遠い約束
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| 2008年03月30日(日) | ２度目の別れ |
昨日の夜、２年１ヶ月付き合った人と
お別れをしました。
ちょっと最近喧嘩をして、
そして毎度のごとく、別れ話になった。
アタシ達は、普通の喧嘩が出来ない。
ちょっとした揉め事であっても、すぐに別れ話になる。
それがアタシは、ずっと嫌だった。
正直、疲れた、、。
将来の希望も見えない。
将来のために、何かを頑張ってくれているならともかく
そういう様子も見えない。
そのことを訊くと、「重い」と言われる。
それも不満だった。
もともと、アタシたちに
未来はなかったのかもしれない。
出会ったタイミングも状況も、悪かったのかもしれない。
アタシは多分、あの人の一番しんどい時期を
一緒に過ごしてたと思う。
でも将来の為なら、苦労も苦労だと思わなかった。
いつか一緒になれると信じてたから。。
それでも、あの人はそうじゃなかった。
確かに頑張ってくれてる部分もあったと思うけれど
アタシが求めてるものじゃなかった。
そして、アタシが求めてる言葉も、
最後にはくれなかった。。
あの人は、１人になりたいという。
別に誰か好きな人が出来たわけではないが
ただ漠然と１人になりたいのだそうだ。
アタシはアタシで、
もう毎回の喧嘩に疲れた。
そして未来を見ない人に付き合っていくのが
正直不安になった。
本当は、一緒に色んな苦労をしたからこそ
最後は一緒になりたかった。
他の誰かと一緒になってもらうために
あの人の今の職場への就職を勧めたわけじゃないし
一緒に履歴書考えたり面接の練習したわけじゃない。
他の誰かと一緒になってもらうために
ここには書けないような手助けをしたわけでもない。
別に、恩を売るわけじゃないけれど、
苦労してる時期を一緒に過ごしてきたからこそ
喧嘩のたびにすぐ「別れる」とか言われるような存在じゃなく
もっと大事に思ってもらえる存在になりたかった。
苦労したからこそ、最後には幸せにして欲しかったし
幸せになりたかった。
最後には、報われたかった。。
金曜日の夜、話をしに鈴鹿へ行ったのが最後となった。
あの日が、アタシたちの会った最後の日。
今後の清算は、メールで済んだ。
荷物も、送ってもらうことにした。
もう、一生会うこともないだろうと思う。
合鍵は…
アタシも、郵便か何かで返さなきゃな。
アタシ、あの人のこと怨むかもしれない。
確かに、楽しいことも沢山あったけれど、
「都合の良い女」で終わったこと
怨んでる自分がいる。
報われなかったこと、怨む気持ちが拭い切れない。
未来を見ない人と一緒にいると、
ツライのは自分自身。
もう25歳にもなったら、将来のこと考えて付き合うのが
一般的だとアタシは思ってしまうから。
もう、子供の恋愛じゃないんだから。
いつまでも「遊んでいたい」なんて考えの人と
一緒にいるような余裕なんて、無い。
確かに苦労してきた時期があった分、
自分の時間を大切にしたいって時期がズレてるのも分かるけれど、、
でも、好きだったら、ちゃんと考えてくれるでしょう。
ただ、逃げてるだけにしかアタシは思えなかった。
先延ばしにしてるだけ。
言い訳にしか、アタシには聞こえない…。
だから残念だけど、お別れ。
昨日は、ひたすら泣いた。
泣いても泣いても、足りなかった。
今も、色々思い出すと涙が出る。
だけど今日は、思い出の品を全て片付けてた。
もらったものをダンボールの箱に詰めた。
指輪もネックレスも、もらったぬいぐるみも
写真もプリクラも全て全て全て…。
今までありがとう、と
さようなら、の気持ちを込めて。
アタシの支えだったことは、確かだから。。
