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- 2002年12月27日(金) あげろあげろみなでみなを盛りあげろ
づがれだ。
みなさん一日お疲れ様です。
あたしは無駄に疲れた。
今日は一週間ぶりにゆかれしとデートをしてきました。
しかも舞浜で。舞浜だけどディズニーランドじゃない。
ミッキーに会いたかった。
ありがたいことです。
明日あたり奴はへばりそうです。大胆予想。
あたしは意外と元気よさそう。
で、どうして女の子は初体験しちゃうと友達に話しちゃうんだろうネ。
大方、知りたくなかったーーーーってのが多い気がするけど。
なんで話しちゃうんでしょう。
よくわかんないです。
あたしは話さない人です。
話してなんになるのだlow。
いや、待て。うれしいから話すんだよね。何になるわけじゃなくて。
すばらしいです。それだとすると。そういうことですよね。すばらしい。
やっぱり一緒に赤飯炊くのがベスト。
話してしまう精神は理解できないにしろ、
「うれしい！」って感じる乙女心はすばらしいです。
そっかー、そういうことか。
納得。
でもやっぱり七不思議です。
- 2002年12月26日(木) そのたくましさまるで雑草。また次のゴールをめざっそう。
後悔の絶頂ーザッチョー。It's like that's yo! that's yo！
ハナチャンごめんなさい！変な日記書いてごめんなさい！
まぎらわしくてごめんなさいーほんとうにー。
ごめんね。許して（；；
というわけで、すいません。
友達にあたっちゃいけないぞ、それが一番醜いと思った。
あたしが一番醜い。
嫌な気持ちにさせてごめんね。
というわけで、23日の日記ですが。
ハナチャンのことではなかったにしろ、あんなこと言っちゃいけなかった。
本当、心がせまいね。くだんないです。
ごめんなさい。
これでまたひとつ大人になれるかしら（ポジティバ）
あたしがあんまりおもしろくないからって、
まわりの人までにあたるなんて最悪でした。
誠意を示すためになんでもするよー許してくれ（；；＞ハナチャン！
大体、みんなみんな別々の人間で、
人の不幸なんて、自分の幸福にはかなわないって。あほかあたしは。
遠くの爆弾よりも、目の前の君が大事件だと、ブルーハーツも言っているし。
この時期にあれな不謹慎な、だけど↑。
でも、そうなんだろうな。
大人になれ。
もうまじで年末ですが、今年の汚れは今年のうちに。
いろいろ心新たにがんばりたい。
風水だかなんだかによると、
おうし座はちゃんと掃除をして、むこう一年すごすのが良いらしい。
来年は、初詣とかいって、おみくじ引いてみたい。
初詣って行ったことほとんどないし。
何事も心新たに。
優しく一年過ごしたい。だってもう大人なんですからねぇ。
優しくあれ。
- 2002年12月24日(火) クリスマスなんて大嫌い
なんちゃってー。なんちゃって・・・ね。なんちゃって。
クレイジーケンバンドは幸せそうだ。
メリークリスマスイブ。
みなさんいかがおすごしですか？？
あたしは美容院に行きました。
家の前の美容院で。思いつきだから、いきなり近場で。
で、コラーゲンとかをいろいろいれてもらった。
これであたしの髪はいくらかヨクなるのか。
というわけで、今日のミッキー島とミッキーシーの予想動員が九万人とか。
いうのは、あたしの聞き間違いですか？
まあいい。それだけの人がクリスマスを楽しんでいるということですな。
すばらしい。もうちょっとあったかくなれば、もうちょっとよかったのにね。
もう平気だから白塗りで（ｗ
夜中になると、余計なことまで考えて眠れなくなる。
頭でわかってても、思うように笑顔がついていってくれないことが、たくさんある。
ぜいたくですねえ。
一緒にいる人がいるのに、あたしはその人さえ幸せにする方法も見つからずにただ地団駄だ。
思うように笑っていてあげられない。
とらわれすぎて、なんでもない日に、夜も眠れない。（12/24/021:55)
- 2002年12月23日(月) 幸せは雲の上に 幸せは空の上に
期待しないでいるのが一番らくなのに、期待しないでいるのはとても難しい。むむむ。
今日は前から見たかった映画を豪華二本立て。すてきです。
でも、２本ともフランス映画だったんだった。疲れた。すごく。
「ミシェル」と「ロシフォールの恋人達」を見ました。
ロシフォールよ。有名な作品なのに、全体的にバレエ仕立てなのは知らなかったヨ。
びっくりした。でも途中で慣れた。
双子の服がすごくかわいくてすばらしい。
ミシェルはちょっと共感しながら見ました。
なんとかの恋人達っていうフランス映画に似てる結末（ｗ
はやってるのですか。これは。
ヤキモキするストーリーだけど、女の子がかわいい。
気持ちに余裕があるときに見ることをおすすめチェキ。
メールで人の不幸をなぐさめてくれる友達が少ないあたしは、なに？
大抵、「わはははは！」とか「あたしはデート★」とかいう返事がきちゃう感じ。
あたしも心が狭いのねえ。
それで当たり前なのかもしれない、友達だし。
友達の不幸は計り知れない。
変わってあげられることもできない。
でも、その人の気持ちを察してあげたい。
人のふりみてなんとかかい。
つぶれちゃいそー。
- 2002年12月19日(木) 今年のクリスマスにどうしてもほしいものがあるのbaby
真っ赤なリボンに包む、ダイヤモンドじゃなくて。
