遠い約束
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| 2002年10月24日(木) | 自分の心が分からない・・・ |
１から４限目まで授業でした。
援助技術という授業は、相変わらずウンザリしました。
先生、自信過剰すぎです。
先生の自慢話ばっかり聞きたくないわ・・と思いました。
なので、ゲーム落として遊んでました（何
思ったよりも面白くないゲームだったんだけどね(汗
放課後は、友達のアキちゃんや学友会の１年生の子と一緒に
フリマの値段付けをしてました。
２人にお手伝いしてもらいました。
結構、進んだように思います。
６時からは、学祭の全体会でした。
今日はボスがお休みだったので、
あたしが代理で進行状況とか言いました。
コノ後も21時まで残って、お仕事していきました。
お父さん（←あだ名）や１年生の子も手伝ってくれました。
ホントに有り難かったです。
助かったし、楽しかったです☆★
先輩か誰かがマックでハンバーガー買って来て
差し入れしてくれたりもしました♪
お腹空いてたのもあって、美味しかったです。
いつもはヒモジイ思いをして過ごしてる お父さんも
「お腹いっぱいになったわー」って満足してました（ｗ
みんなで固まってワイワイ食べてました☆
ハンバーガー食べてからは、もうお片づけだったらしく
あたしらも片付けて帰る準備をしました。
その後みんなで歩いて、車のところまで行きました。
楽しかった(´ω｀*)
学祭なんだなぁ・・なんて、しみじみ実感したりしました（ｗ
帰りは、ウメの自動車に学友会の１年生３人と一緒に乗せてもらいました。
後ろからヨシミツさんが、
ハイビームで車間距離つめまくりで煽ってました（爆
ホントにギリギリでした。
近すぎでした。
みんなで大騒ぎでした（ｗ
微妙に恐かったけど、やっぱり楽しかったです♪
ま、今日は楽しかったばかりじゃないんだけどね・・・（欝
今日はマヤとは上手くいってませんでした。
昨日の電話のせいかな？
てかまぁ、確実にそうなんだけどね（汗汗
やっぱりアノ楽観的な考え方に少し違和感を感じたり
あたしはこんなにも現実を見て考えてるのに。
「また言ってる・・」で済まされちゃったりで
こんな事なら話さなきゃ良かった・・・って考えちゃったり。
あたしはやっぱり悲観的すぎるのでしょうね。
そりゃ毎回の事だもん。
これまでにも何回もあったもん。
そりゃ「またか・・」って思われるのも当然の事だと思います。
呆れられるのも仕方無い事だって分かってます。
でも何か・・・ぅーん・・・。
呆れられるぐらいなら・・
「またか・・」って思われるぐらいなら話さなきゃ良かった
なんて思ったりもするんだけど、
その反面では、何てあたしは自己中心的なんだろうとも思って。
そりゃあたしだって長く生きられれば良いかもしれないけど
自動車乗り始めてからは、確実に死ぬ可能性ってのは高くなってる訳で
いつ死んでもおかしくない状態で。
これはまぁ目の前で衝突事故起こしてるの見て、改めて思ったんだけどね。
巻き込み事故だったからね。
自分が気をつけてても巻き込まれる事もあるんだからってコトでね。
「いつ死ぬか分かんない。
今日かもしれない、明日かもしれない。」
その事実を言うてるのに、
「またいつもの事言うてるわ」って言われちゃって・・・
まぁ、実際そうなんだけどね。
確かにあたしは、生きてるのしんどいって思ってるし
死ねるものなら早く死んだ方がラクって常に思ってる訳だし
それに誰も心配なんてしてない事も良く分かってるけど・・・。
ただもぅ、あたしは呆れられる程の事をずっと言ってきたんだなぁ
って実感して、そんなどうでもいい話をしてきた自分が嫌になって・・・。
マヤをずっとうんざり気分にさせてきたんだなぁ、って思うと悲しくなって。
くだんない話でも、そんな嫌そうな顔しないで聞いてって思う反面、
そうやって呆れられるような話をする自分も嫌だし
呆れさすまで色々と言ってきた自分も嫌いで嫌いで・・・。
そりゃもう、呆れられるのは当然だとは思うけど（汗
自分で勝手に思って
勝手に気分悪くなって
勝手に自己嫌悪に陥って
そのくせマヤには冷たいメール送って
