風呂から上がったイリコに、いつも通りに首輪を掛ける。
これで、何もかもがいつも通りだ。幾分余韻が残るものの、ようやく息が整った感じ。
それは奴にしても同様、いや私以上に胸を撫で下ろした瞬間だったろう。
後から聞けば、「もし首輪を頂けなかったら・・・」という危惧を抱いていたようだ。
仕方のないことと思う。

しかし、怯えながらも奴はいつも通りに私に首輪を差し出して、
「お願いします」と請うた。それに私は応えた。
このやり取りは、奴と関係を結んで以降、一番優先される決め事だ。
埒外の方が見れば笑止な、まさにママゴトっぽいお約束かもしれない。
けれど、それは私たちにとって重要な意味を持つ、縋るべき儀式なんだね。

どれ程の不具合が生じようとも、
互いが互いを諦めない限り、この儀式は私たちを救ってくれるだろう。
殊に奴にとっては、首輪は生命線の象徴であり、明らかに奴の心象を司っているらしい。
後日の報告メールにはこの瞬間の心情が綴られていた。


> バラバラに壊れたものが、少しずつ寄り集まってくるのが感じられました。


首という命に直結する部位に輪っかをはめる意味を思う。

・・・・・。

それから小一時間、私はベッドに腰掛けて静かに話を紡いだ。
奴も静かに床に蹲ったままだった。

どういう風に話を進めたかは既に記憶にない。
恐らく、先刻起きた事の次第を解いてみせるとか、
一年を過ごして今どういう方針でいるかとか、そんな話をしたんだろう。
時々奴の反応を待ったが、そこまでは回復してないようだった。

そのせいだろうか、奴に語りかける一方で、自分自身と対話をした印象が強く残っている。
話の成り行きで、私が幼少の頃から母の支配下にあった話をした。
「私は母の奴隷だったのよ」とも言った。
もっとも、これは以前から時折話題してたことで、特に告白めいたものでもなく、
話題自体が印象を左右するほどのものでもない。

たぶん、私と奴の関係性の対象物として、母と私の関係を持ち出して。
私はかつて自分がそうされたようにはキミを扱いたくないと。
母のやり方は酷かったと。それで私はとても辛かったと。
けれど結果私のような奴隷が出来て、そりゃあ母が執着するのは無理ないねと。
だって、私のような奴隷は理想的だよ？と。
私だって、私みたいな奴隷がいれば欲しいわと。

・・・・・。

話がここまで転がった途端、私は驚き叫びだしそうになった。ナンテコトダ・・・！
嘔吐感を催すほどの衝撃を覚え、本当に口を手で覆ってしまう。
そして、その恐るべき矛盾が身の内に渦巻くのをイメージして、慄いてしまった。
せめて奴が傍にいることで、「吃驚したぁ」とどうにか声は出してみたけれど。

母のようにはなりたくない。のに。母が育てた私のような奴隷が欲しい。
明らかに矛盾した二つの希望。その馬鹿馬鹿しさに、タイプするだけで頭痛がする。
けれど、無意識ながら、両者が並び立っていたのは事実だ。
それぞれを別個に見れば、私は確かにそうしたいんだもの。
自分がわからなくなる。自問しても胸苦しいだけだ。

・・・・・。

いや、冷静に理詰めで考えれば、この矛盾を整合させる術はあるんだろう。
私が母に受けた辛いやり口を、今でもどこか恨みに思うことを、私はしなければいい。
それに、私のような奴隷が欲しいといったって、卑屈なとこまで同じでなくていい。
いや寧ろその卑屈は、母の私が忌避する部分が植えたものだし、これで理屈は合うはずだ。

けれども私は、心底に潜む、正確に言えば刷り込まれているであろう
母に育てられた記憶が、自身の言動に表出するのが本当に怖い。
いや既に、奴隷を持ちたがる嗜好において、それは顕在しているのかもしれない。
だからこの時、心から、子どもを持たなくてよかったと思った。
ここに、第三者的に見れば由々しき錯誤があるにしても。

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