最近携帯で遊んでます。
もう既に「2ch」の携帯板を見てるくらいの「イキ」っぷりです。
携帯今日壊しそうになりました。
電源入らなくなってびびりました。

俺の携帯でとりあえず「ボキャぶら天国」が見れる時点でおかしいです。
あと、なぜか胸キュンピーチ☆とかほざく馬鹿がいます。
もうなんでこうなの。俺の携帯。

ちなみに堂前君の着メロは鳥肌実です。

最近の流行といえば、高橋君のHPを見ています。
このHPからもリンクしてるので暇でしたら見てください。
僕も暇なときに見ています。

ねっとしてる時は大概暇なので、毎日見ています。

あんまりムカつくことがないのでいいです。



突然ですが,
俺、
ホームヘルパー２級取ります。
来月から勉強するつもりです。
正確には駅の近くにあるまぁそれ専用のところに通うって感じ。

好きな教授に今日ずっと話を聞いて、
コレはお金を払ってでもやってみたいし、
とりたいなって思ったので。ちなみに６万。
奨学金の出番ですね。


今日はその教授からとても面白い話を聞けて、
面白いってのは、とても福祉的な意味でだけど。
興味深く、この学部を選んでよかったと思える話でした。

今までそう言えば、この学部を選んで後悔したことってあったっけ。
考えてみればないかも。

俺って後悔ないのってコレくらいかもしんない。

何かしらだって後悔は残るものだけど、
あ、それは今が現在進行形だからかな。

とりあえず自分次第だなって残酷な意味で理解できました。



人の気持ちをわかろうとするのは難しいけれど、
人の気持ちを痛むことはできる。
それを偽善とは俺は呼ばない。
その気持ちが、色々な困った人の立場にたって考えられる視点って
ヤツを持つ。

俺は視点ってすげぇ狭い。
道路1つにしたって、ドア1つにしたって困ってる人はいるのだから。
そんな人を無視して生きているんだ。

でも、そんなことかまってられっかっても思う。
だってそのことで困ってる人も何かしらを無視って生きているのだと
思うから。

だけど、それに目を背けてばかりでは嫌で、
気付いたら何かはしたいと思うのが僕の考えである。

人は自分勝手にしか生きられないのかもしれない。
自分の痛みばかりを強調してしまう。

それが愛しければ愛しい人ほど、そう思ってしまうのかもしれない。

分かって欲しいって願ってしまう。
しまうって表現はおかしいかもしんないけど、
でも、俺はやっぱり思ってしまう。

相手の気持ちも考える。

だけど、それ以上にその分からない気持ちを予測している自分だけど、

だけれど、自分のこの寂しい気持ちを先行させてしまう。


理由はあるんだろう。。

だけど、僕も・・・


だけどって自分で頭でつけてるくせに、
何か、自分を強調している感じがして、

でも、、、
何かそれを止められなくて、
でも、気付かれたくなくて。


そんな生き方をしている。


誰も悲しませたくないと、誰もが思って生きている。
出来ればみんな笑っていたいと。


目を背けたくなるような事件を目の前に、
人は笑って生きている。

それもでも、悪いことではないと俺は思う。



福祉ってのは、
どっちも幸せな意味。
神様が足を止めるって意味がある。
そんな幸福に近い意味の言葉。

福祉って何だろう。
俺って今一生懸命生きているって、
頑張っているっていえるのだろうか。

そんなことを考えてはダラダラとした生活を送っている気がしてならない。


人は変わる。
だけど、またリバウンドするのも人で、、、、


なかなか決意とか芯を築くのは難しい。


change に　chalange することは chance だろう。


俺は今、どう生きるべきなのか。


自分の頭にある
とても大きな妄想に近い、夢を、

少しづつでも、何か近づきたいと思う。