強くない。だけど弱くもない。
みつば。
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| 2004年11月06日(土) ■ |
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| ちょっと複雑な心境。 |
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最近すごく調子がいいんだけど
調子がいいといいで、なんか色々ごたごたあるっていうか。
いや、生活上と健康上の問題は何とかクリアできてるんだけども
メンタルがね。うん。
元気だから
勢いあまって要らない本とか捨てよう！と思って
本棚とか掃除したりしてて
そしたら昔の喘息日記が出てきて。
病院でもらった喘息日記が終わったから、自分で無印かなんかのノートに
書き込んでいってたんだけど
食べてるものの量の低下だったり
自分の精神的葛藤であったり。っていうのが
ものすんごいいっぱい出てきて。
あと
なんか
詩が出てきた（笑）
あの頃してた（そして今でも若干引きずり気味）の恋愛の苦悩っていうか
まだお付き合いとかしてる段階ではなかったらしく
コレは恋心なんだろうか？とかただの「尊敬」とか「憧れ」だろうか？とか
そういう（笑）
なんかえらい考え込んでました。
２、３年前のあたし。
今と・・・・・さほどかわってないなぁっていう印象を受けました（笑）
あと
中学校の頃に書いた詩も出てきました（笑）
どんなけ大事に保存してるんだよ。という感じなんだけど。
あの頃は生徒会で一緒やった一つ上の先輩がすっごいスキで。
でも、あの頃はあの頃で（っていうかあの頃「も」）
色々悩んでたらしくて。
その詩をみても、結構「はー・・・」ってなる。
あ、でも
その詩を書いた紙をファイリングしてるもののなかに
将来に対する不安っていうか苦悩みたいなものの詩もみつけて
ちょっと目から鱗っていうか
「あー、こういう事考えてたんだね」って思った。
本当は音楽で生きていきたかったけど
怪我で思うように指が動かないようになって
（それに見学に行った音高のレベルが高すぎてなんか怖気づいちゃったんだけど（笑））
かといって
次にいきたかった某進学校には偏差値とかが足りなさ過ぎる。と
遠まわしに伝えられたり。
で、そうこうしてるあいだに喘息がひどくなってきて
入院したり。
（結局その後看護学校に行くことを決めたんだけど）
将来、進路をどうするべきかわからない。とか
何を仕事にすればいいのかわからない。とか
やりたいことと、やれることのギャップが大きすぎて・・・みたいな。
ホントに
すっごい悩んでたみたいで。
幼いなりに頑張ってたんだなぁ。と。
で、結論としては（その詩の最後の方にあったんだけど）
「私はロボットじゃないし
誰かに何かを命令されたって、その通りに動く必要はなくって
自分の事は自分で決めなきゃいけないし
人が無理っていっても乗り越えられる事もある。
人と同じじゃなくていい。
自分が自分であれば、それだけで十分なんやから」
って書いてあったよ。
（多少語調が違うけども）
なんてーか
昔（中３とか）くらいの私の方が考え方が大人だったのかなぁ？と（苦笑）
なんだろなぁ。
よくわかんないけど
色々必死だったんだろね。
でも
すごくいい答えじゃないかな？って思った。私的には。
人になんていわれようと
自分の事は自分でクリアしていかないといけないわけだし
それを助けてくれる人や環境っていうのは
ものすっごーーーく大事だけど
何かを決断するのは
やっぱり自分かな。って思ったし。
経済的なこととか、健康上の理由とか
人間関係とか。
考え出したらいっぱいいろんなことがあって
抑制しなきゃいけないこともあるんだろうけど
今はこれでOKかな。って思ったよ。
ていうか
大人になればなるほどしがらみみたいなのが増えていって
自由な発想みたいなのができなくなっていくような気がする。
色々と（笑）
多分、もっと大人（？）っていうか
歳を重ねて行って
社会的な責任とか色々でてきたら（家族ができたりとか）
今みたいな考え方はしなくなるんだろうなぁと思うけど。
うーん、複雑です。とっても。
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