昨日の日記は放置です。
書き直したかったけど寝ちゃいましたんで(苦笑)。
睡眠が優先て珍しいっス(どれだけジャンキーやねーん！・コラ！)。

今日は今から５時間程猶予があるのでできればレポート仕上げて。
この日記書く前に開いてほくほくｖなメールの返信をしまくりたいのです(笑)。

今週末はレポート終われば映画。
リロ＆ステッチ(試写会に誘ってもらいましてｖ)。
来週あたりには通販していた本が届いたり。
今日会う予定の癒し系のお姉さんからのメールにまったりしたり。

…実質嬉しかったメールって３通なんですけどね、今日、今現在は(上記の・笑)。

それからそれから。
自分が止めちゃって不義理してるメールとか手紙もどうにかしたいし。
ずっと会ってなかった友人とカラオケ(しか誘うトコないのかい？)やらお食事やらに誘ってまったりしたい。

ああ、欲深き計画よのう。
実現する為頑張るぞっと。

終電予定ならばなおさら今レポートせねばね。
またゲーム…とかしてる場合じゃねぇ！(笑)
↑ホントに病みつきです…クリアしたくてたまりません。

いっぱいいっぱいなのにいっつもＩＥ開いてます(苦笑)。
資料集めにあらず…きゃあ。
ああ、ダメっこ！
資料もたくさん貸して頂いてるのに殆ど読んでないし。
…！！

とりあえず木曜日までに締め切りのブツが完成しました。
始めてかも貫徹！(笑)

それから今日はコントに、行ってきます。
発表なんてありえへん！(笑)
原稿片手にコントって何か間違ってますよね(笑)。
でも、きっとそうなるの…。

それ↑してきたら、ぐっすり寝ますｖ
まだ２個レポートあるけどね！
それは来週まで猶予があるので今日帰って寝てから仕上げます。
金曜日に出せるといいな(笑)。


あ、足つった。



↑こんな状況でしたが『僕の生きる道』見てました。
初めてリアルタイムに。
…重い。
小日向さん演じるお医者様は癒しだ…と思いながらも(笑)。
小日向さんは癒し系なのでしょうか。
最近よく見かける度に和むんですけど(笑)。

「明日はない。」
確実な明日なんて、ホントは存在する確証なんて持てないものなのですよね。
でも、殆どのみんなは明日にも自分は、自分の周囲の人が居なくなってしまうというコトを考えない。
考えたくないし、目を向けたくないっていうのが正しいかな。
自分もそうだし。
例えば。
愛する人が、近しい人が余命いくばくもないって聞かされて。
平常でいられますか？
まっすぐに受け止められますか？
そう、つきつけられた感じでした。
実際問題は、やっぱりその相手と自分の距離だったり相手の受け止め方だったりで違ってくるのだろうけれど。
…考えていかないといけないのかな、なんて思ったり。

でもしかーし。
今この語りモード発動してる場合じゃないんですってば！(笑)
ああ…やっぱり自分て…がっくり。
時間あるときに、もういちど考えたいっスね。
この話になると堂々巡りトークしかできてない気もするけど。

学術書、というものを殆ど読んでいませんでした。
教科書も、テストの前に・テスト中(持ち込み可な場合)に数ページ、とかいう勢いでしたし。
最近レポートを書くに当たって久々に図書館に行ったら、ああ、私はどうして読んでないんだろうって思った(笑)。

小学生の頃は毎週「図書の時間」みたいなのがあったこともあって本、借りてたし読んでた。
あの頃に、『○○のひみつ』みたいな本を読み漁ってたおかげで当時の同世代の子にしては、多分博識だったと思う(無駄なコトだけオタクってたというか・笑)。

中学校・高校の頃は図書館はあまり使ってない。
毎日のように漫画を読んでた。
漫画も、漫画家さんが調査を尽くして仕上げた作品なので、モノによっては色々勉強になります。
情緒面も養われたりするしね(笑)。
この頃に、多分漫画とか小説とか(小説っていってもティーンズ向け…みたいなのが多かったですが)読みまくってたので語彙力はそこそこついた…と思う。

