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YESTERDAY COVER TOMORROW
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月07日(土) |
| ああ、神様！どうしたんだろう、寂しいよ！ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - さすが夏休みだなあ、毎日日記書いてたもんなあと思う。あれ？毎日だっけ？ まあそれなりに書いてたよなあと思う。 わたしは他の人から見た自分、という姿がとても気になる人間の部類だ。 そんなもの解るはずがないのだがとりあえず気になってしまう。 で、無理やりかっこつけようかわいこぶろうとかそういうのではなく どうせ変なやつとかおもしろくないやつとか思われtるんだろうなーと後ろ向き考えをする。 これが常。←よくない 自分とある程度親しくなった人は、自分が結構面白おかしいやつだということがわかる。 自分で言っちゃってるが、大抵世の中の人は自分の親しい人にならとてつもない冗談言っちゃったりお笑いキャラ出しつつ接しちゃったりしちゃうでしょ？ 人を笑わせることは好きだし、こっちもおもしろいし。 つーか典型的な笑われキャラで、とりあえずその状態はそんな嫌いじゃない。 友達は、自分もそういうまあ一般的な人なんだということが解ると思う。 自分は微妙な関係の人にはちょっと恥ずかしがりやさん★なだけだ。エヘッ←駄目 んで、そっからもっと進んで自分がその人に弱音を吐いたりいろいろ話し合うような仲になると、友達の中には おめー実はすげーネガティブだべ？ と言う人がでてくる。 そこまで解ればたいしたものだ←何 自分 ↓ どんな人？ ↓ おもしろいじゃん ↓ 実はネガティブだね〜！ ・・・・意味わからん。 そうか。ネガティブだったのか。人に言われて気付いた。 意識的に思考を ↓ にもってくようにしてたらそれが板についちゃったってか、 アハハ！まいったなあ！ とか最近笑えません。 頭の中で勝手に物語が展開してそれに泣かされる。 あーやべー。 あ、そうだそうだ。 結婚、てより自分が年3つか4つしか変わんないことのほうが、驚き。宇多田さんと。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−この一週間はよくわかんなかったが辛かった。 得体の知れない涙ばかり いやなんとなくわかるんだけど。つまり｢孤独さ｣がいろんなものを凌いだんだ。 砂に飲み込まれるような、自分の憂鬱な思考への沈降。 一個一個の行動さえ、自分の中で妄想と結びつけて憤っていたんじゃ、身が持たないよ でも、わかってくれないのは事実なんだもの 他人同士で心の中を探りあうことはあっても完全にそれを解り合うことなんてない、口に出さなければありえない、 何回自分に言ってもへたな語りかけを期待する。 馬鹿だ馬鹿だ、いらなすぎるでしょ。 諭すのも何回目？ −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 今日奈良美智展に行きまして。 いっぱい｢こっから入るな｣の線に気付かないでそれ越しちゃって ｢すいませんもう少し下がってください・・・・」 と係りの人に何回も言われた。 だって、あんなん見えねえよ！←言い訳 高校生らしからぬボケぶりだった。ばあちゃんと一緒に行ったのに・・。 いろいろ好きになった絵が出来たんだけど、 この人はアーチストだからこういう言葉を考えてしまうんだろうなあ、 って近寄りがたく、言っちゃえばやばく感じる類の言葉もたくさんあって。 別にそのなかのひとつ、ってわけじゃないけど、 「ＯＨ！ＭＹ ＧＯＤ！Ｉ ＭＩＳＳ ＹＯＵ！」 っていう言葉があった。 すごく、いろんな物語が自分の頭の中で出来上がる。 そんな言葉。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
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