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.◆◆ウツウツの巻
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GWも今日で終わりですねー。
と言いつつ、夫は11連休。働けよ！なんて言葉かけませんわよ。おほほ。
今日は、弟と実母が我が家を訪ねてきました。
大量の食料を持って。
もう私の爆走は止められなかった。
嗚呼、1ヶ月の努力よ・・・さようなら。
ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞなんて、なんのそのの気持ちで暴食でした。
今もなおお腹の中がどよーんとしています。
今日は私の、鬱な話を母と2人でしていました。
結局、私の喪失感と埋められない心の穴の話です。
私の精神年齢の針は結婚直前で止まってます。
あれから大人になれないまま、ずーっとそのままです。
諦めや、後悔は誰でもついてまわるもの。
それを時間という名の消しｺﾞﾑで、徐々に薄く薄くなっていく。
妥協とか許しいろんな感情で忘れていける。
でも私は、その穴を太郎という伴侶で埋めようとした。
でも埋められなかった。
その溝が私は苦しかった。いろんな思いでそれを拒絶しようとした。
埋められない心の穴。
そして、何より自分の気質。
ひとり身勝手に生きるべき私の気質。
結婚する人間じゃなかった。
子供を生むべき人間じゃなかった。
今ものすごーく鬱ではありません。
平穏な気持ちです。
でもそう思うんです。
自分が自分であるために、他人を傷つけても手放す覚悟。
埋められない穴は埋められなくても、
与えることのできないﾜﾀｼは覚悟が必要だと。
矢面に立ち、いろんな批判を受けるかもしれないのもわかってると。
その批判を恐れて決断した結婚。
揺れた想いの終りきらなかった恋。
もう手に入れられないものだと知ってる。
過去は過去。もう戻ることはできない。
埋められない穴を持ちながら誰かと生活する。
相手に失礼極まりない。相手を傷つけ自分も傷つく。
母はそういう私を覚悟したように、
「今があなたの山の一番頂点だとすると、
もう少し下ってその山を見てみてからの決断でも遅くはないのでは。」
というように言った。
私はずーっとこんな話を10年もしてきたのかと。
破滅的な思考がずっと変わらないのもね。
でもﾜﾀｼと太郎、ものすごく仲が悪いわけじゃない。
ある意味とても円満な夫婦。
だけど私の思考が変わらない。
申し訳ない。申し訳ない。
でもこの人が悪いんだ。いやﾜﾀｼが悪いんだ。
今は穏やかな道。振り返るとものすごく深い谷だったように思う。
「今は前向きになんとかしたいと思う。まだ大丈夫。」
そう思う。
こんなにいい人なのに。
私はずーっとそういう人間だった。
いい人を傷つけて生きてきた。嫌な女だ。
その決断をする日が来るのかこないのか。
わからないけれど。
2004年05月05日(水)◆◆
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