で、大学に入って、今になって。
本全般に疎くなってきた感があります。
ネットジャンキーになってからかな。
人様の日記とかテキストはよく読んでる。
自分とは違う価値観とか、考え方に共感したり感服したりすることは毎日のように得られるんですけど。
そろそろ…その筋に(純粋に)専門的な本も読んだほうがよさげ？とかちょっと思った次第です(笑)。

人と交わるのも、とても重要。
でも、個人的に「一人の時間」もかなり重視している人間なので。
自分の時間の使い方、もうちょっと考えようかなって思った。
一日レポほったらかしてゲームしてる場合じゃないっての！(笑)

――まだ、終わりません…レポート(涙)。

今、客観的見地ばかり述べねばならんので本来こういう日記書いてたら勘が鈍るだろう、とか思ったりもするんですけど。
でも、多分こっちで語る自分の方が「本来」の自分に近いと思います。
なんというか…自分を出すと評定低いのね。
一般論を振りかざしたがる割にいっつも突飛な奴だから(苦笑)。
「この見方は面白い」と思ってもらえるか、「何言ってるのこやつは？」か。
その両極端で。
今の現状考えると…後者になりそうで怖いです。


昔、小学生の頃に予言(努力が足りずに予言を叶える事は無理でしたが…苦笑)を含めて言及されてまして。
『コイツの文章はやる気が如実に表れる』
そう、懇談会で言われたらしいんですよ、親。
…昔似た話書いたな…（多分)。
やる気があまり起きない、もしくは考えのまとまってない案件を取り上げるのがかなり苦痛で。
今、スランプと言えば聞こえいいですけど…書けない病真っ最中です(苦笑)。
人間の根幹に関わる話題って難しいじゃないですか。
死も、病も、自己決定も。
対人関係も、生き方も。
…自己論を展開して、あたしはこう思うのよ！って言ってしまうのは割とたやすい。
けど。
読んだ人間に納得させられるかというと…きっと‘ＮＯ’なんですよ。
だから、理論武装する。
ありきたりな話を引用して、あたかも自分の意見のように。
そうすると、あまりにも嘘を書いてるようですごく違和感がある。
ああ、困った。

…今、そんな状況です。
とりあえずは…開放されるために頑張ります。
なんか今日のタイトル…昨日のタイトル引っ張ってきた方がしっくり来るかもしれないっスね(笑)。
かなりの勢いでグチで申し訳なく。
しかし…この文章量(１０分くらいで書けてます)をあっさり書けるといいんだけど…レポート、同量書くのに一日かかってますよ…(遠い目)。

さぁてと。
今日の夜は楽しみだぞっと♪(笑)
みんなが凹んでなければ…ね？
↑
とりあえず大丈夫だったみたい。
あとは朗報を待つのみｖ

今日はまた、いっぱいいっぱいおしゃべりを。
最近無駄に居残り。
幸せだぁｖ
(レポートあるのに優先したらしい)
参考資料もたくさん借りれたし。
資格試験に関して色々お話を聞けたりもしました。
一緒に目指すお約束もしたですよｖ
できれば一緒に合格したいです。
車の免許と行政書士と、うまくいったらシスアドと。
いやん、楽しみｖ(勉強しろって…笑)
漫画とか妙な本とか貸したりして、もうほとんど本性バレてるんだけど、楽しい子、と認識されているらしいので今の所まぁいっか、と言う感じ(笑)。
痛い子(とも思われてそうですが)、拒否りたい子だと思われていない内に、せっせと自我確立しとこうと思います(笑)。

――有言不実行は十八番だとはいえ。
凹みます。
全然レポートが終わらない。

そして自分から進んですべき勉強も。
一日一ページはしてるんだけどね…。

ある日。
「チョコレート、あげるの？」
無邪気に訊かれた。
「残念ながら、この日は逢えないから。」
納得された(笑)。
実際。
惚れた相手にアクションは取れません、いろんな意味でね。
コイビト！というのでもなく。
まったりお話してて満足、って程度ですが、最近気になる人はいますですよ。
恋バナにすら縁のないあたしにしては珍しい(笑)。
ま、だからと言って何もないんですが…。
むしろバレンタインの日に会えなくてよかったよ。
あの場所であげるという行為ができるとは思えんし(笑)。
ついでに弟にせがまれた。
くれる娘はいないのかい？(笑)
お返しくれるならやると言ってみた。
家にある何かをやろうと言われた。
意味ないじゃん！(笑)
…まぁ、気が向いたら(自分に買うし・笑)買ってきてやろうかしら、という感じですな。
――と、好きな人(サイトさん・歌手さんなんですが)が紹介してたチョコレートの会社のＨＰ見てて考えた。
美味しそうだよー！
食いたい。
最近チョコレート食うと歯が痛むんですけどね(苦笑)。
ダイエットもしたいと思うておるのだけどね。

