「駅の通路で転んで右ひざを強打、救急車で運ばれた。骨折していたので今日はとりあえずこのまま帰宅します、面目ない」



　会社でにいさんからのメールを読んだのが先週の水曜日のこと、その時はあとあとこんな大変なことになるなんて夢にも思いませんでした。
　いや人間、年をとったらと言うか、むしろ今はひょっとしたら若い人の方が骨はもろいのかもしれませんが、うかつに転ぶものではありませんね。
　にいさんが今回骨折したのはひざから下、腓骨の部分。たてに3箇所ほど裂け目が入っているのですが、幸いずれたりしているわけではないようです。
　それでも手術をせずにギプスのみの治療ということになると、ひざを覆って太ももまで固定されてしまうことになり、片足をまるっきり曲げられない状態で骨がくっつくのを待たねばならないわけです。
　急なことでただでさえ動転しているところへ、そんな苦行が長く続くのはとても耐えられないと、思い切って手術をする道を選んだわけですが、どう考えても手術だなんて、転んだ痛みよりもさらに痛いに決まっているような……。はたで見ている私も複雑な気持ちです。



　加えて、今は私が会社に行きつつ帰りに病室を見舞ってにいさんの身の回りの世話をしているわけですが、あれこれ必要なものを都度買い揃えて病院までひょこひょこ運搬する毎日、帰りも必然的に遅くなりますし、体力的にかなりきついものがあります。
　今回つくづく思ったんですが、こういうのは介護する側の方がよりイヤな感じで疲弊するものなのですね。
　介護される側の肉体的な辛さは自明なので、


「このカワイソーな人を目の前にして私が『疲れた』だなんてとても言えない」


という気持ちにさせられ、介護する側はつい自分そっちのけでフル回転で尽くしてしまいます。
　でも通常のペースを乱され、こちらもいっぱいいっぱいなのもまた事実。にいさんは私に何も無茶なわがままを言うわけではないんですが、それでもいつもより余裕をなくしており、普通なら女の私に当たり前にさせないようなことを私がしてあげても「ありがとう」のひとことも出なかったりして、いけないいけないと思いつつ、それが積み重なると私も笑えなくなってくるわけです。
　これを溜めたままでは、のちのち我々の関係によくない影を落とすと思い、3日目ぐらいになって魂の抜けた面持ちで、にいさんごめん、私疲れた。と宣言してしまいました。当然罪悪感でいっぱいでしたが仕方がありません。それでもそうやってちゃんと口に出してからは、すっきりしてむしろ肚が座りました。
「今だけの非常事態なのだから、してやれることは何でもしてあげよう」という気持ちです。



　おかげさまで手術は月曜日に無事済み、あとはリハビリです。松葉杖を手放せるまではやはり全面的に私がお世話をせねばならず、当分は大変でしょう。



　でもベルリンには予定通り行くことにしました。
　キャンセルも考えましたが、「そんなことをされたら漏れがかえって辛い」と猛反対されたのです。そりゃまあそうだろうなと思います。
　しかしそうは言っても気が気でない部分もあるのですが、そこはにいさんを信じて精いっぱいドライに楽しんでこようと思っています。



　そんなわけで、当面ばたばたしそうではありますが、半ばやけくそでこのばたばたルーティーンの中に「日記の更新」もぶちこみ、ちょこまか経過を報告できたらと思います。



　ところでその、こんな時に何なんですけど、いちおう気になるのは、ここまで着実に埋めてきたにいさんの「性交カレンダー」の行方だったりします。
「10月でついに完成……という段になって、これだもんね。ま、しょうがないね」
と私がなぐさめますと、にいさんはくやしげに肩をぷるぷると震わせ、


「くっ……、だが漏れはあきらめんぞ。10月31日にぎりぎり出来るかもしれないじゃないか」


と、骨折したカラダで往生際の悪いことを申します。
　まあそんな、「漏れは是が非でも性交カレンダーを完成させるのだ」というしょうもない目標でも、それによって治癒が早まるのなら、本人的にも会社的にも万々歳なのでそれもいいのかもしれません。



（小声で）
そん時ゃ騎乗位なんでしょうかね、やっぱり……。