今日は彼女と遊んだ。
大阪に行きました。


本当は京都に桜を見に行く予定だったんだけど、
色んな理由から今日は大阪城に行きました。

大阪城は僕と彼女がまだ友達だった時に行った場所。
それも初めて遊んだ時に行った場所。

大切な場所なのです。


今も思い出すのは、第一印象。

すごく幼い印象があったから会った時にちょっと大人びていて、
びっくりしたなぁ。

俺は逆にきっと優しいイメージがあったと思うから、
会った時に結構俺がごつくてビックリしただろうな。

でも、やっぱり思ったとおりのおっちょこちょいで、
あと、とても可愛くて、
ふわふわと何か風船にのっかってキャッキャ言うてるような子でした。

そして、今日。

キミは変わらずにキャッキャしてました。
前に来た大阪と違って風も強くて天気も悪かったけれど、
僕は前より、今日の方が楽しかったよ。

手もつなげたし、抱きつくこともできたから。


色んなキミをたった３ヶ月って間だけど、
今まで知っていた以上に知ることができて、ほんまによかったって思う。

実はとてもわがままだったり、頑固だったり、
本当はとても神経質だったり、臆病だったり、

でも、何にしろ、
僕にとってキミは大切な存在であることに変わりなくて、
その全てが愛しいから、

あかんトコロも言うてってキミは言うけれど、
本当に見つからなくて、
だから楽しくて仕方なかった。

いつもは喋ってばっかりの僕だけれど、
キミといる時あまり喋らないのは、
キミの話を聞くのが誰の話を聞くより楽しくて、
幸せを感じられるから。

表情や行動ですぐにキミの気持ちはわかるけれど、
分からないフリしてわざと聞いたり、
わざと馬鹿にしたりしてふざけあった今までの時間ってのは、
何かとても思い出すだけで噴き出しそうになるし、
幸せです。


キミといると、本当に落ち着けて、
昨日言ったように心を裸にできて、

傷つくことなんてなくて、
時々（最近はしょっちゅう？）、心配かけるけれど、
それもキミの一つの魅力で、
好奇心旺盛で、優しくて、負けん気が強い君がとても好きだわ。

思いやりがあって、、、、

例えそれが特定の人物だけであっても、
思うことはできても行動にできていなくても、
それでもキミの心が僕は好きです。


できるだけ大切な言葉は胸に秘めていようって思います。
そうした方が価値がでるような気がするから。

美味しいものを毎日食べちゃってたらあきちゃうけど、
時々食べるから美味しく感じられるって思うから。


だけど、美味しいものを美味しいって言うたらあかんのかな。
それをその美味しいって感じられた気持ちを作ってくれた人に
伝えることはあかんことやろか。

言いたくない気持ちもすごくある。
だけれど、言いたいのね。


俺な、
今日本当に、情けなかった。


出てくる言葉がその時だけの雰囲気の言葉で、
心からの言葉なんて浮かばなかった。

こんな風に思うことってそんなにない。
だけど、本当に今日は、自分が情けなかった。


俺が経験したことがないからだろうか？
わかんない。


けど、なんで俺は自分勝手に思っていたのだろうと
本当に情けなかった。


人には数えきれない経験がある。
人の廻りにはたくさんの人がいて、
だからその人が成り立って今生きている。


そこまで考え、人を思うことはとても難しいことなんだな。



でも、俺はそれを全ての人にはできなくとも、
せめて、自分が好きな子くらいの気持ちは
いつも受け止めてあげられるくらいの男にはなりたい。



何度も何度も、
僕は自分を変えたいって思ってきた。

もっと人には優しく接しなきゃいけないし。
言葉を選ぶ必要も、引き下がる気持ちも、
自分の気持ちを抑えることも。

だけど、
俺は辛いことから逃げてばかりだ。結局のところ楽な道だ。

人に助けられてばかりいるのはこの俺だ。


自分を何度も何度も変えたいって思って、
そのことを何度も日記にも書いた。

だけれど、俺はそのたび、それを「一瞬の気持ち」に変えてしまって、
何も変わらないまま今を生きている。


少しづつの俺の変化ってのは、
廻りの支えの中だ。
何だってそうかもしれないけれど、
俺は甘えすぎたかもしれない。


一人で悩むなんて俺には耐え切れないし、
辛くなったら野中や堂前にメールしてる。


本当は弱い。
一人じゃ生きられない。


なのに、彼女は頑張って考えて、
何とか支えようって自分の色んな気持ちを抑えて、
頑張っているのに。

色んな俺が挫折しそうになったとき、
彼女の言葉が胸に染みて、
もう一度がんばろうって何度思えただろう。
それは友達にも一緒なの。


親にはまだ子ども扱いされて、
怒られてばっかりだ。
俺が親孝行だ？
アハハ。アホか。
俺なんか親不孝の極みですよ。マジで。
洒落にならんよ。
親が朝起きても俺家におらんもん。
別に心配かけるような悪いことも、
彼女に心配かけるようなコトも一切してないけれど、
だけど、俺がいないってことが心配かけてるってことなんだろう。


あかん。


このままじゃあかん。



今日はいい機会や。
俺もほんまにそろそろかわらなあかん。


日本も変えることできへん。
一人の女の子も支えられなくて、日本を支えられるか。




ちょっと今日から修行するわ。
できるだけ自分と戦って険しい道を選んで生きていくわ。

毎日できやんし、きっと落ち込むやろうけれど、
でも、この日記何度も読み直したりして頑張るわ。

俺このままじゃあかんって今日思ったもん。

やっぱ何もせんのはあかん。

思ったことはやらなあかん。

いつも俺が後輩にいうてることやもん。

がんばらにゃあかん。



やるぞ。

頑張るわ。
ここに書いた以上は色んな人見てんねん。

頑張るわ。