…あたしが本気出すと標準体重にはなれるらしいと某所診断で出ました。
が…ホントか？と思う。
意思弱いから。
…半年後、そうなってると楽しいと思う。
来年にはちょっとした(ちょっとかいな！)勝ち組になれる気がする(笑)。
↑勝ち組＝なりたい自分像を手に入れる、な意味ね(完全なる人間にはなれないわあたしは)。

思ったことを脈絡なくしゃべるのはコドモなのだとどこかで聞いたような。
…まったくもってその通り？(苦笑)

そして。
「居場所」というのが最近のキーワードです。
職場でも(ネットでも？)日常においても。
…皮肉な事に書いてるレポートの内容も(笑)。
その場に行く事で、その人に逢うことで安心できる、幸せになれる。
そういう場所に、モノに私は恵まれている。
そうは思う。
で、そこによりかかってしまいたい自分と、畑が違うからと依存はダメ！と抑制する自分がいますね(笑)。
人に頼るには漠然としている(もしくは頼るとダメ←例：レポ)。
なのでグチってしまうのはこういう場所になっちまうんですが(笑)。
あー、早く終わっていろんな「居場所」でまったりしたーい！！(切実)

黄泉がえりを彷彿とさせます。
切ないなー。
と。
そうは思えどちょびっと前後不覚…というか平衡感覚おかしいです。
やっぱり体調思わしくないわ。
なので、歌詞とか見てて思ったこととか書きたいけどこっちも保留。

ところで。
「世界でひとつだけの花」…今なおも人気のすごさが伺えます。
まだヒットしてるみたいですもん、検索で。
生涯学習のテーマにどうだ！と友人と言っていたのがアルバムを買った直後。
今、こんなに人気になるなんて思ってませんでした。
(すいません…自分のＴＶ見てないせいもあってスマスマで流れてるのしか知らなかったので…)
アルバムで、ひっそりとした(ＳＭＡＰのファンさん中心の)ブーム程度だと。
でも、ドラマの印象とあいまってか。
そりゃあもう大人気ですね。
ファン心理としての寂しさと嬉しさの混在が(笑)。
ＳＭＡＰラブ！という程ラブラブしていません(ファンクラブとかは入ってないので)が、彼らは好きで。
あの歌が、実質彼らの歌にはまった決定打だったので。
(今まではＴＶで見て口ずさむ程度でしたし、各々のキャラで好きでした)
歌を聞いたときの精神状態が多分に関係すると思うんですが(笑)、あの歌を聴いたときにはすごく泣きそうになった。
それをまた、思い出す。

ＲＵＩも似たような感じかな。
「黄泉がえり」の内容を考えた時の詞の意味を深く考えてしまい切なく。
それから、自分の中での恋愛観だとか、人との関わりなんかを考えてもまた感慨深く。
そういう感じで。
今は特に三曲目、『泪月』がツボです。

…保留とか言って書きまくり？
多分、今日は一日寝てるかレポートなのであまりこの日記は進展しないと思います。
(してたらまたアホだな！という感じですな…)

読み返して↑かなり支離滅裂だと思う。
でもあえて直さない(笑)。
全身倦怠感。
寝すぎのせいか、微妙な体調不良か。
起きてからもやっぱりＲＵＩ聴いてます。
さて…今日は二本はレポ上げるぞ！(無駄に宣言してみる)

今、私○○レンジャーっていうあだ名がついておりますの。
○○が本名の一部ね。
だからどうってことはないんですけど。

就職情報がぞくぞく。
ここはお勧めよ、とか。
是非に！とか。
楽しそう。
実際問題、楽しんだ方が何かとステキかと。
切羽詰るよりは。
最後の社会見学とは言いえて妙だなぁ、って思った。
まぁ、昨今終身雇用でもないけどさ。
…なんか昼間書いたレポートみたいな日記だなぁ…イタイイタイ。

