今日は何か色々考えた日でした。


考えても何も変わらないのは解っているんだけれど、
だけど、考えてしまう時ってのがあって、
そういう時ってのは、そういうものが必要なのかもって思ったり
したけど、でもやっぱりそれはないなって思った日でもありました。

最近、ちっと不安定な日々が続いていたように思います。

理由は多種にわたるのですが、
なかなか自分は相談というものができず、
何か違うものでまぁ言い方を悪くすれば、紛らわせているのですな。

で、気付いたら解決みたいな。


でもそれってイイ事なのかどうかが俺にもわからないです。


何故不安定か。
そんなことは知るかそんなもん。


とか言いながらなんとなく解ってるので、それが辛いわけ。
くだらんことやから余計に何か腹立たしいね。あはは。



今日は、俺は間違ってたように思います。
俺は俺で、彼女は彼女だから・・・。

何とか理解して欲しい気持ちだって思ったけれど、
でも、俺はきっと彼女が俺なら、
そういう気持ちもあったかもしれないけれど、
でも、我慢してくれたかなって思う。
でも、俺にとって(我慢してもらってる立場にとってって意味で)は
それは苦痛かなって思う。
できれば言って欲しい。

だから言ったわけじゃない。
俺の気持ちを言った。

何でも言うことがいいとは思わない。
自分の気持ちをなんでもかんでも言うものではないと思う。
言いにくいこととはまた別に、
言えないこともあると思うから(彼女にもね)


彼女はきっと沢山考えて、
その結果が「それ」だったのだから、それもいいのだろうと思うのだ。

なかなか人はそれに気付くことができないのよ。本当に。
自分勝手にも思ってしまう。

見捨てるということではない。
相手が一生懸命考えたってことを理解した上で、
俺は何も言うべきではなかったと思うのだ。

自分色に染めたいなんて俺はどこかで思っているんだろうかな。
でも、自分の思い通りになんてきっとならない。

彼女のこういうところを変えたいと思うのでれば、
それはこの世を変えるということを変えることと同じだから、
たくさんの時間をかけて、
その俺の価値観の中での「誤り」を正していかねばならないのだろう。

俺は俺の道を歩き、彼女にはまた別の彼女の道があるんだろう。

正すということもお互いにたまには必要で、
それは押し付けではないことを祈るのだ。


去年のきっと今ごろに、
酔ってて、ある人に話し掛けたことがある。
その人は、こういったよ。

「相手を１００％悪いと思っちゃいけないよ。
　自分を１００％悪いとも思っちゃいけないよ。
　そうしたら、次同じ過ちを起こしそうになったときに、
　キミはそれに少しは気付けているんじゃないかな。」


俺が謝ったところはそれなんだ。
俺はあのメールを見た瞬間、
俺は悪くないじゃねえかって思ってしまったから。
それがいけないから謝った。

キミはきっと一生懸命考えてくれたと思うんだ。
色んなことを天秤にかけて、予測したりして、
その結果だと思うんだ。

だから、俺はあの一瞬でキミに送ったメールがあかんだなって思った。


俺今、すごく会いたいんだよ。

キミがね、
１月の２日だったかな。

「会いたすぎるけど」

ってメールにかいてくれたんだ(もちろんそれだけじゃないけれど)
その後には、
「相手のこと考えないで押しかけちゃうかも」
って書いてあったんだよね。

俺も今その気持ちなんよ。
本当にもう何か、バカみたいに思ってしまう。

ごめんね。
相手を思いすぎて、相手を傷つけるなんてバカだよ。
ごめんな。


１０日楽しみにしてます。

名古屋まで車で無駄に走ったのは、
考えたかったからなんだ。

バイトの先輩と一緒に行ったんだけど、
またのその先輩が俺のアカン所を教えてくれたから。
よかった。気付けて。


僕は本当は、キミの家族のことなんて考えてないのかもしれないな。
キミに会いたいだけなんだよ。きっとね。

もう他のことはどうでもいいからってさえ考えてしまってるわ。
そんなのダメなのにね。

相手のことを思っても、
そのことが相手には十分の一しか届かない時あるね。
だけど、相手のことそんなに思ってないけれど、
２０倍伝わる時もあるのが、世の中の皮肉なところだね。

僕の今の気持ちはキミに届いているのかな。

そして、僕はキミの気持ちに気付けているのかな。

できるだけ、そんな気持ちを教えて欲しいと思います。


キミのくれた、
「会いたい」ってメールを、
僕はキミの気持ちの１００倍、切なく感じています。