ますます自己中で・・嫌になって・・・。
ホントに「何て嫌な女なんだろう」とつくづく思う。
こんな我侭自己中女の何処が良いのか分かんない。
あたしだったらこんな女、確実に捨ててると思う。
結局、あまりにも色んな事に(関係無い事にまで）自己嫌悪に陥っちゃって
４限目の前には、つい泣いてしまいました。
SARAちゃんに慰められてました(汗
そんな事があったのも、マヤは勿論知らないんだよね。
遠距離だもん。
メール送んなきゃ、知るわけ無いもん。
（ま、送る必要なんて無いと思ったから送ってないんだけどね：汗）
学祭の準備は、色々と考えてた事も吹っ飛ぶぐらいに楽しかったから
少し元気になりました。
色んな事忘れて仕事する事が出来ました。
マヤにはお昼頃に「夜にはまた電話でちゃんと話そう」
ってメールをもらってました。
その時には、放っておいて欲しいのと、話したくないってのと
どうせ感情的になって話にならんだろうし、迷惑かけるから
っていう色んな気持ちが入り混じってて、電話するの拒否ってました。
自分から拒否したのって、多分初めてじゃないかな。
無性にイライラしてたのです。
もう何もかもに。
勿論っていうか大半だけど、あたし自身に対しても。
イライラって言うか「もう、どうでもいいやー」って感じかな（汗
学祭の準備終わってからは、精神的にも落ち着いてきたので
電話してもいいかなと思えてきました。
でも結局帰ってくるのが22時半過ぎになっちゃって、
この後レーポートやってたら０時になってしまいました。
やらなきゃいけない事は早めに終わらせないと不安だし
明日からバイトも入ってるから、課題やってる暇も無いしで
帰って来てすぐに昨日やりかけたレポートを仕上げました。
お昼にはヤダって言うたけど、お風呂入ってからなら
電話してもいいかなって思えてはきました。
でも、マヤから来たのは「今日はかけない方がいいかな」ってメール。
あたしが遅く帰って来て忙しいだろうからって思って
そうしてくれたのは十分分かってるんだけど・・・
勿論、マヤの体調の事も考えたら
今日はかけないのが最善策ってのも分かってるんだけど・・・
ヒネクレ者のあたしは、また違う方に取っちゃって。
思ってた事は、捻くれすぎてるから書けないけど・・・。
あたしの事を考えてくれたのも分かってる。
マヤの体調が悪いのも知ってるし、早く治して欲しいとも思う。
それでもやっぱり相反する感情が混じって、ダメでした。
心の底では、
「電話する為に、早くレポート仕上げたんだけどなぁ・・」
なんて勝手なこと思ってる。
こんなレポートなんかとマヤの体調と考えたら
どっちが大切かなんてすぐに分かるようなものなのに、
また自分勝手な考えになってる。
自分中心になってる。
今日は、ホントにマヤのことを大切に思えてるのかどうか
疑問になるぐらい駄目駄目でした・・・。
自己中すぎでした。
あたしは、余りにも何でも受け入れてくれるマヤを
感情発散の為に利用してるんじゃないかとさえ思えてきました・・・。
あたしなんかと付き合ってしまったマヤは不幸だろうと思います。
毎回毎回、感情の浮き沈みの激しいあたしに振り回されるばっかりで・・。
こんなに我侭ばっかり言って・・バカじゃないの、あたしって感じです。
この自己中な性格に嫌気がさす。
相手を自分の感情で振り回してしまってる。
自分でも何がしたいのか分からなくなる。
本当のあたしの考えてることは何なのか
・・・分からなくなる。
こういうヤな性格だってのは自覚してるし
治さなきゃとは思うけれど
実際のところ治せれてないのが現状。
どうしても治せない。
治したくても心がちゃんと動かない。
アタマで考えてる部分と、ココロで思う部分がズレてしまう。
そしてまた自己嫌悪。
悪循環。
もう、自分が分かんないです。
精神的に不安定すぎです。
あたしは結局、どうしたいのかな。
ホントに毎回思うけど、
自己中・我侭な自分、大っ嫌い。
自分の
我侭で相手に迷惑かけまくってる。
そんな自分をどうしても変えれなくて、
迷惑しかかけることの出来ないようなあたしなんて、早く死ねばいいのに。
そうすれば、こんなにもごちゃごちゃ悩まなくても済むのに・・・
つくづくそう思う。
