生存証明
＊絢＊
■
恋愛て怖い。でもこんな時にそんなこと考えてられない。
2005年04月26日(火)
どうしよう・・・私。
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どうしよどうしよ。焦る。なんか焦る。
あの声にやさしさに面白さにヤラレタ。
バイト関係の電話なんだけど、
かかってくるとやたらドキドキする。なんか嬉しい。
さっきもかかってきたんだけど・・・
でもきっと、叶わないよこんなの。
私には無理なんだよ。
どうやって自分を見せたらいいかとか
どうやったら私を見てくれるのかとか
どうやったら仲良くなれるのかとか
全然考えられない。
私恋愛らしい恋愛なんてしたことないもん。
わからないよ。
私から何か仕掛けるなんて、絶対無理。
情けないなぁ。。。
でもなんでかなぁ・・・？
何もできないのに、やっぱり気持ちは。
本当かどうかもわからないのにね。
+
今日も朝からバイトだった。
Yさん深夜入ってたみたいで、居た。
なんだろう。会えるだけでも嬉しいかも。
叶わない一方通行の想い。
だめだなー最近、バイト中にまでしんどさが表れてきた。
落ち込む瞬間が酷い。
笑えない。
どうしたらいいの？
聞いても誰も教えてくれないよね。
きっと明日も明後日も、こうやって過ぎていく。
正直しんどい。
それでもやっぱり予定は詰め詰めで、
無理やりでも笑わないと
私は生きていけないような気がする。
病院まであと２日。
乗り切って。お願い。
先生にも謝らなきゃいけないし、
看護婦さんにも謝らなきゃいけないし、
もーどうするの私。
わかんないよ。わかんない。
全然わかんない。
ただだるいだけ。
でも笑って、乗り切る。
だめだよ。切っちゃダメだよ私。ね。
我慢しようよ。ね。ね。ね？？？？
困らせるだけだよ？痕が残るだけだよ？
心配させちゃうんだよ？
もう「しんどい」って。そういうふうに思われたくない。
家族、友達、知り合いには。
１部は除くけど。
嫌だ嫌だ。泣いてる私を見せたくない。
ホントは病院なんか行かないで、薬やめて
「もうすっかり元気だよ」って姿を見てもらいたい。
でも私はまだ病院行って、薬飲まないと不安で不安で、
とてもたまらない。
親に、病院に連れて行ってもらうのは辛い。
申し訳ない。こんな子供になって、ごめんなさい。
でも今の私にとって
当たり前の毎日なんてこんなものかもしれない。
ダメだよ？
お願い。眠らせて。
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