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- 2003年04月30日(水) ぼくはもう、空の向こう。飛び立ってしまいたい。
今日は自転車が撤去されたために、
何年か前に、飛行機の中で友達になった
留学生のお友達に自転車いっぱい置いてあるところまで連れて行ってもらいました。
ついでに一休。
それより今日は、哲学の授業があったのですが、
わたしの哲学の先生はスペイン人です。日本語がすごく上手です。
というか、もうあたしが日本にすんでるより多く日本に住んでる。のcana。
スペインの学生は、大学に友達を作りにくるわけじゃないので、
授業やら、なにやらいろいろ必死らしい。
もちろん仲間はいるけど、友達はつくるけど。
友達になるのは、先生、と、教科書でいいんだ。とのことで。
まあそれは言葉のあやだけども。
「もう大人ですもの」だそう。本当にそうだよね。
当たり前のことが非常に難しい世の中ですかね。
価値観の違いというのは非常に難しいですかね。
そういうふうなのは高校までで、いいんじゃない？
っていうのは、正しいと思った。
- 2003年04月29日(火) ブランク。
自分のことが本当に嫌になる日というのはありですか。
できれば無いでいてほしいもので。
こういう日はなにやっても駄目だ。
歌の歌詞なんて思いつかない。
なるべく見返りは求めないでいたい、と、思っても、
どうしても求めていてしまうものなのかもしれない。
こんなに愛してるから、もっと愛して？じゃないけど。
こんなにがんばったから、もう少しわたしにもがんばって。
に、近い。だけどそれは駄目。
一人一人違うものね、がんばる度合いは。
それと、愛情の表現方法は。それと、愛情の深さは。
どれだか知らないけど、そこに温度差がある気がする。
大満足なんて人は絶対いない、今のところ。
もっと優しくしてほし、かったり。
もっと怒ってほし、かったり。
もっと相手にしてほしかったり。
もっと会いたかったり。
もっとわたしを見てほしかったり。
もっと優先してほしかったり。
もっと冷たくしてほしかったりする。
今だけじゃなくて。今までの話。
今のそういう話はあんまりしたくない。
今までの話。
もっとと思うことがたくさんで。満足しないし。
やりすぎるといっぱいになってしまって、
また違うもっとが出てくるみたいで。
タイミングがあるのかもしれない。
今は優しくしてほしくて。
今は冷たくしてほしいのかもしれない。
自分勝手だ。要求するのは自分勝手になりがちなのでしょうか。
要求するということは見返りを求めることなんだろうか。
どちらにしても、わたしは性格があんまりよくないみたいだ。
もっとほめてほしい。
- 2003年04月28日(月) i love you baby.
なにやら近くの大学は１０連休らしい。
ナニカンガエテンダ？
知り合いの婚約者のお姉さんも１０連休らしいね。
重連休。渋連休。銃連休だわね。
というわけで、いつも電車の8割を占めている某大学生なわけだが、
今学校にいってる方々は「サークルかなんか」らしい。
まったく人事の世界でごじゃります。
すごいなぁ。全然通学してる人減らないものね。
というわけで、電車の中はなかなかにぎやかです。
帰りは町田方面の友達と一緒に帰ってきますが、
わたしたちもなかなかにぎやかなわけで、
その友達（１８）の話によると、
「この前ね、高校のときの友達と電話したらね、
そのこが、結構もてるこなの。
だから、男の子と結構メールとかするじゃん。
でも、そのこの彼氏がそのこに、
男とメールするのやめろよって言うんだって、
で、そのこがね、
『でもさー、メールって男以外となんかしないじゃん？』
って、言うんだけど、どうですか？」
と、いうことらしい。
どうなんでしょう。
でも、わたしはそういう女の子も割合好きです。
全開ラブです。がんばってほしいですよ。
- 2003年04月24日(木) もうすぐ春ですね。彼を誘ってみませんか？
今日は雨のはずだったのに。
雨が毎日一日伸ばすになる今日この頃ですな。
そのまま週末突入なのですか。
でもあったかい日はやっぱりきもちいい。
ところで、メールって、文字だけだから、
気持ちがやっぱり通じにくいし、
分かりにくくて傷つくことが多々。
傷つけることも多いのかもしれないですね。
しょうがないけど、無駄に体力消耗。
- 2003年04月23日(水) 運命の女神を、だますのよ
デジカメ記念絵日記絵日記。
ぼくはペットが見たいために、自分の生活をコントロル中。
いかんいかん。
自分をがんばって保ってかなきゃいかんざきよ。
