遠い約束
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| 2002年09月14日(土) | 矛盾 |
午前中、レストランのバイトでした。
いつもよりも遅い時間から、人が混みはじめてきました。
暫くあんまり人来なかったから楽勝だと思ってたのに・・・（汗
因みに朝は、自分で初めてバイト先まで運転していきました。
横にはお父さんが一緒に乗ってたけど・・・。
あたしの車は、お母さんのお下がりになります。
全然教習車と違うし、ATだしで感覚が全く分かりませんでした。
ハンドル軽いし、アクセル軽いし。
とにかく、アクセルやブレーキも感じが全然違いました。
どれくらいの時期に、どれくらいの強さでブレーキ踏んだら
どれくらいの距離で止まれるのか。
どれくらいの強さでアクセル踏んだら、どれくらいの速さで走るのか。
全く分かりません。
MTだと、自分が入れてるギアで大体の速さとかは分かるんだけど・・・。
３速なら時速３０�舛阿蕕い世掘�
４速だったら時速４０�前幣紊禄个討襪辰謄灰箸世掘�
横に乗ってたお父さんには、
スピード出しすぎだの
ブレーキ踏むのが遅いだの
指示器出すのが遅いだの
走行位置が右すぎるだの
いちいち五月蝿く言われました。
初めて乗る車のうえに、初めて自分で走る道なのに
ゴチャゴチャと煩かったです。
そりゃ心配だから色々言うんだろうってのも分かるけど、
こっちで乗るの初めてで緊張してるなんてコト、考えてくれてない。
運転上手い人には、出来ない人の気持ちなんて分からないんだろうな
なんて思ったりしました。
あたしは、そんな初めから出来るような技術持ってないです。
もう、AT乗り慣れてないのもあって、ホントに嫌になりました・・・。
アクセル踏めば進むし、ブレーキ踏めば止まる。
そんなのは分かってるし、みんなは簡単だって言うけど
その簡単な事すらも一発で出来ない自分がホントに嫌でした。
バイトの後は運転の練習がてら、２つ遠い駅まで行きました。
バイトの後にマヤと会ったのです。
駅に行く途中で、ガソリンスタンドへ行きました。
これまた全く分かりません。
ガソリン入れる場所から少し遠い所に止まってしまいました。
って言うか、まずどの場所に行けばいいのか分かりませんでした(汗
何でこんなコトすらも分かんないんだろう、、
と再び自分が嫌になりました・・・。
あまりにも上手く何かをこなす事も出来ないし、
知らない事も多すぎる・・・。
これまで自分が何事にも無関心だったのが直接の原因だとは思います。
それは分かってるんだけど、、、
勝手なもので、もっと普通の人になれたらいのになぁ、と思えてなりません。
如何に自分が人よりも劣ってるかというのを最近思い知らされる事が多いです。
運転だけじゃなくて、バイトや普段の生活に関しても・・・。
特にこの頃、そう思う事が多いです。
とりあえず駅まで行きました。
６番線でマヤと待ち合わせでした。
電車乗って、マームへ行きました。
ロッテリアで御飯食べました。
バイトに行ってたから、お昼御飯食べてなかったので。
んで、この時に少しこじれてしまいました・・・。
最近、何だかこじれる事が多くなったような気がします。
何だかヤだな。
揉めたくなんて無いんだけどな。
まぁ、その揉める原因は あたしなんだけど・・・（汗
今回も些細な事からだったんだけど、、、
‘生き恥’って言われてしまいました。
バイト先での嫌だったコト、
一発で上手く運転できない自分の馬鹿さ加減、
これまで起こしてきた失敗など、
全ての事にトドメを刺されたような気分になりました。
ホントに自分でもそう思う事があったので、
それをあたしではない他の人から言われたコトで
ぁー・・やっぱりそうやよなぁ、、、と確信に至りました。
実際の事なんだから、言われても仕方ないのは分かってるんだけど、、、、
痛かったです・・・。
そういう生き方をしてきた自分も心底嫌いなんだけど、
人に冗談（なのかな？）で言われたコトを冗談と取れないような
自分の心の狭さにも嫌気がさします。
人を許す寛大な心を持てない自分も嫌で
そう考えてると、
あたしなんかが横に居ない方が何の問題も起こらないんじゃないか、
イザコザなんか起こらないんじゃないかと思えてきて。
そういうのを口に出したら逆に心配かけるのは分かってて、
でも、それを分かってるのに口に出してしまう自分の身勝手さも嫌になる。
何も口に出さずに自分で解決しようと思っても、何処かでボロが出てしまう。
「信用してないから言わない」とかそんなんじゃなくて
心配や迷惑を掛けたくないから言わないでおこうと思うんだけど、
そう思うことで今度はまた、相手に誤解を招いてしまう。
マヤは「話してくれない方が逆に悲しい」と言います。
あたしがマヤの立場だったら、
あたしもそう思うだろうってのは頭で分かってます。
実際に何も話してもらえなかったら、
少しも頼りにされなかったなら、
悲しくなるだろう事は、目に見えてます。
それなのに、あたしの今の立場からは
とにかく迷惑かけたくないのです。
足手まといになりたくないのです。
邪魔にだけはなりたくないのです。
相手の立場で考えてみると
あたしの今の考え方は何だか間違ってるような気がするんだけど、
心の端っこで納得出来ない自分が居るのです。
