今日はとある方の日記を読んで、思わず涙が出そうになってしまった（というか、読んでいる場所柄こらえざるを得ないのだが）。自分にとっては相当珍しいことで、こないだの「友人の母のガン」の一件と同じく「どーでもよくない話」だと思った。

自分は何で日記を書くのだろう。と思うと「ストレス発散」以外の何者でもなく、ひたすら日記を書き残すことで精神安定を図っている。ということは、もっぱら（というか、全部がそうだとは自分でもよう言わんが）どーでもいいことばっかり書いている、ということになってしまう。

なんとなくどーでもよくない話をしてしまう。

昔付き合っていた女性に、付き合っていた当時「あなたはいつもてきとーなことしか言わない」「本当のことは何一つ言わない」という、痛烈な批判を頂いた事がある。そんなことは今まで言われたことはなく、かつ自分でもそんなことはまったく思っていなかったのでこれはかなりの衝撃を受けた。

そんなことはない、とそのときは反論したのだが、それからよく思い返すと、確かにそうだったかもしれないと思うようになった。その女性からはそれからのことあるごとに「ほら、またてきとーなことを言っている」と批判された。その批判は今でも結構心の奥底に引っかかっていたりするのだが。


何が書きたかったのか、書いているうちにわからなくなってきてしまった。彼女が指摘した「てきとーなこと」と、今自分が使っている「どーでもいいこと」は、本質的にまったく違うものではあるが、なんとなくふと思い出したので書いてみた。







自分の父親は、自分に「こういう人間になってほしい」という理想をある程度持っていたとは思うし、時にはそれを押し付けようともしてきたが、自分は父のそういう部分は好きではなかったので父親と距離をおくようになったのかもしれない。ちなみに母はまったくの放任主義者だった。が、父は「基本的には子供は生きてくれているだけでいい」と思っていたと思う。それはたぶんに祖父への反動だろう。

日本人ではない祖父は、戦後そのことで相当辛酸を舐めたらしく、一人息子の父には祖父の理想以外の道には進ませない、という気持ちで溢れていたそうだ。父はそのことに反発して、結局は家を飛び出して好きなことをしだすのだが、彼の父としての態度はそれゆえに中途半端になったに違いない、と思う。つまり祖父の意識を無意識に受け継いでいる部分と、自分の子供にはそういう気持ちを味合わせたくない、という部分が。そんな中途半端な父を見てきた自分は、自分の子供は生きてくれているだけで十分だ、と思う。

すべての親がそう思っているだろう、という期待ももちろんある。ことあるごとに必要以上にそれを主張してしまうのは、親子二代の葛藤を見てきたからだと今ふと思った。




まとまらないが今日はこの辺で。

だいぶと前のことになるが、ぱったりと姿を見せなくなっていた友人S氏がへこんでいた理由が、実は母上が末期のガンだと診断されたからだ、という話を聞いて自分までつられてへこんでしまった。そうりゃあそうだ。無力である自分、というものを、嫌でも見せ付けられたのだから。いったい今まで自分は何を勉強してきたのか、と。


一部削除。

I've been feeling malaise, headache, and palpitation. Mmmmmmm... Yeah, as palpitation is too severe for me, and I got... Something breaking me, and something can give me some relief as everybody do so. How long, how long must I have this feeling?

Fuck myself.

自分のダメさ加減にもううんざり。同じところをぐるぐると回り続けて、勝手にブルーになってすべてを排除したくなってしまう。前もこんな感じで日記の更新を止めてしまったが、今はほとんど気力だけやな。アフォや。

思っていることを、たとえその一部だけでも書ける人はすごいと思う。自分は絶対無理。なので自己嫌悪な日記しかかけないのでしょう。精神安定にもなるけど、不安定にもなるね。

くそっ。でもここに書いてすっきりした。便所かここは。

勉強が前に進まん。マシーンのようになれたらいいなあ、とふと思う時があるが、そんな風になっちゃったら自分が自分でなくなってしまうわな。なんでもいいや。

最近のお気に入り。

No surprises Radiohead

もうこっちの日記に何かを書くことなんてないと思っていたが。そう、ここは唯一の弛緩の場だったと思う。

自分は、人と会うときは妙に緊張してしまう。自分ではあまり気が付いていないのだが、そういえば、緊張していると自分でも感じているときはあまりその人の顔を見ていないような気がする。どうしても逸らせてしまう。どっちにしても、じっと人を見つめているのが苦手であることは事実だ。

「本館」で日記を書くときもそうで、今思うと（もう終了したのか？）かなり気を張って書いていた。自分なりに何度も書き直してみたり、ただの日記なのになんでそこまで気合が入っていたのだろうか。誰だおまえは。そして笑けることに、アップするとそれまでぴんと張っていた糸がふっと切れてしまったかのように自分も気が抜けた。そんな後で勉強する気になれるはずもなく、しばらくぼーっとしたり。でも、そういうのも楽しかった。事実として、ただの日記なのに多くの方が読みに来て下さり。感想を書いてくださったり。なんか反応があるのが一番楽しかった。みんなそうだと思うが。

こっちは弛緩しているのでいい。書き直したこともほとんどない。


何の話だ。


今年の初めから、かなねさんを毎日お迎えすることになった。学校が終わってから電車に揺られること1時間、保育園に行って母親の家に連れて行き、母親が帰ってくるまで二人で遊ぶ。「父」として至福の時だと思う。

子供を見ていると、その目のまっすぐさに怖くなるときがある。こんなだめだめな父親なのに、彼女はすべてを弛緩させて笑い、泣き、甘える。


何の話だ。


そういうわけで、今年に入ってから日記を書くどころではなくなってしまった。学校に行って迎えに行って学校にとんぼ返りして勉強会に参加し、家に帰って寝る。日記を書く時間がそのまま子供にに費やされる形になった、ということか。よくわからんが、自分は子供に会うたびになんだか申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

だめ。



なんで今日はこんなことを書く気持ちになったのだろう。日付が変わったころにメールチェックをしようと思ってサーバーにアクセスしたら拒否され、仕方がないので人様の日記などを読んでいたらなんだか胸が苦しくなってきた。なんでなのか自分でもわからない。勝手にへこんでしまうのは、まあ持病みたいなもんなのだろう。なんて弱い自分なのだろう。

なんだか意味不明にマイナス思考になってしまったので、今日はもう帰って寝よう。なんだか書くとえらくすっきりしたぞ。それでいいや。


今の日常にはすごく満足しているのですがね。心の闇やなあ。酒飲んで飛ばそうか。そういえば、今日友人N氏が「眠れないことってありますか」と聞いてきた。毎日でっせ。ほんま。人と一緒にいるとき以外は、基本的には簡単には眠れない。困ったもんだ。いろいろためしたのやけどねえ。と愚痴ると、彼はいろんな方法を教えてくれた。その中に「条件付け」というのがあって、「これをしたら寝よ」ということを決めてしまってそれを一ヶ月くらい続けると自然と眠れるようになるらしい。はは、てめえの場合は酒ですがな。それ。本を読む、とかそういう条件付けに変えようかいな。でもそれだと夢中になって朝までおきてそうだな。また考えよう。


ひとりごと。今日はすっきりするためだけに書きました。まあ、それもありってことで。