遠い約束
DiaryINDEX｜過去｜未来
| 2005年12月11日(日) | 被害妄想的思考 |
なんとなく最近、落ち込み気味です。
なんかよくわからんけど、
ちょっと鬱。
何もかもが、上手くいってない気分。
なんか、ひとりぽっちになった気分。
見放されたような気分。
「友達」って、何なんだろ。
「友達」って、何のために居るんだろ。
アタシに、ホントの友達って居るのかな。。
友達は、アタシのことをホントに友達だと思ってくれてるんだろうか。
…時々よく分からなくなる。
また、独りで勝手に被害妄想。
アタマでは分かってんのに、
勝手に裏切られたとか思ってしまう。
勝手にアタシが
相手の状況お構いなしで考えてただけなのに。
そして、いつものように
人なんて、信じても裏切られるだけ。
裏切られるぐらいなら、
最初から信じない方がマシ。
とか思ってしまう。
ホント、馬鹿だ…。
最近なんだかアタシ、ひとりぽっちだ。
ずっとひとりぽっちで来たけど、
別にそれでも平気だったんだけど、
それ以上に何だか最近
ひとりぽっちになったような気分。
…訳分かんない。
モヤモヤモヤ。
別に、独りでも大丈夫。
これまでだって、ずっと独りで頑張ってこれたから。
でも、なんだか最近、、、
よくわかんない。
別に彼氏が欲しいわけじゃないんだけど。
付き合ったとしても、
どうせこんな状態のアタシは
相手のこと疑ってばっかりいるだろうし。
「人の気持ちなんて、変わりゆくもの。
こうやって言ってくれる言葉だって
いつか変わってしまう。
人の気持ちに、永遠なんて無い。
だったら、初めから信じない。
裏切られた時に、ショックが大きいから。」
そうアタシは思ってしまう。
愛だの恋だの、よく分かんない。
とりあえず、関わりがめんどくさい。
だけど時々、淋しくなる時がある。
長くは関わって欲しくない。
関わってくれるのは、その一瞬だけで良い。
結局は、アタシにとって都合の良い相手。
あっちがダメなら、コッチ。
そんな都合の良い相手ばっかり
見つけようとしてる。
最低だ。
最近時々、元彼に連絡を取りたくなる自分が居る。
話を聞いて欲しい時に思い浮かぶのは、
未だに、あの人だ。
だけど、連絡取ったら傷つくのは目に見えてる。
慰めて欲しくて連絡取ろうとしてるのに
逆に、ツライ思いをするだろうと思う。
終わった関係の人に、もう迷惑は掛けられない。
そう思うのに、、、、
未だにアタシは、思い出に縛られてしまってる。
戻れるものなら、あの頃に戻りたい、、、。
今、あの人が居てくれたなら・・・
あの人が帰ってきてくれたなら、、、。
そんなことを思ったりする。
それはもう、叶わないことだって
自分でもよく分かってるのに…。
おそらくこれも、
「今」が淋しいから、そう思うんだろうと思う。
「今」から逃れることばかりアタシは考えてる。
アタシはやっぱり、ずーっとずーっと昔のように
ひとりぽっちなんじゃないのだろうか、、と
最近よく思う。。
もう、傷つくことは嫌なのに。
結局、アタシの悩みなんて、
くだらないこと。
自分でも、よーく分かってる。
うだうだ思い巡らせてたって、無駄。
考えたって、無駄。
意味のないこと。
ちゃんと分かってる。
ちゃんと分かってるのに、
こんな自分の中でも纏まっていない文章を
思うがままに、何の繋がりもなく書いてしまうのは
やっぱり人恋しい季節だからなんだろうか…。
自分でも、結局何が言いたいのか分かんない。
何を伝えたかったのかも分かんない。
話がちゃんと、流れてない。
確かなのは、アタシの戯言ってコトだけ。
