会ってる時と、
会ってない時とではどうしても「想い」が変わってくる。

こうしたい。
ああしたい。
こうしてあげたい。
こうされたい。

そんな気持ちだけだったのに、
気付けば、寄り添いたいだけになってる。
寄り添いたいだけなんて気持ちも、
気付けばなくなってて、
気付けば、奪いたくなってる。

ちゃんと並べてた不平不満も、
いえなくなってしまう。

気付けば、ただの自分のゴウマンさだと分かる。
相手には相手の意識があることをついつい忘れがちになってしまう。

本当は、もっとしたいことがあるの。
いつも帰る時の電車で後悔するの。
もっと話したいことがあったって。
もっとこうしたかったって。

なんであんなことしちゃったり、
気分で言葉を投げたりしてしまうんだろう。


俺が酷く落ち込むのは、
キミとの関係だけで・・・。

僕はただ・・・
キミに笑ってほしいだけなのに、
気付けば悲しませるようなことばかりして、言って
求めすぎてしまう。

ダメだ。
ダメだって、何回も分かってるのに、
何回も同じ過ち繰り返してるのは、俺の方だ。

なんでだろうなぁ。
ただ、町を歩くあのカップルみたいに、
していたいだけなのに・・・。


俺はなんで、
もっと後輩や友達といるときみたいに、
我慢したり、おどけたりできないんだろう。

なんで、普通に「素」になっちゃうんだろう。
キミだからこそ、
もっとしたいことがあるって
いっつも思うのに。

ごめんなぁ。

なんでこうなんやろ。

これじゃぁ誰にも説教なんてできやしねぇよ。
そんな身分じゃないよ。

キミの寝顔はいつも可愛くて、
でも背を向けられるのが寂しくて、
もう一度振り返ってほしくて、
いつもいつも求めてしまって・・・。

馬鹿なんだと思う。
ごめん。


できるだけええ男になれるようにがんばる。

別に関白な意味じゃなくて。

ただ、ただキミが理想に思うってか、
キミに好かれるようにってか、


今の日本海くらいの心の広さを、
大西洋くらい広げられるように、

がんばってみようと思うのです。


ごめん。
俺求めすぎやな。


そんだけ、寂しいねん。


俺、反省の日々。
ううっ