なんでか私は昔っから『結婚』というものに対して警戒心が強かったような気がする。別に両親が不仲なわけじゃないし（むしろ、今だにたまに一緒にお風呂に入るような仲良し夫婦だ）、周りの友達が結婚してみんな不幸になったわけでもないし。なのになんでこんなに『結婚』に対して身構えてしまうのだろう？


ついこないだ、友達Ｒが里帰りする・しないで旦那さんともめたらしい。その辺の詳細はＲの日記『とっとっとの日記』を見て頂くとして、そもそも彼女は、旦那さんの地元に嫁ぐ予定じゃなかったのだ。結婚準備の時点では確かに旦那さんは地元にいたが、結婚に伴い彼も熊本に戻ってくる・・・という計画だった。でもいろいろ予想外の事態が起こって、結果として、旦那さんの地元に行くしかなくなった、という感じ。だから最初の話では
「いつでも実家に遊びに帰っていいから」
というような事も言われていたはずなんだけど。


今回お義父さんの用事に便乗して里帰りしようとした時に反対されたやり取りの中で、旦那さんに
「お嫁に来たんだから」
と言われたらしい。
「８月のお盆にも里帰りするつもりなんだろ？７月も８月も実家に帰るなんて、周りに変に思われるじゃないか」
と。

お嫁に来たんだから・・・・・何？だからそんなにしょっちゅう実家に帰っちゃいけないの？予定通り熊本で新婚生活してたら、実家に帰るのだって友達と会うのだってもっと気軽に出来た事のはずだったのに・・・・と思ったら我慢してたものが一気にあふれ出したらしく、旦那さんの前で号泣してしまったのだそうだ。


知らない土地で、しかもそこは最初から行く事を覚悟してたわけでもないのに行かなきゃいけなくなった場所で、親しい人もいない、働いてないから人との接触もない、下手すると旦那さんとしかしゃべらない日がほとんど・・・・なんて状態で、帰りたくならない人間なんていないだろうよ。



思うのだ。
『お嫁に来たんだから』
『○○家に入ったんだから』
という表現をよく聞く。その『〜だから』の続きは何なの？

『お嫁に来たんだから、そんなにしょっちゅう実家に帰りたがっちゃいけません』？
『○○家に入ったんだから、○○家の方が優先です』？


何 そ れ ？

”恋人同志”は対等な関係だと私は思ってる。もちろん、実際にはその２人ならではの微妙な力関係なんかもあるだろうけど（笑）でも基本的には対等なはずだ。

なのに、なんで結婚して名字が変わっただけでそれが上下関係になってしまうのだ？『嫁をもらった』人の言う事の方が優先なのか？


少なくとも、私の中にはそういう概念はない。
『この人と結婚する』
というのはわかる。でも
『嫁に行く』
『彼の家に入る』
という感覚は私の中にはまったくないのだ。

『お嫁に来たんだから』、友達に会いたくても我慢しなきゃいけないの？『○○家の人間になったんだから』自分の家族に会いたがっちゃいけないの？

じゃぁもし婿養子をもらったんなら、その逆もあるわけ？『お婿に来たんだから』そんなに実家に帰りたがらないでよって言っていいのか？『うちの家に入ったんだから』自分の気持ちよりうちの都合を優先してよって言っていいのか？


本当にそんな事言ったら絶対何か批判するくせに。


結婚する事によって姓を変えた人間の方が立場が弱くなるようだ。なんでだ？


別にＲの旦那さんを批判してるわけではなくて。（これ重要）


結婚して相手の姓を名乗るようになる事によって、相手に従属したとみなされるようで、それが私は嫌なのだ。

「誰の稼ぎで食ってると思ってるんだ」
と言われるのが絶対に嫌なので、専業主婦にだけはなりたくない。そう思うのもそこから来てるような気がする。

たとえば、結婚した相手に
「どうしても専業主婦になってくれ。俺は奥さんには常に家にいて欲しいんだ。家事や育児に専念して欲しいんだ」
と熱望されて専業主婦になる事はあるかもしれない。でもそうなったら私は多分
『俺が養ってやってるんだ、みたいな偉そうな事は口が裂けても言いません』
というような念書ぐらい書かせるぞ。もしそんな事を言われようものなら、
「あんたが希望するから専業主婦してやってんのに何様だテメェ」
ぐらいの事は言うぞ。


結婚する事によって、それまで対等だった２人の関係が変わってしまうのであれば、私は結婚なんてしたくないと思う。男の人はよく『結婚は人生の墓場』なんて事を言うけど、女にとってもそれはたいして変わらないんじゃないか？

自分がいつか結婚するとしたら、私のそういう考え方を認めてくれる人でないとできないと思う。別に同意してくれなくていい。ただ、私はそういう考え方である事、だからその考え方に基づいて行動するし意見も言う事、そういう私を認めてくれる人じゃないと、自分を押し殺しながら一生を生きる事になりそうで怖いのだ。


一緒に暮らす以上、お互いにある程度の気配りは当然必要だろう。でもそれはあくまでも『お互いに』だよ。『お嫁に来た』人だけが一方的に旦那様に気を遣い続けるなんておかしいよ。


なんだか何が言いたいのかわからなくなってきたけど。

『旦那』だというだけで自分は偉いと勘違いしてる男性諸氏。



そ れ 、間 違 っ て る か ら。