あうう。久し振りのバイトは疲れました。
何時振りのバイトやら…。愛想笑いは久し振り。
猫撫で裏声も久し振り。たまにはいいね。こう言うのも。
偽善っぽくて。私には似合ってるねぇ。多分。ふふ。
はぁ。現在午前零時半なので、
昨日と同じ心境がまだ続いてます。
ってことで、また文字隠してみたり。意味も無いのに。
って云うか、明日バイトだから早めに寝ないといけないのに…。
仕方無いや。いいんだ。（自虐気味）
今日のタイトルずっと二人で…。
『ずっと二人で…』って云うGLAYの曲のことです。
ええ。そのまんま。
前、好きだったんですよね〜。GLAY。
んで、ずっと二人で…、結構好きだったんですよね〜。ふふ。
それで、昨日から今日にかけて聴いてる訳ですが、
相変わらず歌詞が刹那くて…。
OH YOU ARE MY EVERYTHING（？）
ただ一度だけあなたに話した夢に
何一つ そう何一つ
嘘などないから
二人にどうぞ
穏かな愛を
あの日貴方に出会わなければ
愛しさも知らないままに
切なさも 恋しさも 何も彼も
分け合いながら 夜を越えて
ずっと二人で生きていこう
幸せになれるように
（適当に抜粋。ごめんなさい…色々）
大好きだ。ずっと二人で…。
って云うか、TERUさんの声素敵…♥
刹那い…。泣きそう…。
昨日、久方ぶりに昔のことを書いたから
まだその余韻が抜けなくて、刹那い。
想い出しても仕方無いし、余韻に浸るなど馬鹿な話。
どちらかといえば現在進行形だし、ピリオドなんて打ちたくない。
そう…。あなたに出会わなかったら良かったね。
そうすれば、今までになく苦しまなくて良かったのに。
こんなにも…煩悶しなくて良かったのに…。
愛しています。
大好きです。
愛しています。
けれど、この想い、伝えられないのです。
見守っていたかった。
ずっとずっと…。
出来るなら、想いも伝えたかった。
嫌われることも、軽蔑されることも判っていたから、
そんなこと云えなかった…。
私は自ら心地よい自分の居場所を捨てることなんて出来なかった。
そこまでするほど、私は勇気がある女じゃないから。
生まれてこなければ良かったね？私なんて。
こんな苦しい想いばかり、厭だよ。
だから、私は大人の人を好きになるのかなぁ。
だから私はああ言う人ばかり好きになるのかなぁ。
いいんだ。どうでも。
誰か温もりを下さい。
凍え死にそうなほど…寒い。
あなたの温もりが一番欲しいけれど、
そんな無理な話、願うだけ無駄。
判っているから余計に辛い。
だから私は――。
あなたにならなんでも言えた。
酷い自分だって、臆病な自分だって
惨めな自分だって、何でも出せた。
それはあの大事な人も同じ。
だけど、他の人じゃダメなの。
信じられない。そういう自分が厭だけど。
仕方無いから…。
もう一度、メールではなく、あなたとあの時のように話すことが出来たなら
私は、今の友達（大事なあの人以外）
全員と縁を切ったっていい。
私はそう言うことを平気で想う、最悪な人。
でも、私にとって愛するあなたと大事なあの人は絶対的。
仕方ない、仕方ないの…。
こんな風に育った私。
ごめんなさいね。お父さんお母さん。
私は良い人の時だってあるけれど、
多分、悪い人の時の方が多いから…。
ゴメンね…。きちんと育ててくれたのに…。
私の中の残酷な面はとめることが出来ないの。
嗚呼。この報われぬ想い。
出来ることなら心を握り潰したい。
痛みすらどうでもいいから。
ただ、この苦しい想いから逃れたいだけ。
五年なんて重過ぎる。
今度はもう、六年目…。
あたしは何時まで耐えて行けるのだろう…。
耐えられなくなった時、私はどうなってしまうのだろう…。
ごめんね。しつこい想いで。
でもこれがきっと私の生き様。
私が生きる中で一番必要なのは、愛＝温もり。
それだけなの。お金もいらない。地位も名誉も糞喰らえ。
私は愛があれば良い。
私は愛を与えるけども、誰か――。
誰か――あたしを心の底から愛して…。
あたしが望むのはそれだけ。
ただ、そのことだけ…。
でも――きっと…叶わない…。
あの日貴方に出会わなければ
愛しさも知らないままに…
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