だから、早く晴れの日がいっぱいにならないかな。
明日は冷たい雨らしい。ね。
でもがんばるー。
- 2003年04月22日(火) たくさんのすばらしい
誕生日でしたー。おめでとうあたしー。
気持ちだけは届いたのだから、それを大事にしたいなと思いました。
そういう意味で、おめでとうの気持ちを感じる年に一度のチャンスですが。
晴れてよかったのと、おめでとうって言ってくれる人にありがとうです。
親孝行しなきゃね。
おめでとうを言ってくれたみんなにも、感謝しつつ、漸進。
- 2003年04月21日(月) 下がってんの？
もういいやっ。ヤッ。
今日から本格的に授業が始まるとのことですが、
教科書が不足しておるそうで。取り寄せに2週間かかるそうで。
「（苦笑）なるべく早めに購入してきてね」だそうで、
購買のおばちゃんはしゃべるのが早くて質問する暇がなくて。
やだにゃー。やだにゃです。心理学。
１００均にはまりぎみ。
ヒアルロン酸に頼り始めました。
あと酒しずく。黒いマニキュアが100円になくなった。売ってない。
天気が悪くて嫌な日が続きますな。
明日は晴れてくれればいいなと思い。
晴れちゃえばいいじゃん。明日もう晴れちゃえばいいじゃん。
晴れちゃうといいと思いますけど。
（先が見えない）
- 2003年04月19日(土) 待ってるだけじゃ、
世の中に残酷な余計な親切が多すぎ。
自己満足だ。
中途半端な優しさは、本当に悲しい。
自己満足で、大事な人を傷つけるのは、よくないな。
早く気がついてほしいな。
と、遠い友達になげかる。わたしはなんと他人に厳しいことか。
自分もやってたから、なんだけどね。
- 2003年04月18日(金) どちらまで行かれます？
なにやってんだろー。
本当になにをやっているんですかね。
頼りすぎ。一緒にいようとしすぎ？
こんなに好きな人のことで自分をいっぱいにしてはいけないですね。
わかって理解してるつもりだった、のじゃなくて、
理解してるふりをしていたのでしょうか。
「ふり」がいつか本物になるかと思っていたのですが。
もはや「ふり」でもなく「考えなかった」だけで。
直面することがなかっただけで。
直面すればとてももろい。
思い出を形にするのは、つらいですね。
一週間早っ。もう来週から本授業だそうで。
というか本授業が始まるのが遅いのかも。
さぼりすぎのため、９０分授業に順応できるのか不安。
そして、大学何年目かのハナと同じで、これで本当に卒業ルートなのか不安。
大丈夫だろうけどー。まだ後期もあるし（安易）
あとでもっかい計算しなおそ（小心）
ひとりではしゃいで空回りで。
温度差に苦しむ。
本当に、夜は寂しくて不安に沈みそうですよ。
いくら好きな人でも、ぜんぶが分かるわけじゃないから、
全部が、もちろん信じられるわけじゃないですね。
全部をひとりじめするわけにはいかないし、
でも、全部を気にしないほど心が広いわけじゃないし。
でも、もっとほしくなるというのが、とめられないし。
でも、それじゃいけないなあ。
- 2003年04月15日(火) 教えておくれよ、君が好きだから。いつもそばにいたいから。
帰ってきたら八時半だったよ！そんなにかかったか！
ていうか、ハムとレタスとチーズを買うのに結構かかったみたい。
忘れてた。
最近、何か自分が空回りをしているような気がしてならない。
必要以上に予防線を張って、後になって後悔して、
謝っても、口から出てしまった言葉が全部なくなるわけじゃないし、
許されるわけじゃないし、その言葉が出てしまった心境が隠せるわけじゃない。
失敗失敗。
でもなんだろう。なんで相手をためすようなことをするんだろう。
アイドルトラップみたいだ＞ロンブ
ばかみたいだ。
かかるって分かってるようなトラップ張ってもねぇ。
当然の結果を急ぐことになるだけなのにね。
ゆっくり行けばいいじゃない、と、思ってもむずかしい。
じっとそれを待ってるのもつらい。
ここからはあんまり、関係ない話だけども。
好きな人を、その人の全部を、自分が嫌われてもいいから、
自分が後々損になる結果になってもいいから、
全部受け止めるというのは、なかなかむずかしい。
それができなきゃ駄目だってわけではもちろんないけど。
わたしはそうありたい。
こんなやり方じゃあ、後々きっと飽きられてしまう、とか、
思っても、相手のためになるやり方でつきあっていたいものだ。
または、全てを受け入れたいものだ。
好きな人くらい、自分が幸せにしたいし、
自分の前では、笑っていてほしい。その理由が自分でありたい。
その理由になるチャンスをつかんでるなら、なおさらでしょう。
