ただいま、21時半を少し過ぎた頃。
もうすでに寝る準備完了。
後は歯磨きをして布団にもぐりこむだけ。
今日は夜が長いぞー！
というのも、今日は相棒が19時頃に帰ってきたのだ。
いつもだったら、21時少し前くらいに帰ってくるのでそれからご飯食べて
お風呂入って・・・とかしてると、23時くらいになってしまってる。
それからちょっとネット見たりしてるとあっという間に0時で寝る時間。
というわけで、今日は寝るまでまだまだ時間があってウキウキなのだ。
といっても、何かしよう！とかいうことはないのだけれど。

また日を改めて・・・とか書いてた禁煙と今年の希望について。

まず、禁煙は4日で終了しました。
なんだそれ？？って思われそうだけど・・・。
まぁ、吸ってしまったのだからしょうがない。
だけど、煙草が吸いたくてたまらなくて吸ってしまった！というわけじゃなく
たまたまランチオフ会があって、あろえさんは喫煙者って知られてるから
なんかついつい「禁煙してます」と言うのもなぁとか思っちゃって
勢いで吸ってしまったというか・・・。
で、禁煙してた4日間、どんな感じだったのか？といえば。
吸わなきゃ吸わなくても平気かもーという感じだった。
1日目はちょっと辛く感じたけど、それ以降は全然平気だったかな？
ただ、なんていえばいいのかなぁ？
例えば掃除してて、ちょっと休憩！と思うと煙草吸ったりするんだけど
禁煙中は休憩！と思っても、ただぼーっと座ってるだけっていうか
どうも休憩してる気がしないというか・・・。
わざわざコーヒーいれて飲むほどの休憩ではないんだけど
ちょっと一休みって感じになったとき、どうも休んでる気がしないのだ。
こんな感じの時に、煙草吸わないのって・・・と思ったりしたけど
それ以外（食事の後とか）は本当に自分でも驚くほど平気だった。
来月になったらまた禁煙にしようと思ってるけど、今度は成功するかも。
しないかな？？どうだろう・・・。
とにかくまた禁煙してみまーす。

あと、今年の希望のことについて。
その前に。
年末に北海道に帰省してて、7日にこっちに戻ってきたんだけど
どれどれ〜？と届いてた年賀状を見ていたら・・・。
相棒の実家からの年賀状を見てびっくりというか衝撃だった。
年賀状に書き添えられていた言葉が「早く子供作れ」の一言。
思わず目を疑ったよ。
なんかここまでダイレクトに言うかなぁ？
ってか、命令形だよ？
正直なところ、大きなお世話だし。
しかも年賀状に書く言葉かよ。
今までも子供のことについてちらほら書いたことあったけど
私は別に子供がいないことについて悩んでない。
いたらいたでいいだろうけど、いなきゃいないでもそれもありかな？と。
だから、子供がいないことを気にしてるのに・・・とかいうわけじゃない。
でも、悩んでないんだけど、いちいち言われると腹が立つのだ。
大きなお世話だって本当に思う。
子供がかわいいこととか自分の老後を誰にお世話してもらうとか
そういうこと言われなくてもわかってるし、考えたりします。
それなのになんかもう子供・子供って言われるのが本当に鬱陶しくて。
そんな風に思っていながらも、親（マイ両親・義両親）のこと思うと
孫の顔を見せてあげられたらいいんだろうなぁ・・・と思うし
それを望んでるんだろうな・・・ってこともわかってたけど。
でも、だからといって命令って何よ？？
と、かなり腹が立って、義父が大嫌いになってしまったのだ。
（その言葉を書いたのは義父なので）
思い出すだけで腹が立つ。
というわけで、もうしばらく相棒の実家には行かないことにした！！

で、今年の希望についてだけど。
別に命令されたからではなく、そろそろ真剣に考えないとヤバイと思ったからだ。
私と相棒の年齢を考えるとたぶん今年がタイムリミットに思える。
今年妊婦さんになれなかったら、もう子供は諦めるだろうなぁ・・・。
諦めると言っても、しょんぼりとかがっくりというわけでないのだよ。
子供がいなきゃ、その分子供にかかるお金ってのが発生しないんだから
いろんなとこに旅行に行ったりできるかなぁって思うし。
希望が叶ったらそれはとても嬉しいけど、叶わなかったらそれはそれだし。
あぁ、何を言いたいのか自分でもわかんなくなったけど。
でも1つだけ決めてること。
もしも子供が生まれても、相棒の実家には連れて行きたくない。
ってか、子供が生まれたことも教えたくない。
それくらい私はかなり怒っているのだよ！

で、この頃のこと。
急に思い立って、座椅子カバーを作っています。

ちょっとタイム。
続く。


続き。
なんか私ってば本当に妄想癖があると思う。
で、今の妄想は手芸なんだけど。
脳内であれも作ってこれも作って・・・って考えてると本当に楽しい。
で、その楽しさの勢いでついつい材料とか買いあさってしまうんだな。
しかも少しは現実とか考えろよ！と今となっては冷静に思えるけど
妄想真っ只中の時は、ホントに何も考えずに買ってしまうし。
そして買ったらなぜかそれで満足で、次の妄想へ・・・みたいな。
この頃思うというか、やっと気がついたんだけど
私は手作りが好きなんじゃなく、手作りしてる自分を妄想するのが好き？
ていうか、手作りしてる自分を想像しながら材料を買うのが好きなのかも。
そんななので、私の部屋には衣装ケース2つ分の布やら手芸グッズが・・・。
こんなに買ってしまったんだから何か作らないと！と思って
ティッシュのカバーとか作ったけど、自分でも？？と思う出来だし。
それでも、数をこなさなきゃ上達しないわ！と座椅子カバー作り始めたら
もう本当に死ぬほど面倒くさい。
ってか、型紙とか作れないから適当に座椅子に布を当てて切ったりしてると
どうもイマイチ変な風に布を切ってしまったりとかでさー。
それを縫うにも、ミシンをかけるとなぜか斜めになってしまってるし。
少しやっては、疲れたからもうやーめーたー！って投げ出しちゃうしで
全然進まないし、進まないから達成感もないし。
あぁ、本当に本当に私ってば不器用だしむいてないんだな・・・と。
でも、この衣装ケース2つ（うち1つは全部布）をどうするよ？？
いちおう今週中に完成を目指してるんだけど・・・。
できるのかなぁ？？
他にもコタツカバーとかクロスステッチとかレース編みとか・・・
やりかけたままのものたーーーくさんあるんですけど。
どうするんだろう・・・私。
うーん・・・、まずは座椅子カバーを完成させるのが先だよな。
あぁ、出来上がりはどれだけヘンテコになるのかなぁ・・・？？？

もう1つ希望と言うか目標。
2月からはもう少し日記を書く！
せめて週に2回くらい。
できるかな？？
無理かも・・・。
あんまりにも放置しっぱなしだったら、HP閉じた方がいいかもだよな。
旅行記だって全然ほっといたままだしー。
って、やめたらまたやりたくなるんだよね・・・。
ホント気まぐれで困った性格だよな。

あろえ ｜MAIL

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