遠い約束
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| 2002年06月12日(水) | 矛盾 |
何だか、ココロが不安定です。
無駄に不安定です・・・。
苦しい・・・
苦しい・・・
苦しい・・・
苦しい・・・
苦しいです・・・
今、こんなにシアワセなのに、
何故か悪い方向にばっかりに考えてしまうのです。
「３ヶ月から４ヶ月ぐらいが、危ないらしいよ」
「彼氏さん可愛いなぁ。コズさん、負けかけとるよ（ｗ」
って言われたのが、まだ尾を引いてるのかな・・？(汗
もちろん、冗談でみんなが言うてるってのは分かってるんだけど
人に言われると、何だか重く聞こえてしまうのです。
あたしって、この人の隣にいていいのかな？って考えてしまうのです。
だって、、、
確かに性格は合ってると思うけど、
見た目が全然合ってないような気がしてしまうのです・・・。
あたしが もっと可愛い顔だったらなぁ、、、
って しみじみ思うのです。
それにあたしは、ヒネクレ者です。
バリバリのマイナス思考です。
マヤは「そんなに自分を卑下せんといてよー」
っていつも言うてくれるけど、
元々自分で ダメな奴だって思ってるから、無理なのです。
本気でそう思ってるからこそ、プラスに持っていけないのです。
自分の長所を考えた時、実際何も思い浮かばないのです。
ホントにひとつも思い浮かばないのです・・・。
短所なら、腐るほど挙げれるんだけど・・・
まず顔。
自分の顔、大っ嫌いです。
美人でもなければ、可愛い訳でもない。
全てが嫌い・・・
出来れば整形したいぐらいです。
それに身長高いし(←嫌なのです）
スタイル悪いし
胸も全然無いし
髪も微妙にクセ毛だし・・・
マイナス思考だし
社交的じゃないし
人と話すの苦手だし
人の気持ちも考えれないし
自己中だし
ワガママだし
人の言うコト全然聞かないし
口ばっかりの人間だし
陰険だし
情緒不安定だし
優しくないし
考え方古いし
行動遅いし
アタマの回転も遅いし
理解するのも遅いし
人並に生きれないし
怒ると手つけれないし
感情だけで行動するし
要領悪いし
性格悪いし・・・・
ざっと挙げただけでも、こんなにも短所あります。
他にも、いっぱい・・・。
こんな、ひとつも良いトコの無いあたしなんかと一緒にいて
シアワセになれるんかな？って考えた時に、
自信が無いのです・・・。
いつ捨てられるんだろ・・って思うと不安で不安でなりません。
「人の心ほど変わりやすいものは無い」って、誰かさんが言うてました。
ホントにそうだと思います。
前の時に、それは自分で実感しました。
でも、こうは言うものの、マヤと離れたくは無いのです。
マヤのコトは好きなのです。
何も、嫌われたくて こんなコトを言う訳じゃないのです。
ホントの自分が全然ダメだからこそ
プラスに考えるなんてコトは出来なくて、
こういうマイナス方向に考えが行ってしまうのです。
ホントの自分ってのは、自分が一番知ってます。
実力が無いのに、、、
実際に何も出来ないダメな自分なのに、、、
「自分は出来る奴だ。
自分には、こういう良い所があるんだ」
って言うのは、ただの自信過剰になってしまうようで嫌なのです。
言ってるコトと、実際が合ってれば何も言うこと無いんだけど、
あたしには、其れが無いのです。
実際に何も出来ない奴なのです。
ホントのホントの自分、要するに「あたしの本性」を見た時に
マヤ、衝撃受けるんだろうな・・なんて思ったりします。
怖いです・・・
嫌われるんじゃないか、って思うと怖いです・・・。
「なんか俺がコズの事好きになったらアカンみたいやんか・・・」
って電話で言われてしまいました。
そういうつもりで言うた訳じゃないのです。
でも、実際のあたしは こんな奴なんです。
こんなにも短所だらけの人間なんです。
それでもいいの？って思う訳です。
あたしみたいな手のかかる奴なんかと一緒にいたら不幸になるよ？
って思うのです。
これまで あたしと一緒に居た人って、みんな何も良いコトないからね・・・。
逆にマイナスになってるからね・・・。
ぁー・・・
なんか、何が言いたいのか分かんないや。
何がしたいんだろうね、自分・・・。
マヤの事は大好きで、離れたくなくて、、、
でも、自分自身には自信が無くて
横にいても良いのかな？
ちゃんとつり合ってるのかな？って思って・・・
矛盾しすぎです・・・・。
自分のココロなのに、分からないです。
ぐっちゃぐちゃ。
周りの目を気にしなければ良いのです。
ダメだと思うなら、直せばいいのです。
どうしても変えることが出来ない事（身体的な事等）は、
受け入れるしかないのです。
ただ、それだけの事なのです。
分かってはいるけど・・・
頭では分かってはいるけど・・・
なかなか無理なのです。
苦しいのです。
理屈じゃなくて、何か自分を落としたくなるのです。
再起不能になるぐらいまで、
自分を落としたくなる衝動に駆られるのです・・・
な〜んて、そんな弱音を吐いてみたりして・・・（苦笑
あたしは贅沢者なんだろうと思います。
ちゃんと想ってくれてるのは分かってんのに、
ちゃんと理解出来てんのに、
自分に自信を持てなくて
あたしの何処がいいの？って思って、
その上、自分から今のシアワセな状態を壊そうとしてる・・・。
馬鹿だなぁ、と思います。
何か自分の中に、他に２人の違った考えを持った人がいるみたいな感じで、
苦しいのです。
あたしは何がしたいんだろね・・・
どれがホントの気持ちなんだろね。
馬鹿です・・・
ホントに馬鹿です・・・
このままじゃ、前の時と同じなのにね。
今の幸せを素直に単純に喜べばいいのに、
無駄に色々と考えてしまって、、、
自分から今の幸せ壊そうとして、、、
自分を駄目な方に落としいれようとして・・・。
進歩の無いあたし、、、、
心の底から、大っ嫌いです。
