今日と昨日と会社を休んでしまった。布団から起きあがることができずに、携帯電話を探して電話。そして延々と眠る。夢の世界は現実で起こったことが同じように起こるだけでうんざりした。

夕方、空腹とトイレで布団から出る。そして勢いをつけて外出。ブックオフで「バケツでごはん」２巻から４巻、近所のケーキ屋でプリンのスライスが乗ったそそり系のケーキを買って帰った。

鬱病に甘いものは気持ちを和らげる効果があるらしい。

ふと、私は何をしているんだろうと思う。働かないのか、働けないのか。神経性胃炎なのはわかったが、ずっとお腹を下していて、微熱が続く。背筋がじくじくと痛む。

なんかこう、ぱぁ〜っとしたいもんである。明日は行くぞ、会社。

今日はとある決心をした。これ以上母親に関わらないでおこうと思う。とりあえず手持ちのお金をあのひとの口座に振り込んで、病院側にもそのことを説明しようと思う。正直もう疲れたよという気持ちでいっぱいだ。

今日、区役所の人が寝たきりの母親のところに行ったらしい。すると生活保護なんか受けない。私は大金持ちで、土地もあるし株もある。子供もいて面倒を見てくれるから必要ないと言ったとのこと。立ち会っていたおばさんから聞いた。

それを聞いた区役所の人は、じゃ生活保護なんかいらないですね、と言って私に問い合わせると言って帰ったらしい。土地と株。土地なんか田舎に10坪とかで何になると言うのか。売却の手数料だけで消えてしまうような額ではないか。

もうひとつショックなことがあった。母親は前のだんなとの間にできた女の子（私の姉にあたる）に金銭的援助をしていたらしい。何度か私や妹のいないときに家に遊びにきたこともあるという。その人は私より７歳ほど年上とのこと。おばちゃんは何度か会ったことがあるらしい。

金銭的援助。その元は私や妹が家に入れていたお金である。妹がいくら入れていたかは知らないが、私は毎月10万円入れていた。友達の話を聞いても全然家にお金を入れていない子もいたが、私は母子家庭だからそんなもんかと思っていた。しかし、その裏、私の知らないところで姉に当たる人を援助していたのである。

それが相手が子供のときの話ならわかるが、母親の元だんなはお寺の息子で病気で亡くなった後、寺を売ってそのお金を姉に当たる人が手に入れたらしい。それで３年ほど海外に遊びに行き、使い果たして帰ってきたのが30前。それから水商売に入り、お客のつけを肩代わりしたりして貧乏になり、母親のところに泣きついてきたらしい。

私がえらくショックを受けていたので、おばちゃんは「まあ返して貰ったって言うとったけどな。」と言っていたがまあどうなんだろう。お金がどうだというより、陰でいろいろやっていたのだなぁということが信じられない。それくらいのころ、私はとても悲しかった。大学受験に失敗して「生まなきゃよかった。」と言われ、がんばって働き、留学して英語を身につけ、帰ってきてひたすら働いた。仕事も在宅と会社勤めの２本立てで家にお金を入れたり、母親を韓国やカナダ旅行に連れて行ったこともあった。

そして誰も祝わない結婚をして家を出た。母親は家人を人さらい扱いして、家人の実家に電話をかけたりむちゃくちゃしてくれた。そういう経緯があって私は家人には頭が上がらない。

結婚してやっと好きなことができるようになり、バイクに乗ったり、旅行に行ったり、洋服を買ったり、小さいゆとりのある生活ができるようになったと我ながら思っていた。

その中で今思う。結局私や妹はなめられていたのだ。きっと。

好きに生きてくれたらそれでいいと思う。もうこれ以上私が心を傾けることにあまり意味はなさそうだ。心の中で舌でも出しているのだろう。

さらば、母親よ。

日記を二つ書いているせいか、どこに何を書いたのかよくわからなくなりつつある。気が付くと放置。

前回の胃カメラと腹部エコー検査の結果は神経性胃炎とのことだった。私の胃の壁は不機嫌そうに白っぽくなっていた。２週間分どっさりと薬をもらい毎食後飲むもの、朝と晩だけ飲むものなど５種類もある。それにメンタルクリニックの抗精神薬、抗不安薬、睡眠薬などと合わせると薬を飲むだけでコップ一杯くらい水がいる。

あとそれと脂肪肝を指摘された。簡単に言うと痩せろということである。いやしかし、夕食が晩の11時でどうやってダイエットができるのだろうか。別にそんな時間に食べたいわけじゃないが、その時間じゃないと家人が帰らないのでしょうがなく食べている。それで太るってかなしい。

どうにか前の仕事を辞めて、今日からは新しい仕事に別の派遣会社から行くことになった。正直ほっとしている。私にとっては「オンナの敵は女」みたいな状況がとても堪えるようだ。今度の会社は親の年齢に近いおっちゃんおばちゃんばっかりなので気が楽だ。

同世代の女性とうち解けるのは少し難しい。結婚しているか否か、また結婚していても子供がいるか否かで、話題の方向性が変わってくる。うちは子供がいる人からすれば金銭的に余裕があるからいいわね、みたいな言い方をされ、自宅で独身の人からすれば、結婚してるのがうらやましいみたいな言い方をされる。

別に何がいいって問題じゃないと思うのだが。そのへんから妙な差別化がはじまり何となくうまくいかなくなる。もちろんどんな立場でもまともな人はまともなのだが。人付き合いはむずかしい。

あと10日もすれば34歳になるわけだが、相変わらずだ。昨日はぼーっとしていたらバイクがガス欠になるし、今朝もあと５分寝ようと思ったら50分も寝てしまった。子供の頃、三十代は大人だと思っていたが、なってみればそんなこともなかった。回ってない寿司が食べたいなぁとか、老舗のすきやき屋に行ってみたいなあとかしょぼい野望を抱いている。誕生日の晩にニンテンドーDSを家人が買ってきてくれたらカンドーするやろなあと妄想してみたり。まあ、PSPでもiPod Videoでもいいのだが。(^^;

そんなこんなで日々は過ぎていく。なんかこうパァーっとしたいもんである。

nao-zo ｜MAIL

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