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| 2018年04月03日(火) | 妹 |
久しぶりの日記です。
2個下の妹にガンが見つかってだいぶ経ちます。
ありとあらゆる治療をしました。
私は何もできずに母から近況を聞くしかできなかった。
顔を見に行きたくてもどんな顔していいかわからない。
さっき、母が来て、
「あと3か月だって」
と言いました。
春休み。4歳の息子と8歳の娘は事情を知らないのでやかましくしている。
今、何を考えていいのかもわからない。
仲のいい姉妹だったと思う。結婚してからはなかなか会うことも減っていたけど、見えない絆みたいなものは確実あって、一番頼りにしていたと思う。
ダメなおねえちゃんを沢山フォローしてくれてたと思う。
存在してくれてるだけで心強いってすごいことだと思う。
私はなにもしてあげれてない。
どうしよう、どうしたらいいんだろう。
一番どうしていいかわからないのは妹だろうと思う。
何をしてあげたら気持ちを楽にしてあげれるだろう。
何をしてあげたら喜んでくれるのかわからない。
母から話を聞くと桜さえも見たくないという。
死んじゃう。
妹が死んじゃう。
どうしたらいいんだろう。
どんな顔して会えばいいんだろう。
でもなんならずっと一緒にいたいとすら思う。
そういう訳にもいかないけど……
思い出すのは物心ついてからずっと一緒にいたこと。
家の近所で遊んだこと。
雑木林で遊んだことととか、親に怒られて玄関の外に出されたときに郵便受けからアメを渡してくれたり、おねーちゃーん、と呼ぶ声。
すぐにお母さんに「おねーちゃんが〜！」って言いに行ってまたケンカして。
恋の相談したり、されたり、洋服を借りたり、（あたしの服は借りないけど）お正月は一緒に毎年プリクラを撮っていた。
今年は行けなかったな。
当たり前におばあちゃんになったら一緒に旅行しようって言ってたのにそれもかなわないんだ。
どうしたらいいんだろう。
なにしたらいいんだろう。
いなくならないで。どこにいてもいいから存在していて。
困ったら電話して、声が聴けるところにいて。
LINEしたら返事が来る今。
どうしよう怖い。
どうしよう……つらい……
言える人がいない。
妹がいなくなるってことを言える人がいない。
つらいよって言える人がいない。
一緒に悲しめる人がいない。
どうしたらいいの……
後悔しないように…？
後悔しかしない。
あたしにできる事なんてなんにもないけど、なにか、なにを？なにをすればいいの。
どうしたらいいの
| 2016年07月30日(土) | 近況 |
いつもご無沙汰ですがｗ
たいちゃんが二歳半 さーちゃんが6歳11か月になりました。
ほんとあっという間。
なおちゃんの体調があまりよくなくて心配です。
まみちゃんは山Jで働きはじめて楽しそう。
わたしは…。
…。
元気。
子供のことが一番。
そんなこと言う年になったんだなあ…。
いまだに、あの時の選択を間違えていなければ、と後悔してる。
多分一生後悔してそうだ。
だれしもそういう後悔を抱えて生きてるんだろうけど…。
大馬鹿三太郎だったなあ…。
自業自得ですな。
それでも日々の幸せを見つけながらこうして子供と一緒にいられることに感謝。
今日はユミコが4歳の子を連れて遊びにきてくれました。
もうだいぶ長い付き合い。
友達って存在だけでありがたいね。
そんな感じの日々です。
| 2015年07月24日(金) | ゆず |
久しぶりにyoutubeでたまたま、ゆずを聞いた。
ちゃんと聞いたのは本当に本当に久しぶりだった。
…まだだめだった。
多分、一生後悔する事。
もしかしたら多くの人がそういう後悔を抱えて生きてるのかもしれないけど、
この贖罪にも似た生活を一生送り続けることで、いつか、許される日が来たらいいと思う反面、一生許してもらえない事でその人の中に存在できていたら、それだけで
私は生きていてよかったと、思う、その感情は私だけの物なんだと思う。
って、わざと難しい言葉を使ってみたりするけど、
結局の所。
タイムマシーンがあったとしても、この愛すべきものが出来てしまった現在をなくすことなんて出来ないっていう事。
どうか、私の事を忘れて、幸せになってほしい。なんて、
エラそうに言う権利もない。
醜い心をさらけ出すなら、誰かの物にならないで…。
なんて自分勝手なんだろう。
ゆずを聞くと、甘い、苦い、複雑な感情が胸を中を渦巻いて、処理しきれなくて、涙が出てしまう。
それでも聞き続けると息ができなくなって、本当に死にそうになる。
でも。
守るべきものがあるから、停止ボタンを押して、現実逃避する。
生まれ変わったら、絶対に裏切らない。
って言えば
少し気持ちも楽になるけど、過去を変えられるわけじゃない。
甘んじて、毎日を必死に生きていきます。