では、とりあえず今日もレポートを。

あわわ。
今日はいろんな人とメールしてまったりｖ
月曜には本を貸したり借りたりする約束もしたのに。
…インフルエンザっぽいですＹＯ！
テストあるっちゅうねん。
レポート…切実だっての！
…うわーん！！
(ちょっとだけ自覚症状、って程度でしんどくないのでとりあえずレポがてらネット←コラ)

ＲＵＩのＣＤもゲットしました。
歌詞がすごい好きです。
黄泉がえりの内容にもすごくマッチしてますしね。
個人的ない感情論としても割と共感というか…そんな身を焦がす恋はしてないんだけど(笑)ツボりました。
共感ではなくて単なる琴線に触れただけ、ってか？
この数日はきっとＲＵＩエンドレスだろうなぁ…。

さぁてと。
インフルエンザ自己チェックできるサイトさんに行ってきます〜。
…マジでそうかも(苦笑)。

レポートに頑張るぞ！

…逃避しそうなんだけどどこまで封印できるかな、と。
ここが増えてたら逃げてるんだと思ってください(痛いなぁ…)。


以下。
リアルタイム更新(コラ)。

01：18
ノーマライゼーションとか、家族関係の歪とか、そういうレポをしているんですが。
また読んでるのは闘病日記とかだったりする訳で。
切なくなる。
前向きに生きてて、あたしなんかよりずっとずっと辛いだろう日常なのに頑張って。
自分が小さく見えるのに、いまだにこんな逃げに走ったりしてます。
ああ…悔しい！(早く仕上げろよ…)


ちなみに、来週までに原稿用紙でいうところの５０枚ちょいくらいかな？
…普通にやれる量かもだけど辛い…(弱音？)。

10:32
いまだに進まず。
やっと一本目に着手するもつまりつまり…(涙)。

11:19
進んだのは１０行。
そして今ひらいてるのはワードとＩＥと…エクセル。
お気に入りの整理とか始めちゃったよこの人。
…書士のベンキョすら手付かず…なぁにやってんだー！！

それから、また並行して日記読み。
いつものお気に入りさんたちじゃなくって、闘病関連ばかり。
やっぱり色々考える。
…しかしそれを文字にできません。
(レポートに反映させたいんですけどねぇ…)
レポ、重いテーマばかりで滅入りそう(苦笑)。
で、読んだことの感想にしたらなんか陳腐でしかなくなってしまいそうでこれまた凹むわ…。
病と闘うこと。
一人で向き合う、周囲のみんなに支えられる。
その機微は。
本人にしかわかり得ないのだと思うの、結局は。
それを考えていく事はきっと大切。
――なんだけど。
期限付きの思考でどうこうなるもんじゃねぇ！…と(逃げたい一心もあってか)思ってしまうのだわよ。
――うーん…難しい、なぁ。

13:46
軽く考えてた。
自分は文章力がある…というよりは(ないのはわかってる・苦笑)決められた枚数埋めるのだけは任せろ！って。
…無理そうだよ？
しかも着手してるの、提出期限遅くていいやつだし。
…アホか。
好きなモノを先に食べて嫌いな物残してる状態。
でも嫌いな物も残せない。
…無理矢理にでも口に入れて、消化しないといけません。
だってそっちの方が健康にいい(＝将来に関わる・笑)んだもん…。
誰か…代わりに！(またそれかい)
まだ一本目の目途すら立ってない…あと二時間でお仕事ですよ、ピンチですよ。

14:28
やっと一本。
でも…これ、楽勝♪と思ってたお題でですぜ、ダンナ…！
-------------------------
バイトから帰ってきた。
今日はホントはレポートのために帰ってきたかったけどいろんな意味で足止めを。
そのかわり嬉しい報酬。
好きな人からメルアドゲット☆(笑)
もらったからって自分はメールすら不精なのであまり期待はできませんが。
今夜は色々遊んでもらいました(笑)。
で、転職とはやっぱり思わないんだけど(でも最近微妙に対人関係とか考えるともやもやしてしまうけどね…)今の仕事、選んでよかったって思います。
困った事に本来籍を主に置いている場所より居心地いいんだわ(笑)。
まぁ…そこはそれ。
また、別のお話。
…っていう感じですけどね(笑)。
どちらにしろ、とりあえず。
今夜はレポートに頑張ります…週末、できたら職場に遊びに行きたい。
人から求められるのは幸せだ(笑)。
期待されてるうちが華、ってね。

