良くわからなくなってきた。
いや、最初からわからないんだけど。
何がしたくて、何をしたくないの？
なかったものが現れて、それを一度つかんでしまったら
離してしまうのは難しい。私はいつもそこでつまづく。
特別な感情のないことをこんなにもわかってるのに。
でも、どっちの気持にも自信がもてない。
でも、やっぱり、行くんだと思う。確かめに。

自分が傷つくのは本当に嫌だ。
もう泣きたくないし、哀しいと思いたくもない。
いっそ、嫌いになってくれれば良いのに。
でも、一度に失うのは耐えられない。

多分、わかってる。
私に気持がないことを知ってる。
離れていくのは時間の問題でしょう。
だって、そんなことしていても無意味だから。
楽しくないし、幸せでもない。
なんで、そこまでするのかわからない。
嬉しいけど嬉しくない。
もし、全然違うタイプで違う環境の人だったら
ここまで引きずっていないと思う。
こんなことをいうと、一番嫌がるだろうけど。
でも、それは周知の事実で、自分も認めていることでしょう。
私には関係のないことで、知ったかぶりすることじゃないんだけれど・・。

何故だか解らないけれど、自分の状態を話せたのはAさんにだった。
深刻な状況ではないし、処方されてる軽い薬を飲めば良く眠れもする。
でも、そんな自分を見せてしまった事で、私は自分でNさんを引き寄せて
しまったんだとも思う。
まるでカウンセラーに話しているかのような私の暗く沈んだ自分嫌い
メールをミサイルと呼んでいて、いつでも迎撃すると笑う。