ホントに上手く表現出来ないけど・・・。
ま、本当の意味では、相手の立場に立って考えれてないって事でしょう。
アタマで理解してるだけで、行動に表せてないから・・・。
迷惑かけたくないのに、
心配かけたくないのに、
足手まといになりたくないのに、
マヤの大切な時間を、あたしなんかの為に使ってほしくないのに、
毎回問題起こして、その結局の原因作ってるのはあたし・・・。
そんな自分が、、、
そんな身勝手で矛盾してて、精神的に変になってる自分が嫌で嫌で・・・
そして、いっそ消えてしまいたいと思う。
あたし１人で、誰にも迷惑掛けずに、心配もかけずに生きていけたなら
どんなに良いだろうと思う。
それぐらい強い人間だったら、どんなに良いだろうと思う。
こんな恥さらしながら生きてるぐらいなら、早く・・・。
もっと人並に生きる事が出来てたら、もっと違ってたかもしれないなと思う。
何もあたしだって、こういう風に生きたくて生きてる訳じゃないのにな・・・。
人の知ってる事は、あたしも知っていたいし、
人が簡単に出来る事は、あたしも簡単にこなしたい。
人に教えてもらった事は１発で覚えて、こなしたい。
１回では覚えられず、何回もやらなきゃ覚えれないなんてホントは嫌。
だけど、能力がついていかない・・・。
他の人よりも劣っていることを実感する・・・。
あたしが色々と無駄に考え込む事で
マヤに迷惑やら心配やら掛けてるのは十分分かってるんだけど、
ついつい口に出してしまう。
あたしが考え込むことが、一番の迷惑だってのも分かってんのに・・・
口に出して言ってしまう。
・・・そんな身勝手さが、自分でも本当に嫌でなりません。
あたしの口癖は、「大丈夫だから」です。
大丈夫な事なんてホントは全然無いのに、大丈夫なんて言ってる。
何て嘘つきなんだろうと思います。
大丈夫だったら初めから、何も考え込んだり、落ち込んだり、
色々と口に出したりしやんっつの！
と自分でもツッコミ入れてしまいそうになるぐらいです（汗
でも、これ以上 他の人には心配や迷惑掛けたくないのです・・・。
あたしなんかの為に、貴重な時間を費やしてほしくないのです。
そんな心配されるほど、あたしに価値は無いです。
自分で何でも解決出来るような強い人間だったら、
人に迷惑掛ける事もなかったんだろうなぁ、なんて思ったりして。
マヤは、あたしが精神的にダメだぁー・・ってなってる時には
大抵電話してきてくれます。
マヤは
「コズが迷惑かけてるって思うのは、俺が世話焼きすぎるからなんかな・・・」
って言うてたけど、そういうのじゃないのです。
電話してきてくれる度に、大切に思ってくれてるんだなぁって思うのです。
でもその反面で、何であたしなんかが大切にされるんだろ？
何も出来ないようなダメ人間だし、
そんな大切にされるような価値なんて無いのになぁ・・・
と思う気持ちがあるのです。
んで、そのまた反対では
心配もされないようだったら、逆に悲しいと思うのです。
ホントに自分勝手極まりないです。
あたしは、与えてもらうばっかりで何も相手に出来ません。
本当は人から与えてもらった分を、ちゃんと返したいと思うんだけど
上手く出来ません・・・。
ぁーぁ。
あたしがもっと頼りになるような彼女だったら良かったのにな・・・。
マヤがもっと人に自慢出来るような彼女だったら良かったのにな（苦笑
色々と考えてると、矛盾した考えがいっぱい浮かんできて苦しくなります。
あたしは一体何がしたいんだろ、、
あたしのホントの気持ちはどれなんだろ、、と混乱してきてしまいます・・・。
・・・何だか、また病んでますな（汗
・・・アタマの中では、もっと色々と思ってる事はあるんだけど、、、
でも、何だか文章に出来ないです。
色んな考えが回ってて、言葉に出来ないのです。
言葉として出してしまうと、
思ってた本当の意味とは違うものになってしまうような気がして、
何かキモチワルイ。
とりあえず、御飯食べた後は少しゲーセンへ行ってブラブラしてました。
本気でブラブラしてただけです(汗
本来の目的はビリヤードする事だったんだけど、
何だかまたあたしが恥かくってのは目に見えてたので、自粛しました。
で、最後に古本屋さんで立ち読みしてきました(汗
帰りはまた、自分で駅から帰る練習です。
夜の道は、やっぱり特別恐いです。
また横でゴチャゴチャ言われるわ、車庫入れは出来ないわで、
悔しくて泣きました・・・。
何で何もかもスムーズにこなす事が出来ないんだろうと思うと
悔しくて仕方なかったです。
家では、この件でお父さんとお母さんの喧嘩になってしまいました・・・。
お母さんは、
「昼間でも難しいのに、夜の暗いところで車庫入れなんて出来る訳ないやろ！
初めて乗る車で慣れてもおらんのに、そんな事が出来る訳ないやんか。
酷やって分からんの！？
お母さんでも、新しい車になって慣れるまでは恐いし
車庫入れは難しいって思っとるのに。
そりゃ、運転の上手い人は何でも出来るんやろうけど？（睨」
と、お父さんを攻めまくってました（汗
「あぁー・・・またあたしが原因作っちゃったよ・・・」
と自分の部屋で凹んでました。
あたしさえ上手く出来てたら、こんなイザコザなんて起こんなかったのに・・・。
とにかく１日に色んな事が重なって、辛かったです。
自暴自棄になりそうでした・・・。
本当に色々と迷惑かけて、、、
ゴメンなさい・・・。
