こんにちわー。エイプリルフールですねー。ですねー。
そんなこた関係ない。（コラ）
３月２８日から一昨日までちょっとお出かけしてました。
えーと、まずですね。
結論から言いますと、、、
悲しきかな私の脳ミソ。。。
というのもですね、昨日の診察でわかったんです。
もともと思い出そうとはしてなかったし、
三日間家に居なかったんでそんな事も考えてなかったんですが
診察室に入って、椅子に座って、
「一週間どうやった？」
って聞かれて、
「・・・。（沈黙）忘れました。ﾆｺﾘ」
てな感じで；
いや、よーくよーーーーく考えてみると、
友達とカラオケ行ったり、お泊りしたり、
しあとお泊りのお約束したり、メールしたりしてたんですけどね。
しかし２７日何やってた私。って感じです。
日記も書いてないし、どういう状況で何やってたか
全然記憶にないんです；；
たぶん他人に言われると思い出すんだろうけど。。。
しんどいから自分で思い出すのは止めた（ｺﾗ）
記憶力ないの？私。。。（ぅわん）
で、まぁだ夢と現実一緒になってるんですが。と
また幻聴みたいなんきこえた。的なことを、
とりあえず、覚えてることだけ言いました。
それをカルテにつらつら書いてた先生ですが、
そこですかさず質問してきます。いつものことです。
「自分ちゃんとだせるようになった？」と。
「他人にばっかり合わせてるからしんどくなるんちゃう？」と。
いやね。違うんです先生。
・・・そうかもしれないけど、そこは私の性格なんです。
八方美人と名を通らせた・・・；
まぁ、確かに私昔っから友達には合わせてたような気がします。
今思うと。
『自分がしたいことを強要したくない』
っていうのが理由と思うんですが。
でもいつからか、それがランクアップしたんですたぶん。
一人一人と喋るのはいいんですけど、
その一人一人が集まると、私どういう態度したらいいのか
わからなくなるんです。
あ、でもこれは推測で遭遇したことは、、、あるや（ォィ）
て感じで診察の時に新たな私を発見してます。
普段なにげなーくそうして過ごしてた事なのになぁ・・・
でも指摘されて、そこを治さなきゃって言われるとねぇ；
元の私に戻りたい自身にとっては辛いことでもあるんです。
だって、そこを病的に扱われちゃうと、
世の中みんな精神科行かなきゃいけないと思いません？？
ってこんな事言ってるから病院行かなきゃいけないのかなぁ？
あぁ、早く前みたいな自分に戻りたい。
人間変わっていくもんだと思いますけど、
自然に変わりたいです。変わるなら。ほんとに。
でもなー・・・最近変に入院願望あるんだよなぁ；
なんか、疲れたっていうかなんていうか・・・
私のリズム返してほしいです。
あとは、病院の後に学校行ったんです。
退学届け出しに。
んで次の学校の願書書いて、成績表が必要なのでもらって、
「あーほんまにこの学校やめるんやなー」とか
（元）担任の前でぐちぐち言ってたら、
「またおいでよ」って、行ってくれました。
嬉しいです。辞めたのに、行っていいんだって私。
社交辞令かもしれないけど、それでも嬉しかった。
ありがとう先生。
なんか寂しいな。複雑だなー
後輩からは「卒業オメデトウございます」とか手紙きたし。
戻るにも戻れないじゃーんてな感じで（笑；
まぁ、「そっか、私はもういらないんだな」
と思って諦めますがー（ハハハ）
とりあえず、願書出しには行こうと思います。
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あー外がうるさい。近所のガキ共がはしゃいでる。
バタバタ階段降りるんじゃねぇよ。
ホントは、何もしたくない。
明後日のバイトも行きたくない。
学校だって行きたくない。
留年しちゃったｖって言ってもいいじゃん？
世間体なんて気にしてちゃ生きてけない。
でも親のいうとおり、「専門学校行くねん」って
嘘ついてる自分がいる。
もう何かに縛られるのは嫌だ。
それでも私は、仮面を被り続ける。
何で知らない人にニコニコニコニコしてなきゃいけねぇんだよ。
はいごめんなさい。
こんなこといってちゃ社会出て行けないですねー。
まぁ、それまで生きてればの話ですが。
とても虚しくなる。
私なんかいらないんじゃないかって。
なんか、ただの金食い虫じゃねぇ？私。
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