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目玉焼き論（笑）。
- 2002年05月09日(木)
16：35。
この前のちびまるこちゃんで、
目玉焼きには何をかけるか・・というテーマをやっていましたが、
皆さんは何をかけて召し上がりますか？
お醤油？
ソース？
それとも、はなわ君同様、ソルトアンドペッパーでしょうか？
（テレビ見ながらはなわ君は絶対「ソルト」って言うな・・
と踏んでいたんですが、「ソルトアンドペッパー」でくるとは・・
今更ながらにはなわ君にしてやられました・笑）
不肖遊丸、これでも目玉焼きには少々のこだわりを抱いております。
先ず、何をかけるかと言えば、はなわ君寄り。
但し、ペッパーは不要。
塩のみです。
でも塩にも色々あるようで・・
遊丸は、黄身の旨みを最大限に引き出す、
海のミネラルをたっぷり含んだ赤穂の天塩をかけます。
そして、そのふりかけ方にもちょっとしたこだわりがあって、
必ず指で直接塩を摘み、精神統一して最大限の注意を払いながら、
約15ｃｍ上空（？）からパラパラとふりかけます。
更に、目玉焼き本体に関してですが、
遊丸は断然両面焼き派です。
何じゃそりゃ・・とお思いになるかも知れませんが、
目玉焼きを「見てくれ」で選んではいけません。
表面が多少汚かろうが、絶対に両面焼いた方が遥かに美味いです。
もちろん中は半熟で。
カリカリに焼けた白身を割ると、とろりとした黄身が流れ出す・・
この絶妙のバランス。
更にシンプル且つ奥行きのある味わいの塩が加われば、
無敵の目玉焼きと相成るわけです。
騙されたと思って試してみて下さい。
きっと貴方も両面焼きのソルト派になります。
今、俺の嫁さんになってくれた方には、
もれなく俺特製目玉焼きとコーヒーをお付け致します（笑）。
...
間違ってる・・
- 2002年05月08日(水)
23:18。
フリーの仕事に予想以上にてこずっている現在の俺にとって、
来週一週間の出張命令はさながら死刑宣告同様です。
おまけに来週末は従兄弟の結婚パーティーがあって京都まで行かにゃにゃらんし。
皆さんは自分の人生に疑問を抱いたことはありますか？
今の俺は己の生き方に疑問を抱きまくりです。
何だか酷く間違っているような気が致します。
だって、ホモエロ小説を書く時間の無い人生なんて、
星の無い夜空のようなもの・・だとは思いませんか？
思わない、か（笑）。
どうやら５月は波乱の月になりそうで。
それでも何とか弥殺の執筆から頑張りたいす。
↓以下本日オフィスでの日記↓サンデーのネタバレちょっくら含有。
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16：15。
なかなか頭痛いです。
オフィスで副業に勤しみ、
忙しいのか暇なのかよく判らない午後を過ごしている遊丸です。
いや多分忙しいんだろう、個人的には。
考えれば何で俺が副業なんぞせなならんのだ？
本当は金なんか要らない（貧乏だけど・笑）からやりたくないんだけど。
ぐあ゛ーー
他にやる人間がいないような（変な）仕事に限って俺のトコに回ってくるんだ。
（てゆーか、単に俺がＮＯと言わないからか？）
本当に他にやる奴は居ないのか？？？
居ないんだろうな・・
と思えるくらい辛い仕事です（泣）。
（それでも会社のために働くよりは気分良い・笑）
そんなハードな時間を過ごしてはおりますが、
今日は既にサンデーを立ち読みしてきました。
先週は見逃してしまい、どうなっているのか良く判らないのですが・・
蛇骨君、実に素晴らしい格好になっていますね。
半裸、でしょうか。
あれね、お着物がまだ体に纏わりついているのが最重要ポイントです。
試験に出ます（＜何のだ）。
だって、着物がくっついていなければただの露出度の高い衣装ではありませんか。
着物が絡み付いているからこそ淫らで妖しい色香があるってもんです。
好きで露出してんじゃねーのっ、脱げちゃったのよ♪みたいな（笑）。
いや蛇骨の場合、好きで露出してんのかもね・・。
そして、今更のように犬夜叉のありがたみを痛感している法師。
「黙っていれば一晩中●●続けている」だなんて。
いや〜ん、法師様ってば犬夜叉のカラダ酷使し過ぎよぉ〜〜♪♪♪
...
ヤンキー犬って・・・
- 2002年05月07日(火)
0:08。
こんばんは。
ＧＷの終わりに人生の黄昏をも感じる今日この頃、皆様如何お過ごしですか。
結局仕事が片付かずに途方に暮れている遊丸です（あはは・・渇笑）。
日記にだけ一言残して去ります。
今日のアニメ。
穴に落ちたのが朔犬と法師様だったら愉しいコトになってたな、
なんて思うのは俺だけじゃないはず。
狭いし暗いし二人きりだし出られないし。
法師様も朔犬の無防備さにソソられ、いつもより乱暴になってしまうのだ♪
はー。
俺ってバカだなあ。
...
