こんばんわ。
４日連続バイトやっとおわってとりあえず一安心。
でも来週また４連ちゃんデス・・・。
私を殺す気ですか。（コラ）
最近ですね。
本当に、歌がうたいたくてうたいたくてうたいたくて、、、
昨日も熱唱してきました。
えぇ。妹と二人でカラオケ６時間。（えぇっ
死ぬぐらい歌いたい。
そんな気分でした。
やらなきゃいけないこといっぱいありすぎて、大変。
やりたいコトがあるのに、なかなかできなくて、困る。
今から書くこと読んでいただけたらわかりますたぶん。。。
「今から死ぬから。」
そう言って、そこまでの気持ちはない私。
でもさ、飛び降りたくなる時ってあるし。
アカンねん最近。
家に屋上がある所為かなんなのか、
絶対死ねる高さではないのに、飛び降りようと思ってしまう。
バイトのコトとか、学校の事とか病院とか
薬とか、自分が置かれてる状況とか、友達のこととか、
色々考えなきゃいけないことがいっぱいあって、
ごちゃごちゃになって、わけわかんなくなってる。
だから不意に、いなくなりたいと願う。
何も考えなくてもいいようになりたいと願う。
だから、飛び降りたいと思ってしまう。
何の解決にもならないのにね。
文章がまとまらない。
イマイチ、何が伝えたいのかわからない。
そんな私。
今日は元気で、昨日も元気で、きっと明日も元気。
それでも、この揺らぐ気持ちは何なんだろう？
上辺だけの空元気ならいらないよ？
勝手に元気に振舞わないでよ私。
仮面被らないでよ私。
作らない自分がほしぃ。
あーあーーーーあーーー。
治っていくのが嫌なのかな。
元に戻りたい。
何て表現したらいいのかわからない（泣
もどかしいっていうんかな、モヤモヤしてて気持ち悪い。
もう何書いてるのかわかんないや。
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昨日カラオケ行く前に病院でした。
でも、ものっすごく眠くて眠くて、
１時間のカウンセリングを３０分に短縮ー。
で、残った３０分車で仮眠を取るはずでした。
でも、でも、昨日に限って、、、、
入院してたときのお友達がわらわらと居たのです・・・
そのまま診察の時間までずっとしゃべってました。
あぁ、私の睡眠時間返せ。せっかくの眠気を返せ（コラ）
ってな感じでした。
そして、先生に「もう薬飲まんくてもいけるんちゃうかぁ」
と言われ何故かショックを受ける私。
まぁ確かに、薬飲まないで眠れる日もありますよ。
食後の薬抜いてもなんともありませんよ。
でも、じゃぁこの変な感覚は何なんですか？？
今にも死にそうなこの感覚は何なんですか？
このままは嫌だよ。
この気持ちどうやったら言葉にできるのかわかんない。
いつも元気だよ。
笑ってるよ。
たぶん、要するに、私の身体は、
『勝手に生きてる』
私の意志も、もみ消して。
そうだよね。そうなんだよね。
きっとそうだよ。
そうでも思わないとやってけない。
明日が始まる。今日が終わる。
いや、今日は終わらない。明日も始まらない。
ずっと、ずっとこのままで。
息苦しいままで。
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