なんか鬱みたい。っていうか、頭の中では泣いてばかりいてもだめだし、笑ってすごそう。充実した時間を送ろうって思うのに、いざとなれば何をすればいいのかわからないんです。
看護婦さん達にビーズで小物を作ってプレゼントしようと思って頑張ってるんだけど、それすら、こんな下手な作品誰が喜んでもらってくれるんだろう？愛想でもらってはくれても誰も使ってはくれないだろうって思えて、
それに実は昨日の夜、すごく親しかった看護婦さんが病院を辞めたって連絡入って、病院内移動も結構あるし、私が病院へ行っても、知ってる看護婦さん減ってるんだろうなぁって思うと、なんだか作る気力もなくなった。
元々家事は苦手な方なんだけど、闘病中の時は、けいちゃんの看病で夢中だったのに、今は何をすればいいのか見つからない。これで仕事でもあればまた変わるんだろうけど、仕事も思うように見つからないと、自分が何をすればいいのか、何をすべきなのかわからない。そう思うと、けいちゃんが元気な頃が懐かしくて、幸い今日は家に一人になったので、仏壇の前で久々に泣き崩れてしまった。前に進もうと思っても、何をすればいいのかわからないから進めない。家事に専念っていっても、整理整頓が苦手だし、掃除だって毎日出来ない私。時間の使い方がわからないから前に進めない。
本を読んでも根気がでないし、ビーズもなんか目標無くしたみたいな感じで、ちょっとひきっこもり状態。病院に行こうともおもったけど、こんな時カウンセリング、予約でないとはいれないのって不憫。
へこみ始めるとどんどんへこむんだよね。で、夜になって時間を無駄にした時間に苛立ちを感じて余計にへこんで。
２年間近くけいちゃんに夢中になってきて頑張ってた時間。何に使えばいいのかわからない。前に進めばいいことはわかっていてもなんだかやる気が起きない。今は進まなきゃいけないことがわかってるから余計に焦りを感じる。今までは悲しい、辛いっていってればそれが言い訳になったけど、自分の中で前に進もうって思えてるだけに今の自分がすごく歯がゆいし、苛々してる。日記を書いても同じ事の繰り返しばかり書いてるって感じで、いやになってきたんで、とりあえず今日はこれでおしまい。
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