正直なところ、今かなり凹んでます。
昨日日記つけてから安定剤を昼間から飲んで（昼間に飲むなんて久々）その後、少し薬で寝て、夕方、ぬいぐるみを作ってました。
夕方、息子にメールしたら、また彼女手首切ったと。
どうやらかなりひどい精神不安定者。息子にはかなり重い彼女だと思うのですが、いくら話してもわかってもらえません。
どうやら主人がおとついの夜にバイト以外での外泊は許さないと話をしたみたいなので、なんとか帰ってはくるみたいですけどね。
息子に話してもらえないのもショックなんですが、主人が自分の箱にとじこめておける物ではないとわかっていますが、頭の中で理解できても、気持ち的には自分の傍に置いておきたいって思う私がいるんです。絶対できるわけでもないのですが、私の管理下に子供たちを置きたがる自分がいるんです。それが決して子供たちの幸せでないことがわかってるし、そんなことが出来るわけでもないことを。せめて子供たちの事を全て知っていたいと思うのですが、昨夜、ある身内から子供たちが私に何も話さないようになったのは、全て私が悪いと責められました。私がそう育ててしまったんだと。
今朝までは私の育て方は間違ってなかったと反発ができたんですが、今は
私って母親の資格なんてないって思えてきました。多分これからもどんどん子供たちを縛り付けていくようになるような気がしてきました。
長男は今日も彼女のところに出かけてるんです。それが私の気持ちのどこかで許せない部分があるのがわかってるんです。そんな自分が母親としての自身を一段とへこませています。私は自分の理想としてる親子関係と逆の正反対の関係を作ってしまってることに不安を感じてます。
なんか久々に日記に本音を書いてしまってる。ということはかなりやばいです。
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