絶対頭の中で文字に置き換えないと理解できないし、返す反応とか遅いし、自分の意思とか感情とか、あんまないし。痛いのとか嫌だってことくらいしかないし。
私だって飛べるもんなら飛びたいよ。意識飛ばせない、狂ってしまえない、かといって実生活で生きる気力もなくて、
死ぬ勇気も生きる勇気もないすごい宙ぶらりんな状態で、どうすればいいんでしょう？って誰に聞いてるんだろう？
なんで、皆あんなに強く生きていけるの？強く自殺できるの？
私は最近よく７階の所から落ちる想像をする。でも、実際に踏み出す勇気はなくて。
どうして、彼女はあんなに強く生きていられるのか？
側にいてすごい暖かくなるけど、同時にみじめになる。
何かあった彼女は何もなかったように強く明るく振舞って、何もない自分は何もなかったくせに弱く逃げてばっかりで・・・
他人を恐れて、閉じこもってばっかりで、こんなんでこの先どうやって生きていくのよ。
先が見えないから死にたくなる。でも、死ぬことさえできない弱い自分。完全に駄目人間だね。
はぁ。なんか暴走してしまったぞ(苦笑)まぁいいや。おいとこう。
友に早く終われと催促する。そして、お腹空いたので、学校前のラーメン屋で腹ごしらえ☆
もう、ここのラーメンすごい好き！スープがたまらんっす！
でも、すごい熱くて、必ず舌ヤケドするの。(猫舌)
そして、ラーメンのニンニクくささを漂わせて３人固まって(寒いから)駅へ向かいましたとさ。(超迷惑)
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