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| 2003年08月05日(火) | No title |
一時のピークは過ぎたけど、未だに「結婚」という言葉に過剰反応する私がいる。
3月で退職した先輩が事務所にやってきた。
オジサマ達は若奥さん！だの新婚さん！だの言っていて、
しかも先輩はすでに妊婦さんとなっていた。
見るからに幸せそうな先輩の姿を見ると、なんとなく気持ちがサワサワ落ち着かなくて。
落ち着かない気持ちを隠したくて、素知らぬ振りでわざと忙しそうに仕事をした。
これって、嫉妬？羨望？なんなんだろう。
世の中でいう結婚適齢期を微妙に過ぎつつある年齢。
適齢期なんて「自分が結婚したいと思った時」なんて言うけど、そんなの嘘だと思う。
ある程度の年齢を過ぎると「売れ残り」なんていう言い方されるし、
実際に、かなり年齢を重ねた人が独身だと知った時に、この人何かあるの？と思ってしまう。
適齢期を過ぎても独身の人って、単に縁に恵まれないっていうのがたいていかもしれないけど
でも、なんとなく性格やら・・・、なんだろう・・・具体的にあれこれあげられないけど
結婚に至れない致命的な欠点があるような気がしてしまうのだ。
そして、自分がだんだんそういう年齢に1歩1歩確実に近づいていて
けれども、結婚できそうにもないなぁと失望感を感じるときに、
自分はどうしようもないダメな女なのかもしれない・・・と悲しくなる。
かといって、結婚生活に憧れを抱きながらも、今結婚しますか？となると
自由に使えるお金も少なくなるだろうし、勝手気ままな生活というもできなくなりそうな気がして
いや、まだしばらくは今のままでもいいかな？って思ってしまう。
結婚できないかも・・・と悲観しながらも、今は結婚したくないと思うのは矛盾してるけど。
「できない」と思われたくなくて「したくない」と言ってしまうのかなとも思う。
このことについて考えると、底なし沼に足を踏み入れたかのように
答えが出ないのにいつまでもウダウダ考えちゃうんだな。
結局私が望んでいるのは・・・
結婚すると約束してる人、もしくは結婚するだろうと確信してる人がいて、
なおかつ独身生活を満喫したいってことなのかな？
これだと「私は結婚するけど、今は独身生活楽しんでます！」ってことになるし。
要するに結婚できないと思われたくないってことだな。
こんな気持ちでいる間は、結婚したいって言う人間としては失格だな。
だって、世間体を取り繕うために相手を要してるようなものだし。
これじゃ、相手にも失礼だ！
あー、ここ最近はすっきりした気持ちでいたのにな。
いや、ちょっと前にこのことに気がつきながらも知らないふりをしてた気もするけど。
こういう嫌なこと考えてる自分を認めたくなかったんだな。
最低だなと思いながらも、そうじゃないって思いたかったんだな。
だけど、否定したくても否定できないってことがわかりました・・・。
うーん・・・、ま、こんな私だけど、だからといって自分で自分を見捨てることもできないし。
こんな自分はいやだ！と自暴自棄になっても仕方ないし。
今の自分を受けとめながら、どうやって今よりいい状況になれるか考えて
少しずつでも前進していかないといけないんだよね。
無理しないで、自分のペースでちょっとずつ頑張っていかないと。
