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この日記は２３日から続けて書いている２９日に
書かれた日記です。７月２３日の日記を読んでいない方は
ソチラから読んでください。

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実際ユリとはもう２ヶ月会ってないのかな。
声を聞いたのはいつだろ。
６月の半ばか初めくらい。
それから全く０。

声をかすかに覚えつつも、やっぱり悲しいかな。
人は忘れてしまうのでしょうね。

意外とあの子は平気に生きていたりして。

いや、でもそうでもないか。


俺としては・・・
俺の勝手なことを書くと(まぁ日記だし、いいだろう)
別に頻繁に連絡取ろうとか、会いたいとか
言うつもりはなくなったんだがなぁ・・・。

なんと言うか・・・
会いたい

ってでもそれって感情があるからか。

ってことはもうちょっと経ってから？
って考えると、このままいくと、俺、
連絡もないままだと別に会いたくもいつかなくなるんやないかな
とも思うわけ。

でもな、アイツが何も考えてないわけはないんよ。

確かに考えてそうやなって思って、
考えてないこともめちゃあったんやけど(笑

でも、考えてないやろなぁ
って思ったときに限っていつも考えているんよ。
そういうところが俺にはないところで、
惹かれるところもでもあるんさな。

どうせ、でも、くだらないんだと思う。
でも、そのくだらなさが、愛しいわけだ。

きっと自分を責めてるんだろう。
想像じゃなくて、なんとなく分かる。

普段毎日思っているわけじゃないだろう。
あの子は一つのことしか考えられない言うてたから。

でも、たまに、もしかしたら２日とか３日とかに
１回かもしれんけど、俺のこと思ってくれてる、、、
いや、思うって言うか、考えるって言うか過去をふりかえるっていうか、
そういう日もあると思う。

でもな、悲しいわけだ。

別れたから悲しいのは当たり前だ。

声をかけてくれたらくれたで、
期待させやがってちくしょうって思うだろうし、
俺はもっともっとを求めてしまうから。

あの子が
「ｓｋさんが好きって思っている間は・・・」

って言うたこと。わからんでもない。
つうか、超当たりって感じなんやろな(笑

だから、あの子が取っている判断ってのは
正しいって思う。

正しいって言うか、俺のこと分かってくれてるんやなって。

その判断が自分にとって一番楽だとしても、

仮にあの子に今付き合っている人や好きな人がいるとしても。

どうせ付き合っている人がいても好きな人がいても、

俺は凹むわけだ。

そうじゃなくても、別れたのだから凹むわけだ。

もっともっとを求めてしまうわけだ。

だから正しいって思うんやけど、

だからこそ、悲しかったりでわけわかめって感じなわけ。


俺人生で自分がコレせやなあかんのやって思って、

それを何回できたやろう。

むしろ、そのときの感情だけで動いてきた時の方が多かった。

今はこれせやなあかんって気持ちだけやったかも。

あ、でもそれならあの子も同じか。


ええ女なのか、あかん女なのかわからんが、

今の状態がひょっとして一番楽なのかもしれないなと思う。


別れて中途半端に連絡取ってもらう方が辛いのかもって



２６日に続く。