そんなこんなで二度目の卒論執筆の真っ最中。
もうすぐ提出だっていうのに、結局本当に出せるのかどうかも分からない状態。
もちろん出さないという選択肢はないわけだが。

ハッキリ言って一度やったことはまたやるね。
どんなに自分が間抜けだと思ってもそれを変えることはできない。
同じことを繰り返しているだけの自分に呆れて物も言えない。

今年はチャットに始まりチャットで終わった一年だった。
来年は社会人になる。
これも二度目。
きっとまた同じことを繰り返すだろう。
無いものねだり。
やったことには後悔していない。
やってなかったらもっと後悔していたのは分かっている。

就職活動も前回と同じような感じだった。
まだまだ続いているのと同じ状況だけど。

きっと一生このままだ。

何もないからだろうか。
何かでその隙間を埋めようとしているのは。
何もないことに耐えられないのだろうか。
あることを知らなければ、
ないことに何も感じることはなかったかもしれないのに。
どうにもならないし、そうなりたいわけではないけど、
隙間のせいか、それとも隙間なんてなかったとしても、
もともと求めるようになっていたのか。
そんなに大した問題でもないと思うけど。

誰でもできることや本当はできていないことを
できていると勘違いすることほど惨めなことはない。
何を持って自分は特別だと判断してしまうのか。
常に自分に言い聞かせなければならない。

何しに学校に行っているのかいよいよ分からなくって来ている。
目的はあるはずだけど、明らかに外れている。
やはりナンダカンダ言っても現実が迫ってきている。
そちらに気を配らずには生きていけない。
そして精神力の弱さからそれで疲労困憊状態の自分がいる。
来年は卒論があるからそれも露呈してくるだろう。
果たして乗り切ることができるのだろうか。
いつも通り時間が解決してくれるのだろうか。
そしてそれは解決といえるのだろうか。

休みがない。
この間論理学のテストが全然できなかった。
もしかしたらゼロ点かもしれない。
今までそんな人いたのだろうか。
明後日テストの返却があると思うけど
一体どんな顔して授業に出れば良いのだろうか､､､
毎日息苦しい。
友達は哲学科の息苦しさに耐えかねてか、
先々週から学校に来ていない。
勉強ができないと存在価値を認められない。
辛いのが分かる。
でもそこまで思いつめなくても､､､
先生だってその辺にいるただの人間と何も変わらないんだから。
でも確かに毎日息苦しい。