昔から私は、何かがおこると自分のせいだと
思い込むところがあった。

家で何かがおこると、父は母のせいにし、
母は私のせいにしていた。
私は両親が間違っていることなんて知らなかったから、
母が怒ると黙って下を向いていた。

でも、今の彼と出会ってから、
他人が悪い場合もあることがあり
それに対して怒ってもいいことを知った。
（まあ、仕事の場合はそれでも
　あやまったほうがいい場合もあるのだけど。）

年があけて二日目、
母は家にいるのがつまらないらしく、
友達と遊びにでかけてしまった。
いつもの正月なら父が母のしたいことを否定し、
母がいやがるのを父がうれしそうに見て、
母が黙って我慢するというのが普通だったが、
今年は見たいテレビも見れないし
食事を作らされるだけで自分の話をきいてもらえないのが
つまらなかったのか、明るいうちから飲みにいってしまった。

家には、テレビを見るしかすることのない父と
締め切りに追われて正月からもくもくと
仕事をしている私だけが残った。
きりがつけられないので、私は痛む胃をおさえつつ
仕事をするしかなかった。

翌日も同じ状況になった。
このままでいるとまた胃が痛くなるので、
適当なところで切り上げて私も散歩に出かけた。
正月からバラバラなこの家に、誰がいたいだろうか？


雪はほとんどやんでいたけれど、
しばらくしてまたふりはじめた。
真っ白な雪が降っているところが見たかったので、
願いをかなえてくれた空に感謝しながら
私は人通りの少ない町へと歩いていった。


歩きながらいろいろなことを考えた。

家族のこと、
彼とのこと、
仕事のこと、
将来のこと。

途中で飲んだ缶入りココアがおいしかった。



こんな正月はまっぴらだ。
どうせなら本当に一人ならよかったのに。
もうこんな正月は、最後にすべきだと思った。



思えば私は、家を出て行くことで、
家族の崩壊の原因が自分のせいであると
決定づけられるのが怖かったのだと思う。
本当は、そんなことはないのだけど
うちの理屈だと波を起こした人間が一番悪いのだ。



でも、この家を離れられるのなら、
私のせいでもいいのではないかと思えてきた。
何を言われようと、
そのまま二度と戻らなければいいのだから。



本当はあの二人もこんなこともう終わらせたいと
思ってるんじゃないだろうか。
でも、自分のせいだといわれるのが怖いのだ。
それなら、最後の親孝行のつもりで
罪を全部かぶるのもいいのじゃないだろうか。



もう、誰もまきこみたくない。
自分の人生を生きたい。



何年かかるかわからないけど、ここを出よう。
今度こそ、二度と戻らない。
何か言われたら、こういうつもり。



私のせいでいいから、好きにさせて。



気が付くと、雪はやんでいた。
冷たい風は、私の気持ちを固めてくれた。



今は戻るけど、
何度目かの正月は笑ってすごせるよう、
今年から頑張ろう。

私は、家に戻っていった。