鬱だ。

子供が嫌いだの育児が嫌だの不平不満を垂らしながらも
今の私から子供と赤ん坊というオプションを取ったら何が残るんだろう。
若さも（はなから）美貌も無いし特技もなし趣味もなし
何かをやる意欲もやる気も根性も無い。
そもそも生きる気力も無い。

でもだからといって私が死んだら夫は一人で娘二人は育てられまい。
再婚するとしても、私に惚れた位だから夫は女を見る目が無い。
ろくでもない女にひっかかるのがオチだろう。
それは夫は自業自得だろうけど、子供達が哀れだ。
私を母親として生まれてきてしまっただけで十分可哀想な子達なのに。
可哀想な子供達。
気の毒な夫。
私なんかと家族でやっていかなきゃいけないなんて。
ごめんなさい。
やっぱり私は誰かと生きていちゃいけないニンゲンなんだ。
私は誰のことも幸せにできないもの。
そもそも、幸せになろうと思っていないもの。
思っちゃいけないもの。
思ったら、しっぺ返しが来るから。
願ったら、必ずかなわないから。
みざるいわざるきかざるで、じっと息を殺して死んだように生きていないと。

そうまでして、生きて

暁

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