ていうか、期間限定の付き合いになってしまう恐れが、いつだってあるのですから、
その期間内だけでも、いつもいつも楽しくしたい。本当はね。
そういう分かっているふりをしても、絶対に離さないと言われると、冗談だと分かっていても、
黙るほどうれしい。
そういうわけで、その眉間にしわがよるみたいな笑い方が好き。
- 2003年04月14日(月) 'cause,
授業が始まりました。遅いなぁ。
普通の短大生の平均単位になかなか届かないよねーの話題で盛り上がっております。
しかしわたしは自分が今とると予定している単位を数えていない。
みんな４０くらいみたい。悪戦苦闘しとります。
ゆかは？と聞かれ、「いえ、まだ計算しておりません」と返答すると、
「やっぱり」と言われる。やっぱり！？
やっぱりってなんだよ。なんだよ（寂）
がんばりまーす。でも軽く超４０以上いってないと思う。
ていうか「軽く超」って何。
と、入学式の帰りの日にバスの中で思いました。
バスの中は人の話が聞こえてときどき楽しい。
なんか「日本の豆腐っていうのはー」って話す人とかもいるし。
なんだろう。
授業は楽しそうです。意外と。
初日一番の必修授業から、一番前のしかも真ん中というベスポジをゲット。
先生と何回も目があうし。ていうか先生目をそらさないし。
極度の緊張でにやにやしてしまいそうになったっしゅ。
先生と目があうとやたら緊張するっしゅ。
- 2003年04月13日(日) 誓うことは、これが最後のheart break.
少し、友達が不安なのですが、メールをする勇気がない。
そっとしておくに仕方ない。というか。
普段からあんまり連絡してないからな。
でも心配。
長くでも、短くでも、お互いを尊重してつきあってきた人と別れるのは、
とってもとってもつらいと思います。
その人がすごく大切だったからこそつらいと思う。
その人を幸せにしたかったからこそつらいですね。
でもどうしようもないですよね。
がんばれ。
- 2003年04月12日(土) 君は向こう岸で、last smile。
今日は一日中まんが。ワンピース読んでたす。
まんがは借り物です。
ワンピースは普通に感動して号泣でだめ。
ひとりを余計かみしめた＞漫画一日缶詰読み＋ワンピース感動
それより掃除と洗濯と授業選択をしなければいけないいけないいけない。
昨日、彼氏に会ったのに、不満だったっていうのが、
「土曜は会えるよ」って言われてたから、
勘違いして、一日会えるのかな、どっか行けるのかなと思っており、
なんだ、昼までしか会えないのか、とがっかりしたので、
不満だったんじゃなくて、がっかりしたみたいなもので。
だから、不満なんじゃないのだろうなと思った。
自分が不憫で泣けました。不憫というか、馬鹿みたいで。
つうか、馬鹿なんだろうな。
あたしも早く授業とか始まればいいのになと思った。
そしたらバイトとかも始められるし、教習所も行くかもしれないし。
そうじゃないと、自分の予定の基準で、相手の言葉をとらえてしまうからね。
それが良くないのですよね。
時間は平等に流れていないと言う。
２０からそっちはあっというまよー（脅）＞そうらしい。
あっというまにゆかも２１ですね。
誕生日もうすぐ。って、４月になったことにしばらく今月入ってから気がついてなかったしね。
短大の（今の）同級生と「速帰だね」とかぎゃーぎゃー言ってる場合じゃなーい。
誕生日に何がほしいかって、
何がほしいかね。
誕生日は安全なんとかの説明会かなんかがあって、体も空いてないし。
実際何もほしいものがナイ！びっくりだ。
- 2003年04月10日(木) 狼なんか怖くない
勘違いして、強くなって、勘違いして、結果良いものを引き出すのは、
だめ？だめというか悲しいのか。
おーねみー！
えっと、最近よく眠れます。寝すぎかも。
ちょっと心配。ということで、昼寝もよくします。
今日は昼寝をしてたら、電話で起こされました。
して、快く出たところ、いたずら電話でした。
しかも怖いタイプのいたずら電話。
いやだわ女子寮って。
部屋にはじからかけてるんだろうな、と思っても、
やっぱり本気でこわかったです。
こわすぎて、夕食のときに女の子に話しかけて
友達をつくってしまった。結果的にはマルでした。
しかし本気でこわかった。
こわがりです。
保育園のころ、さんびきのこぶたの劇を見に行ったとき、
「あれーこぶたはどこに隠れたんだーー？？」という狼の問いに対して、
「右！右！」と答えたのはあたしだけです＞長いもｎ（略）
だってこわいんだもーん。
というわけで健康診断ですけど、
採血されちゃった。中学生ぶり。
