こんにちわ。またお久しぶりです。
昨日までまた入院してました。
でも人間関係が嫌でまた逃げ帰ってきました。
今なんて、死んでもいいやなんて
死を簡単にみてます。
っていうか私をこの世から消してください状態です。
家でずっといるのもしんどいです。
バイト先にちょこちょこと顔を出してはいるのですが、
そうでもしないと本気で死にそうなんです。
私なんていてもいなくても同じ。
そうじゃなくて、今はただ単に死を見つめて
死にたいなぁ。なんて考えてます。
入院する前に、私過去最大記録のＯＤをやらかしました。
本気で死ぬ気だったんです。
でもホントはあんなちっぽけな量じゃ死ぬことなんてできなくて
たぶん、朝見つかっても点滴されて
しんどい思いをするだけだったんだろうなと思います。
死んだら親や友達が悲しむとか、そういうノリ的な感情は
一切なくて、ただ「あーこれで楽になれるんだなー」と
しんみりと思うわけです。
寝る間際だったので、親に一言だけ
「明日起きなかったら病院連れて行ってね」
と告げました。
即病院行きでしたけど。。。
何も言わなきゃよかったのかな。
そしたらもしかしてもしかしたら
私は今ここに居ないかもしれない。
もう、こうやって日記書くこともなかったのかもしれない。
親を悲しませてこの日記が削除されてたかもしれない。
私の毎日を読んで悲しみに明け暮れているかもしれない。
初めて胃洗浄というもんを味わいながらも
今ここで平然と日記を打ってる私は本物です。
死に直面して、生の道を歩きながらも
こうやって、いつか書いた、
「私はまだ死に平行」っていう言葉が
直角に交わろうとしている時を待っています。
こんなこといっぱいかいて、
本気で死にたいなら死ねと言われてもしょうがないです。
しょうがないですよね。
今私には生きる糧が足りません。
足りないというか、ないに等しいです。
またいつか。
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