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★☆★ぶろたんのゲイ日記★☆★ Mental medical treatment by ★ぶろたん★ |
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そんな自分に、つい微笑んじゃったりとか。 憧れだなぁ。 いつか、毎日そんな事出来るようになるのかなぁ・・・。 ＢＢＳ |
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本当に、本当に、俺を好きなの？ 本当に、本当に、俺でいいの？ なんで、俺なんか好きになったんだろう？ 不思議でしょうがない。 もちろん、純粋に嬉しい。 すごく、すごく嬉しい。 だけれど、信じられない。 夢のようで。そして、騙されているようで。 俺に対する想いを強く、より強く感じれば感じるほど。 それは、疑念へと変わっていく。 恋と言うのは、人間の最大の夢であり、最大の【想い込み】。 だからこそ、夢から覚めた時が、俺は恐ろしい。 じゃあ、自分はどうなのだろう。 考えてみた。 自分が、誰かをすごくすごく好きになる。 でも、何かのきっかけで、夢から覚める。 ・・・・ありえないな・・・・・・。 本当に、強引に戻されない限り、 俺は絶対夢から覚めないと思う。 自分から見たくて、その世界に入っていった夢の世界。 そんな世界から、抜け出すはずが無い。 そう感じたら。 少し怖くなくなった。 結局、俺は、人を信じられないんだろう。 それほどまでに、俺は今まで人に裏切られ続けてきた。 だけれど、そんな俺だからこそ、 俺が心から信じることができた人というのは。 俺にとって、かけがえの無い人になるのだろう。 言葉では、言い表せられないほどの、最高の人に。 |
それは俺にとっては夢のまた夢で。 それでも、求めてしまう。 出会いの瞬間に、未来の別れも用意される。 あの辛さをもう味わいたくないと思いつつ。 それでも、求めてしまう。 別れは訪れる。必ず訪れる。 だから、それを恐れてはいけない。 出来るだけ別れの時を伸ばせるようにと。 そう願うけれど。 みんな、そこまで考えてないだけじゃないか。 俺は、怖い。凄く怖い。 別れが怖くてしょうがない。 酷い想いをするくらいなら、辛い想いをするくらいなら、 独りのほうがいい。 どうしたらいいんだ、俺は。 かけがえの無いものをみつけ、その味を知ってしまったら。 そこから抜け出す事は絶対出来ない。 そして、もし引き剥がされてしまったら。 俺は、二度と。 そう二度と。 立ち直れないだろう。 絶対に、立ち直れないだろう。 二度と。 |
・ ・ ・ ・ ・ ・ では無く(T-T) ・ ・ ・ ・ ・ ・ ウイルス。 なんか、うっかりヤフーメールでウィルス無しとの事だったので、 添付ファイルを開いたら、勝手にメール送り始めたので、 強制シャットアウト。 そして、再度電源入れたら、何も起こらず。 既に住所録の何人かにウィルスメールが送られているみたいなので、 「Ｈｉ」という題名だったかな？ まぁ、あやしい添付ファイルつきのメールは開かないでください。 くそ〜ウイルス駆除ソフト入れてたって、自分で開いちゃダメじゃんね。 ところで。 最近は、また鬱が酷くなり、仕事ずっと休んでいます。 先週の水曜から５連休して、昨日出て、また今日も休み。 さすがにちょっと仕事が溜まりがち。 それでも、「ちょっと」ですんでいるのが、俺の能力の高さだったり。 ・・えらそーですね俺。実際偉くないので、えらそーでいいじゃんとか。 ちょっと今、対人恐怖症です。人が信じられないです。 自分から壁作ってんじゃんとか、解っているんですけどね。 俺って、変な奴なんだろうな。 ほっとけ。まともな奴なんか世の中いるかっつんだ。 |
医者には、心臓が弱っていると言われ。 何かあったら遅いから、入院した方がいいと言われ。 だけれど、俺はすぐに頷けなかった。 それは。 上司の言葉。 「何だお前、また例の病気か？」 「もう大人なんだから、健康管理に気をつけろ」 「で、明日来れるんだろ？ん？」 行ける訳が無い。 俺には解っていた。自分の体だから。 そして。 そう答えたところで、 彼は全然納得しないことも。 彼が、俺のことを全く理解していないことも 解っていた。 ずっとずっと言おうと思っていた。 なんで俺がこんなに疲れやすいのか。 なんで俺は冬になると体調を崩すのか。 全てを。 どんなに、どんなに気をつけても体は蝕まれる。 だけれど。 言えなかった。 なぜ？ 彼が、職場での俺を評価する人だから。 彼が、俺の運命を決定する人だから。 俺は。ただ。 烙印を押されるのが嫌だったのだ。 諦め、失望、見離される事。 それは、俺にとって、 何よりされたくないことだから。 外から見ても解らない。 どんなに俺が苦しんでいるか。 どんなに俺が、楽になりたいか。 解って欲しいのに。 誰も解らない。 なぜ？ だって、結局、誰にも。 そう、誰にも。 俺には 伝えたいのに、伝える人がいない。 そしてのまれ、消えていく。誰にも知られずに・・・。 |
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