本当は、全部ぶちまけて何て思われようと考えずに楽になりたい。
でも、自分がどうしたいのかが解らないのに、それはできない。
病院に行ったって、この状況は話せない。
どんな話をして薬を変えてもらえばいいんだろう。
余計に不安になってるように思う。

全部断ち切ってしまえればいいのに。
それはできないけど。
深く狭く自分を開放してきたから、今更断ち切れない。
自分を解っている人、解ってくれようとしている人を
断ち切れる訳がない。
それなのかな。
でも、あの人は、私を理解しようとしているのかな？
それがわからない。
自分を出していいのかな？
それがわからない。
付き合い方がわからない。
特別な存在になれない。なってない。
何をしてるんだろう。
気持はついてこなかった。
不安も消えなかった。
苦しくなっただけ。
何をしてるんだろう。
なんで、こんなに打算的なんだろう。
自分の気持はどこにあるんだろう。
何がしたいんだろう。
瞬間に流されるのは、好きな人じゃなくても良かった。
でも、結局どうでも良いとは思えなかった。
このまま続けてはいけないし、楽しくない。
嫌悪。後悔。不安。狡猾。馬鹿。
どんなに卑下しても卑下したりない。

もう、誰にも言えない。