| ■2005年01月04日(火) 指先一つ動かない。
|
|
またなんか色々悩んでしんどくなって泣きまくった。
そういうあたしに兄さんもついに頭にきたらしくって、すっごい冷え切った態度取られた。
兄さんは頭にきても怒鳴ったりはあんまりしなくって、逆に態度が冷静になってくる。もっとも、言ってることはあんまり冷静じゃないけど。
んで、あたしも似たような状態で。
…というか、いっぺん電話切ったあとにも泣きまくったから、それであたしは結構すっきりして、また前向きに頑張るか、みたいな気持ちになってたんだけど。なのにそれすらも、どうせ無駄だとか、無理だとか、頑張ってもどうせ一生変われないとか、そういう酷いこともいっぱいいわれた。限界だって言われて、それも本音だからって言われた。
ついには、このままじゃ別れることも考えなきゃ…、みたいな展開にもなった。
だけどそのあと、我に帰ったのか、ふっと兄さんがいつもの兄さんに戻って。
別れ話もどっか行っちゃいましたけどね…
切り替わったとたんに、今の今まで言っていた酷いことも全部忘れちゃったみたい。私も今まで自分が言っていたことを忘れてしまうの、ざらなんだけど。
んで、兄さんも私も、スイッチ切り替えるみたいにそういうの替わっちゃうからさ… こういうことはしょっちゅうです。
だけど今までそういう状態になったときでも兄さんにひどいこといわれることはなかったんだけどな… いつもそういう状態になったら、その感情のまま何かを言ったら後悔するのわかってるから、って、いつも話すのやめてたんだけど。
実際、私が別れたい？って聞いたら、このまま勢いで別れたら後悔するから、って言ったくらいです。だけど感情のまんまあたしに頑張っても無駄だと言うことはやめなかった。
そうさせるだけの理由があったんだろうね。今回は。だけど。
だけど、そこまで言ったら、今別れなくても、もう今まで通りにはもう戻れないかもしれないよ？ってちゃんと言ったよね、私は…
兄さんは、切り替わったとたんに忘れちゃったみたいだし、さっきまでのは偽物の本音だったんだって言ってたけど、私は忘れられずにいます。
…偽物の本音だったことなんて、言われずとも知ってたけど。
だけど、言われたことが渦巻いてて、今も動けずにいます。
仮眠から起きたとき、身体が本当に動かなかった。
兄さんに言われたことは全部、私が今まで兄さんに言って、否定されてきた言葉だったから。
だから怒ってる状態の兄さんが言ったことは、普段私が思ってることだったから。
だから余計に今、私を動けなくさせてしまってるんだろう…
…正直、私はテストのことも不安で、その先のことを見据えていられるほどの余裕、正直持ってないよ。
テストで100点目指すって言ったのは嘘じゃないし、大学に行きたいって言ったのも嘘じゃないけど。
頑張るのなら、ただ頑張っても意味がない、頑張るのと一緒にその先のことも考えてなくちゃ意味がない。そう言われたけど、テスト勉強、リスカ衝動抑えること、教習所に通うこと、それだけでもうパンク寸前だよ。
まさか切りながら勉強するわけにもいかない。リストカットなんて出来ればしたくないに決まってる。
だからとりあえずは目の前のことだけ片付けることにした。
リスカ衝動抑えるのが第一、テスト勉強は当たり前にしなきゃいけないことだし、教習所はもう失敗するわけにも行かないでしょ。
でも言わないわけにもいかないね。
明け方切りました。
どれも浅いけど傷は多いです。でも浅いけどそれは単にカッターの切れ味が鈍ってたからの結果にしか過ぎない。と思う…
パニック発作起こしててどうしようもなかったんだよ。。。
だけど、戻りたくなくて動けなくなってるのに、切ってるんじゃ戻ってしまったことと、一体どれだけ違うんだよ…
…もう、戻りたくないなんて泣き言言わなくてもいいってことかな。
もう手遅れなのなら、これ以上泣く理由もないだろ…
日記ジャンル移動したとたんになんだかなー(-_-;
また苦悩心に戻ったほうがいいかな。。。せめて落ち着くまでは。
|
|
