病院日。
この１週間の日記を見せてみた。
その答え。
「自分の状況はわかってるんやなー」
て事。
ハイ。でもどうすることもできないんです。
アドバイス的な事？
ていうか日記を見て先生に心配されたのが
私の対人関係。
頭では十分わかっているのに出来ない。
苦しい事を他の人に言えない。
いつも作ってる自分がいる。
我慢のしすぎ。
そぅいうこと。
わかってる。わかってるけど、
それを言葉に出来ないの。
人に言えないの。
言っていい。ていうけど
私はいつも元気でいなきゃいけないっていうのが
ずっと頭にあって、出来ない。
出来ないんだよ私には
なんだかわかんないけど、どうしても出来ないんだよ。
だから嫌なんだ。
落ち着く場所がない。
って言ったら嘘になるけど、常日頃自分を出してない。
バイト先でもそう。
友達の前でもそう。
家でもそう。
じゃぁ私はどうすればいい？
早く開放されたい。
一層の事暴れて毎日暴れて、自分を出せば楽になる？
でもそんなことしたら、、、さ。
もっとそんな自分が嫌になる気がする。
でも今日は病院の後に買い物に行った。
３万ぐらい飛んでった。
服いっぱい買って、ピアスも漫画も化粧品も買いあさった。
衝動買いも衝動的。
結局、貯金下ろさなきゃいけないぐらい使ってしまった。
今週ぐらいには奥田美和子さんのアルバムが届く。
それでまた３千円。
今月中にＭＤの録再プレーヤーが届く。
それで軽く３万は飛ぶ。
お金。なくなっていく。
京都に行くのに貯めてたお金・・・減っちゃった。
いいけど。いいけどね。
またバイトがんばるから。
自給は安いけど、がんばるから。
それでなんとかなってほしい。
でも結局何もケリをつけてないまま、次に手をつけてる。
病院。
高校。
足して、音楽。
何も終わっちゃいないのにまたバイト探してる。
ねぇ。これでいいのかな私。
これでいいのかな。
どうにでもなる。
そう信じてやってるけど、親には反対される。
反論はできない。本当の事だから。
でも、でもそれでも私は毎日切羽詰って生きる。
本当に、いつか壊れるまで。
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