| 2002年11月14日(木) |
空回りメル子の愚痴。（暗いから読まないほうがよいかも。） |
今日のデジ写
赤い橋。クリック。
先日免許のない友達を横に乗せ
二人でドライブに行ってた時の写真。
もうきっと今ごろは真っ赤だと思う、
橋の周りの木々は。
今日の日記はめちゃくちゃ暗いですあらかじめ言っておきます。
私は心が狭いと思う。
誰かに感謝されたいからやってるわけじゃないと
そう言いたいんだけど言えない。
やっぱり感謝されたいって思ってる自分もいる。
そもそも皆は私に感謝しているんだろうか。
4年間、バラバラになった皆を、それでも今も
会えばすぐ仲良く笑いあえるように
休みごとに飲み会や遊びの企画を立ててきたのは私だ。
でも、ひょっとしたら私がそんな企画をしなくても、
友情なんて色褪せるものではないのかもしれない。
私は皆と誰よりも仲がいい自覚がある。
そりゃ、二人で仲良しだったりするのが集まって出来た6人だから、
誰とでも誰よりも仲良しって訳じゃない。
だけど、誰よりも誰とでも仲良しだと思う。
私の友達と友達が、仲良くなって広がった6人だから。
だから、私が企画を立てたりするのは当然なのかもしれない。
むしろ、寂しがりなのは私であって、
やっぱり皆と一緒に遊びたいって思うのは私であって。
遊びたいと思う人が遊びの計画を立てるのは至極当然な気がする。
そして皆は、別に私に感謝する必要もないんだ。
だって、私のエゴに言わば付き合ってもらってる状態だから。
これは、大学に入ってしばらく悩んでた事で、
でも、私が楽しいから、皆が楽しんでるから、それでいいやって、
そう何かが吹っ切れてからは、別に幹事も嫌じゃなかった。
もともと嫌いじゃないんだ、楽しんでもらうために企画を立てるのは。
だけど、今になって思う。
私感謝されたいと思う。
何てヤツだと皆思うかもしれないけど。
ありがとうって、私に言ってくれてたのは始めのうちだけだ。
むしろ、最近なんて私が計画を立てるのが当たり前で、
私が計画を立てなきゃ集まる事なんて有り得ない。
つまり、私がいなきゃ別に居ないで構わないんだと思う。
集まらなくても構わないんじゃないかと思う。
だったらもう辞めようか。
けど自分が寂しくて、やっぱ皆楽しんでるじゃん
だから続けようって考える。嫌いじゃない事やってるんだし。
けどついに、決定的な意見の相違というか、
友情熱の違いのようなものを見せ付けられて凹んでます。
私は、皆でやりたかったんだけど、それも出来ないみたい。
私のエゴを最後に聞いてほしかった。でも、無理みたい。
ただそれだけで駄々をこねているのはわかっているけど、
すごく寂しいと思う。悲しいと思う。
最後に私のお願いぐらい聞いてくれてもいいんじゃないって思う。
今まで誰のお陰で楽しい時を過ごせたんだよって思う。
自分で自分がどれほど最低なヤツだろうと思うけど、
そうやって考えてしまう自分がいるのも確かで、また自分が嫌になる。
だけど、よく考えてみると、私のエゴを今までずっと
聞いてもらってた立場だったんだよねぇ。
皆、楽しそうにしてたけど、私さえいなければ集まりもないんだから、
集まらなくたって平気なのにねぇ。呼び出されて。
私は一人で皆のためと思いエゴを貫き、
皆は楽しんでいるようで本当は集まりなど要らなかったのか。
一人バカだったということなのか。
（（注意））
多分、皆でやりたかったのに無理だったから、
それで今ものすごく凹んでるだけで、
ほんとは皆、私に感謝してくれてるはずです。うん。
メル子がいてくれて楽しく過ごせてよかったと思ってるはずです。
毎回毎回都合を合わせるのは大変なのに、
よく頑張ってくれてると思ってくれてるはずなんですよぅ。
皆で出来ないのも、事情があるからで、
仕方ない事だってのはわかってるんです。
だけどどうしてもどこかで吐きたかったんで、
こんなとこで吐いてしまいました。うげぇ。
だって皆いい子なんだもん。
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