ようやく、というか何というか。
ご飯がまともに食べられるようになりました。
こういうことがあると、いつも胃が直撃されるりうです。
ハッキリ「別れる」と意思表示した（された）わけではないけれど、
ヒロカズさんからあんなことを言われたのではお終いも同じ。
それでまた、次の恋愛はホントに半年後くらいがいいや〜って思ってます（笑）。
だって、スパン短すぎ！
12月中旬にめちゃめちゃになってセージと別れ、
1月にセージとのメール事件があって疲労困憊、
2月に入ってもセージを完全にはしまえてなくて、
3月頭にヒロカズさんと付き合うことになって、
4月の今、12月と同じようなこんな状態。
トータル４ヶ月足らずで二人の人とこんなことになった。
（セージとの始まりを入れても半年…）
次までの間は自分の自立と自分磨きと男遊びの経験値を積みたい。
（懲りてないの？）
付き合わずに、そこまでの駆け引きを出来るように。
もちろん、すぐに身体を求められても引けるように。
そしてこの次は少しずつ、二人で育んでいけるような人と恋愛したい。
あ〜あ。この歳になって、また一つ、自分の場所を無くしてしまった。
あの飲み仲間とはもう会えないんだなあ。
せっかく出会えた気の良いみんななのに。
そのうちの一人であるヒロカズさんに嫌われた…見限られた…捨てられた？
どれが一番適切な言い方なのか分からないけれど、
だからと言って、もう行かないって決めるのは可笑しいかもしれない。
自分でもそう思う節はあるんだけどね。
だって、全部が私のせいじゃないし、だったら私一人が我慢する必要もやめる必要もない。
唯、私にはもう彼に合わす顔がない。
だから、もう行かれない。と思う。
なのに。
彼だけが、何事もなかったかのように楽しい思いをしてられるのを、
私は不公平だと憤ってる。
私にとって飲み仲間との場は、働き始めてから初めて出来た大事な場所。
その大事な場はヒロカズさんが多くのウエイトを占めてる。
他の誰かとの会話、お酒を飲むことそのもの、ではなく。
きっと、行けば、また彼をいつものように探してしまうんだ。
そうしたくないから、見るのも辛いから、逃げる。
飲み会にいるのに、くら〜いおも〜い雰囲気でいるのは迷惑でしょ？
気にしなきゃいい、と思えるほど、彼の存在は小さくない。
あっという間、だったなあ。
嵐のように過ぎた、密な時間。
まあ、あそこは彼を中心とした嵐みたいなもんだけど（笑）。
彼は中心にいるからこそ、平気なんだよね。
周りにいる私とかがまともに雨風をくらって、飛ばされたりするわけ。
深く、入りすぎた。
あそこにただいるだけなら、良かったんだ。
ヒロカズさんに深く立ち入りすぎたから、こうなってる。
危険な匂い、察知出来れば良かった。
彼以外にも男の人はいるのに、どうして彼なんだろう？
そんなこと言ってももう後の祭りだけどね。
今回のことを言おうと思えば、親友くんにも元カノさんにも言える。
だけど、もう黙ってることにした。
私が言えば、それはヒロカズさんに恥をかかせること。
そして、また更に彼と私の間に溝を作ること。
そうはしたくない。
好きだけど、早くこの気持ちが消えてしまえばいい。
だけど、最後の試練が残ってる。
キャンセルする勇気もなく、かといって、行きたいわけでもない。
無事に長丁場が終わりますように。
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