てへー。タバコの吸いすぎには気をつけまーす。最近普通に吸ってるけど。
（って誰に言っているのだろう。つか、アレは私のことじゃなかったら、とんだ独り言だよ。まぁ、独り言か）
いや、別に吸ったからって多分全然ストレス解消にはなってないんだろうけど。
あっはは。何がしたいんだ。何がしたいんだ…私。
以下マジで暗いことなので、一応反転。
暗いし自虐的なので、見てムカつく人は見ないでネ☆
本当に死にたい、と考えた。
自殺する自分を真剣に思い浮かべてみた。
ちょっと気持ち（気分が）悪くなった。
何があったかというと、別段何もないといえば何も無い。
職場のことかな？
職場の人たちは結構仲がいい。
私もそれなりにはいっていけたと思っていた。
同じ大学から入った友達には羨ましがられるくらいに、結構打ち解けられたと思っていた。最近までは。
それが勘違いというか想いあがりだったと思う。
多分他意はないのだろう。
私の苦手なタイプ（我をはっきり持っていて、さらりとやってのけ、何事にも積極的で友好的な人）要するにコンプレックスを刺激されまくる人がいるわけですよ。
その人と喋れないわけで。
前はまだ喋れてたんだけど。
なんっかよく判んなくて。本当に今、自分で何がしたいかどうなっているのか判らなくて。（こんなんばっかだな、わたし）
私は、話の話題は想いつかないし、面白いことが言えるわけじゃないし。
今までの友人たちともどうやって会話してきたのだろうと思う始末。（多分周りが面白すぎた）
喋ろうと思って、でも何をしゃべればいいか判らなくて。
その苦手な人は、一週間のうち五日はいるわけで。（つまり普通の平日に入るわけで）
その人との勤務が無い方がおかしいわけで。
きついんです。
焦って沈黙して傷付いて。
何をしてるんだ？馬鹿じゃないのかと自虐して。
その人が、聞こえなかったとしても返事をしてくれないだけで傷付いて。
ちょっと何か言われたくらいで浮かれて。
恋じゃないんだから…。
私が気付かないことを気付いて、しかも私には何も行ってこないあの人の存在が恐いんです。
それはただの被害妄想なのだろうけど、恐いんです。
話題話題と考えてると、誰とも何を喋ればいいのか判らなくなってパニックになって、なんて私はつまらない人間なのだろうと、私は何で生きているのだろうと、私はなんて受身的で甘えて生きているのだろうと、そんなことを考えると、本当に厭になって本当に死にたくなって。
でも死ぬ勇気なんて無いし。
どうしてこんなに私は弱いのだろう。
自分自身がよく判らないのだ。
判っているようで本当は判っていないのか。
判りすぎてて判らないのか。
判らない判らない判らない。
生きていたくない生きていたくない。
苦しい。
苦しい。
最近いろんな人からのメールや電話に私は出ません。
疲れるから。
めんどいから。
傷付きたくないから。
そんな風な理由で人を拒絶しといて、自分が救われようなんて笑い話じゃないか。
嗚呼、もう、何がいいたいんだか。
判らないんです、全てが。
嗚呼、本当に精神科に行こうか悩み中。
本当に軽くノイローゼだよ。あはは…。
ヤバイヤバイヤバイ…。
|