えろ書きてぇよぉ。
- 2002年05月05日(日)
23:30。
こんばんは。
明日でＧＷも終わりですが、皆様如何お過ごしでしたでしょうか？
逆に平日以上に疲れを溜めたような気のする遊丸です。
世のお父さんに同情。
そんなに疲れる遊びをしたわけではないんですけどね〜〜
ここんとこ一人で居るのに慣れてたから、
他人（つうか親だけど・笑）と一緒に寝起きするとそれだけで疲れます。
菖蒲湯に入ったら下トップ替えて、ＢＢＳに出ますです。
ものがたり書きたい病発病中です。
いっぱいいっぱい書きたいものがあるのに。
妄想だけで書く時間がにゃい。
もやもやとイロイロ溜まって体に？悪いです。
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声がカッコイイ（オカン談）。
- 2002年05月04日(土)
23:33。
こんばんは。
オカンに生気を吸い取られ気味の？遊丸です。
遊丸と母君、洋服の趣味とかは似ているような気もしますが、
見るテレビとかは全然合いません。
ナイターとか見られると嫌だから（笑）、
『犬夜叉』上映会をやってみたんですが、
オカンてば、ものの見事にぜ〜んぜん見ようともしません。
しかし、一瞥すらしてねーな・・と思っていたら、
不意に驚くべき言葉を発したオカン。
「奈落の方がカッコイイね・・・」
さすが、俺の母親。
目の付け所が違う（笑）。
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オカンＶＳもののけ。
- 2002年05月03日(金)
23:07。
こんばんは。
ウチにオカンが来てます。
寿司食って酒飲んで強か酔ってます。
もののけ姫をまだ見たことがないと言うので、借りて来て見てます。
眠い。
ＢＢＳ何やら楽しげで。
昨日見張っていれば良かった（笑）。
メールも頂いていて嬉しいです。
明日レスします♪
ココにもまた明日出ましゅ。
...
プーさんと営業マン＆犬夜叉版プーさん
- 2002年05月02日(木)
14：00。
阿鼻地獄よりこんにちは。
楽天的な割りに落ち込むときは地獄のソコまで落ち込む遊丸です。
「地獄のソコ」ってどこだ一体・・
一発変換「ソコ」って如何にもです。
さて。
忙しい（副業で・笑）時に限って、営業さんの襲来があります。
特に何でか知りませんが、最近の営業さんはワケわかりません。
飲み屋のサービス券を買ってくれだの、
ナイフ一式を買ってくれだの（何のために・・？）。
以下に今日来た営業さんを一部ご紹介。
「こんにちは〜●●株式会社の▲▲と申しますぅ〜」
（知らないって）
「この度プレゼントキャンペーンのＰＲでお伺いさせて頂いているんですがぁ〜」
受付まで出ればくまのプーさんのぬいぐるみを持った男二人組。
（お前ら何者？）
「現在当社でこのような製品を作らさせて頂いているのですが、
お試しということで御社様に一日だけで結構ですので
置かせて頂く訳にはいきませんでしょうかぁ〜？」
（意味わかんねー）
「プーさんのココを押して頂くとこのように・・とっても可愛く動くんですよぉ〜〜
また話しかけるとこのように・・ほら、答えたりするんですよぉ〜〜」
（だから、何？）
「それで、お気に入って頂けましたら
今回は特別提供価格にて販売させて頂いておりまして・・」
（そーいうことかい）
「いえ、ご購入予定が無くても結構ですので、取り敢えず置かせて頂くだけでも・・」
断るのすらめんどくて、今オフィスの中央にくまのプーさんが居ます。
だけど、誰一人として「お試し」しないどころか、
触りもしない、いや、話題にすら上がりません。
やっぱ、営業の対象間違えてませんか？お兄さんたち。
まあ、君たち二人でイイモノ見せてくれたら買ってやっても良いけどね（笑）。
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17：41。
ちょっとプーさんの続きをば・・
さっき営業の方が来てプーさんが撤収されたのですが、
もらったチラシをダストボックスに直行させようとしたその時。
遊丸の感性（腐）が刺激されてしまいました。
そこには次のような記述が・・
遊び方：
まずプーさんのお尻の中に入ってる電源をＯＮにする。
（中略）
おなかに向かって話しかけます。
話したことを真似して歌って動きます！！
お尻。
電源。
ＯＮにする。
動きます！！
ステキすぎる・・・
これがもし犬夜叉だったらどうだろう？
以下、遊丸特製犬夜叉版プーさん企画案。
遊び方：
まず犬夜叉のお尻の中に入ってる●●●の電源をＯＮにする。
身悶える犬夜叉をしばらく観察します。
それから犬夜叉に向かって「どうだ？キモチイイか？」と話しかけると、
勝平さんの声で「ああ〜ン」と犬夜叉が喘ぎまくります！！
売切れ多発間違い無し（笑）。
...
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