あたしは血管がみつけにくいらしくて、
というか結構そういうこが多かったみたいだけど、
右も左も針さされました。
しかも血管探すの失敗した腕のほうがやっぱり痛い。
もう採血はいや。血はいやよ。
- 2003年04月09日(水) もっと好き
あたたかい気持ちに触れる幸せ。
さて、今日は一日あたたかかったですね。
半日かな。なにしろあったかかった。
明日もこれくらいあたたかければいいのに。
明日は少し気温が下がるらしいです。
大好きな人が自分のことを真剣に考えてくれるのが、一番嬉しい。
その人にとって大切な存在になれるのが嬉しい。
自分と一緒にいたいと思ってくれるのが嬉しいです。
北海道の大学番組に見入ってました。
いろいろな学校があるんだなと。
自分にあっていない学校に入ってしまったからって
あきらめることはなくて。
いろいろな場所があるんだなと思いました。
学校をあきらめてしまったこや、
学校を変えてがんばった人とか、いろいろ知ってるけど。
本当に、いろいろだなと。
あきらめなくていいって、もっと教えてくれる人がいればいいのにと思った。
- 2003年04月08日(火) どうか、ひとつだけ、20020815
最近のわたしときたら、
やきもちを焼くということに慣れてしまったようだ。
はて。
それか、または我慢しているだけで、
そのうち全部出てくるのかもしれない。
今はどっちでもいいことなのかもー。無関心を装い関心。
そういえば、最近無くしたって思っていた指輪を見つけた。
何の言葉遊びもなく、実際、見つけた。
「あ、無くした」って思い込んでいただけだったのかも。
探さなかったんだっけ？違った気がしたけど、
目に入らなかったのかもしれない。病は気から。
楽しみにしてる、って言ってもらえたのに、
遅れなかった指輪は対のまま。
そういうのが消えたくなる瞬間です。
でもそれは瞬間です。そうです、わたしがB型です。
ほんとうにまじで折れてしまいそうだ。
つうか眠くない夜はいろいろ考えてしまうから嫌い。
それに誰も聞いてくれないから嫌い。
そしておなかがすいてくるから嫌い。
ひとりな気がするから嫌だ。
そんなことないんだけどねーっ。
- 2003年04月06日(日) 愛してる、一日中、愛してる。
バンチャンからメールが返ってきてうれしい♥（私事）
無意識に「自分には本当は友達がいないんじゃないだろうか」と思っていたようで。
怪しいし危ないし。
つうか「６月から来年の４月まで暇になるし」ってどういうことだろう（異次元）。
わたしは人の話を素直に聞きません。まず例外なく。
親の言うことくらいしか聞かないかもしれない、素直には。
でもちゃんと聞いてます。一応聞いてます。ちゃんと考えてます。
でも、口ではいろいろ言ってしまったりします。なぜなら頑固だからです。
でも、いろいろ意見を言ってくれるのが本当はすごくうれしいです。
心配してくれることがうれしいし。親身になって話してくれるのがうれしい。
本当に感謝しているので、どうか頑固なゆかではありますが、
見捨てないでやっていただきたい。
気持ちがたかぶるとすぐ泣くゆかではありますが、
誰の前でも安心して泣くわけではない。ので、どうか見捨てないでやっていただきたい所存。
- 2003年04月05日(土) ロウダウン気味の心引きずり
今日は遊んでもらいました。いろいろと。
たくさんの人と遊ぶと、なんて自分は自分勝手なのかなと実感して悲しい。
本当に仲がいい人たちとずっと遊んできたからですかね。
それより最近かりかりしてるのかな。どうだかわからないですが。つうか絶対そうですが。
何しろだめだ。
- 2003年04月04日(金) 疑問もってちゃ身が持ちませんか？
ぐったんぐったんしてます。文字通り。不真面目。
最近何していたかと思うと。よくわかりませんが。
いろいろと忙しくやっておりました。
というか、インターネットが部屋につながっていない。
のでした。
そして短大初日から遅刻を。というかガイダンスに遅刻を。
起きたら８時（部屋出る時間）でちょっと本気で飛び起きました、
が、間に合うわけもなく。
でもほとんどメイクしなかったおかげで１０分遅れでつけた。すばらしい。
今日はガイダンスと適正テストみたいなのだけ。
適正テストみたいなのが割合むずかしくて目が覚めました。
むずかしいというか、リスニングがはやっ。
あたし４年間アメリカ行ってたんじゃなかったんですかね。
ぼーっとしてたけど目が覚めました。
ちゃんと勉強しなきゃ全部ぬけてっちゃうなと思った。
テストが終わってほっとしすぎて、
隣に座って話したこともうちょっと仲良くなるのに失敗。忘れた。
