こんにちわ。今日も生きてます。
昨日眠剤飲まずに寝た所為か、なんなのか
とてつもなく早く目が覚めて困りました。ハイ。
って起きたのは夜中三時と朝五時ですが・・・
中途覚醒ってんですかこれは。
眠りが浅いので夢みまくり。
なので夢と現実がごっちゃごちゃになってワカリマセン。
本当に困ります。
どうにかしてください（ォィ）
っていうかね。
五時に起きた時はしあ（たぶんこの名前よく出ます。）
からのメールでおきたのね。
まぁ、それも一瞬夢かと思ったさ・・・。
で、２、３通のメールの後電話してたんです。
楽しいお話ですよ。ウン。1時間ぐらいかなぁ？
でもこんな私でも頼ってくれるんかと思うと嬉しくて。
嬉しくて。ホントに涙が出そうになります。いつも。
でも、なにもアドバイス的な事を言えないのが欠点；
そして楽しさの後には波が来る（謎）
私眠剤に抗うつ剤が入ってるせいなのか、
飲んで寝ないと朝やばいぐらい気持ちが悪い（いろんな意味で
いやね。電話してる時は全然平気だったんです。
じゃぁねーって電話切って、またごろーんって横になってたら
キタきたーー・・・
最近すぐこんな気持ちになる。しかも唐突的に。
あせってるんじゃないと思う。自分的には。
バイトできてる。
次行く学校も決まった。
でも私、結局自分が何がしたいのかわからない。
虚しくなる。
悲しくなる。
そして今朝はこんな考えのままだったので、
危うくＯＤしそうになる。。。。
だって、今日と明日バイトないんだよ・・・。
私は1週間ぶっ続けで予定いれてるんです。
バイトの後は友達と遊ぶ。
友達と遊んだ後は車でどっか行く。って感じで。
そうしないと、危ない事考えちゃうから。苦しいから。
↑みたいにＯＤとか普通に考えちゃうから。
でもおかしいよね。何したいのかわからないんだったら
考えりゃ済むことだよね。
でもそれが今は辛い。どうしても考えたくない。
矛盾してるのはわかってるんだけど本当に、
二日とか予定空いちゃうと
「このままＯＤしても明日休みだし・・・」
「このままリスカしても別に支障きたさないし」
とか考えちゃう。何がそうさせてんだ？？
まぁ・・・後者のほうは毎日ですが。（ォィ）
私のリスカなんてみみっちぃものなので・・・って
言ってる時点で危ない線踏んでません？！（￣□￣）
きゃー。治まってたのになぁ・・リスカ癖的なの。
幸い今日は学校行く予定あったんで考えがとどまりましたが。
悲しいな。
自分のやりたいこと、やってること否定されるの嫌だけど、
そのやりたいことがナイのが嫌だ・・。
よーく考えればあると思うよ？自分でも。
したいことさ、否定されて、それもできないのかな？
ってどうしようもなくなった時に、
やりたいこと見つけられないほうが怖いと思ってみて？
誰に否定されようと、やりたいことがあるって素敵じゃない？
自分でいうのもなんやけど、
やりたいことやってるときってすっごい自分が素敵に思える。
なんかくさいけど、「あー生きてるなー」て思える。
もう一回そうおもってみたい。
「生きてるって、こんな感じなんやー」って思いたい。
でもそう感じる時ってなんか解離した感じなの。
今思うと。高校入ってからやったから症状出てたんかな？
んー・・・；そこらへんが微妙。
とにかく、噛み合ってた歯車が噛み合わなくなってるんです。
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今日は嵐の新曲「サクラ咲ケ」を買っちゃいました。
ワンフレーズ聴いただけで、これだぁああーって思って。
なんかビビビってきた（謎）
さぁ酒盛りとでも称しましょうか。
今夜は酒盛り。未成年なのにお酒ーｖｖｖ
ったでも私酔わないんだなこれが。
ふわわーんってなってみたい・・・
ってかなにもかも忘れてアホみたいにはしゃぎたい
（↑本音 笑）
望んでることってなかなか実現しなーい。
かなすぃー。
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