コンパは内輪の結束だけ固めた感じでした…(笑)。
まぁ、おいおい仲良くなれるといいね、くらいに。
顔は覚えた。
…名前とは一致しません。
うあぁ！(失笑)
これからリキ入れて会う度確認しよう…。
今読んでる本(ステキですよ…笑ってしまう←失礼…んですけどね。)の信条を実行できない…。

とりあえず今日は疲労困憊。
ついでにもっとレポート溜まった。

お手紙のお返事とかメールのご挨拶とか…かなり溜め込んでて申し訳ないんですがとりあえず待ってて下さい…。
ここでそう告げて自分の事か、と思ってくださるのは２人くらいまでと思うけど…(笑)。

来週…じゃないや、再来週になったら余裕が出るし遊びにも行けるので(多分だけど)！
誘って下さい＆誘って出歩くぞ！


今日は目的と実現について、とか対人関係各論(？)みたいなのをした。
ちょっと凹む。
ついでに…絵心ないのに絵も描かないといけません。
むしろこっちに凹みます(笑)。
上手い人に頼りたかったけど忙しい身の上なので無理だったの…くすん。
ああ、自分のしたいことだけして生きていけるといいのにねぇ(甘いわ！！←自己喝入れ)。

なんというか…人の為に尽くす事が楽しいと思えるようになったのは進歩かな、なんてちょっと思う(自画自賛しかできねぇ・笑)。
割と自己中極まった生活しているんですが…今受験期で。
他人様の受験指導なんかをしているんですね、いっちょまえに(笑)。
で…ココだけはやれ！とか。
普通にテンション上げて指導してる自分なんかがいたりして。
合格祈願とか…先生たちが親身になる気持ちが今なら身にしみてわかるですよ…。
やる気出せ、こら！
そう、思うわね…(笑)。
詳しくは守秘義務に反するらしいですしやめておきますが(笑)。
自分のテストあるんですがこの日記書いてるみたいに逃避必至だったので人の入試対策に力注いで来た、って感じ。
受かってくれると嬉しいなぁ。

そして、また職場さんの友好関係を広げてみた。
ホント勉強になるよう…。
よかったなぁ、って。
心から。


実際問題、こういうことしてる場合じゃないんですよね。
でも…ついつい。
さ、後は自分のこと！
頑張んないと本末転倒！！


さて。
折角あんなタイトルなので恋バナでもしてみっか？(笑)
…といいたいところですが時間的制約から保留。
Ｂ−ＲＡＰと僕の生きる道(共にビデオで)でツボった。
前者には笑いを。
後者には共感を。
いつももらってます。
特に後者は…生死、生き様についても。
教職という立場も。
いろんな意味で、勉強になるというか…考えさせられる。
きっと死ぬんだあたし、と思って思いつめた時期があり。
それは勘違いだと悟って(というか思い込みだと開き直った…かな？死ぬ時は死ぬんだし…病気とか悩むより病院行っとけ！という生き方に変わっちゃって以来そんなです)、でも。
この世界に未練ができて、おいそれとは死にたくないと思うようになって。
それからは、自分の終末を考えるのがとても怖い。
自分だけじゃない、身の回りの人と会えなくなることも、怖い。
変わらずにまた会える、という未来を信じてて。
(普通あまりもうこの友人ちゃんとは死に別れて来月には会えないんだわ、とか考えませんよね。)
でも、やっぱり安穏と、人生無駄に生きてたりするわけで。
自分から発するメッセージだとか、遺せるものとか。
それがどれだけ私に備わってるのかはわかりませんが…何か証となるものがあるといいなぁ、とか思ってしまうのでした。
…ってまた意味わかんないし！！
レポートじゃなくってこういうのならいくらでも書けそう(笑)。

とりあえず来週まではいっぱいいっぱい、です。
恋愛トークやら、別件ネタやら。
なんにしろ、余裕ができたら。
(もしくはもっともっと追い詰められた逃避行動の一環でか…もね・失笑)

とりあえず毎日ちまちま書いてる別日記もひと段落したらまとめよう…。
精神的に色々切迫してますけど、勉強は珍しく続いてます☆(笑)