というわけで。わたしの誕生石はダイヤです。
４月ってね。不利だよ。真珠とダイヤだっけ？
よくわかんないけど。ダイヤなの。高級品。
ダイヤって高いけど、色ついてないし、つまんなーいと、
小さい頃から（ませ）思っていたわけですが。
そんなわたしでも、この短い人生で、一度だけ、
ダイヤがほしいなと思ったことがあります。
まず断っておきましょう。若かったのです。若気の至りってことでひとつ。
「ダイヤモンドを『永遠の輝き』って言う意味が分かったよ。
それを送る人が、『永遠の輝き』ってことなんだね。
だから、ゆかにダイヤをあげたいと思った。」
と、言ってもらったときに、本当にほしいと思った。
まあ、それっきりだけど。
何かがほしいと思うときは、そのものがほしいんじゃなくて、
その物に対する、その人の気持ちがほしい。
どんな物でも、その物に入ってる気持ちがいつでも欲しかった。
編集してくれたCDでも、楽しませようとして送ってくれた手紙でも、
少しでも寂しくないようにって送ってくれたマンガでも、
みんな、それにこもった気持ちが嬉しかったです。
ただ、ブランド物を送るんじゃなくて、
ただ、アクセサリーを送るんじゃなくて、
あたしに対する気持ちがいつも嬉しかった。
プレゼントってそういうものだと思うのです。
だからプレゼントってすてきだと思うわけで。
「クリスマスに何送るー？」と、たわいないメールを送りあう彼女達のプレゼントを、
きっと彼女等の彼氏はよろこぶだろーなーと、思った。
最後に結びますが、この日記はあてつけでもなんでもないです（ｗ）
でもやっぱり、クリスマスは一緒にいれることが何よりも幸せ。
どっちかを選べって言われたら、やっぱりそっちを選ぶから。
いろんなみんなが、幸せなクリスマスを送れますように。ピィス。
- 2002年12月18日(水) こっちの世界も覗いてかナイ？
3時間リスニングしっぱなしはちょっと眠いヨ。
今日は起きて、町田行って、兄貴ボンバイエ落とすのに成功して、
学校行って、リスニング眠くて、中学生に「本当はいっこくらいしか歳違わないんすか？」と言われて、
そこで少し喜ぶ自分はやっぱり歳なのね、２０なのねと認識し、
兄貴ボンバイエをお届して、今眠い。
明日の予習は明日でいいのかなあ。駄目だよね。変なの。
歌手がかわいいと言うのに焼くやきもちは果たしてやっぱり無駄遣いか。
というわけで。ハナ掲示板で、「理想の恋人」トークを盛り上げてみた、
あたしとハナちゃんでな。仲良しでな。
答えは出ない。ですが。
理想の恋人もいろいろ変わっていく気がする。
「こういう人がいいな」っていう個人的な考えは、常に変わっていってる気がするのですよ。
好きな人は、いつも同じタイプの人というわけではないし。
自分でふっといて、「答えはないです、白紙が答えです」とか言うタナカさんなわけじゃないのです。
どうなのかなと思ったのです。
つか、それを悩む暇があったら、自分を上げろだよねえ。駄目よねえ。
ないものねだりだー。自分にないものを相方に期待してんのかあたしは。
いつもまじめにゆかの話しを聞いてくれるハナチャンありがとう。
女の子万歳同盟でも組もうか（語）絶対お姫様主義。
ハナチャンのところにも書いたけど、
二人で一人前くらいが、今はよさそうな雰囲気。
- 2002年12月17日(火) 愛してる 一日中 愛してる
パリの社交界デビューパーティの取材番組を見てうっとり、
するほど、暇。
世界のどこかで、きらきらしてる娘達がいる、
が、もちろん、その娘達を見て、うっとりする娘もいるのですよ。
踊らにゃ損損てね、バカ言え。
踊る権利がないじゃない。
いいな。
一瞬、本気で、
「外交官のおじちゃんの紹介で外交官の人と結婚したら、
あたしの娘は社交界デビューする可能性があるのかしら、
としたら、それは見逃せないんじゃないんですか」
と、思った、けど、いやだね。
自分の娘のために、そんな大変な暮らしをするのはいやだー。
外交官の娘ならいいけど、外交官の奥さんにはなりたくないかも。
大変だもんね。外交官の娘も大変なんだろうな。
隣の芝生は青い。
わたしはわたしに満足します。
でも、現状を維持しようと思ってしまって苦しい。
幸せなときは、その幸せの終わりがくるのがすごいこわい。
遠足の前の日はわくわくするのに、
遠足が始まったときに、もう終わるときまでどんどんカウントダウンが始まってる。
なんて、考えたら、よくないんですよね。
終わりがくるのを早めることに近づくのかもしれませんね。
終わりがあるから幸せなのか。なんでもいいですけどね。
そんな哲学みたいなのはどうでもよいがよ。
先頭を走っているときは、先頭を常に走りつづけたくなってしまうから、
息切れして、立ち止まりまることになるのですか。
どっちがいいかなんてわかんないー。
- 2002年12月15日(日) 眠りについた君を、ポケットにつめこんで
今日から少し暖かくなるという天気予報に期待。
ゲーセンで久しぶりにお金を使いすぎてしまい沈しています。
久しぶりにやってしまったー。
「友達はもっと使ってたもーん」とか自分を励ましている場合でわ。
年末前に何やってんだあたしわ。と。思うよ。自分で。ごめんなさい。もうしません。
その前までは、家で一日ごろつきました。
ハート型の雪見大福が食べたい、けど、
つい最近、普通の雪見大福を食べたばっかで、
なかなか踏み切れない。悲しい。
「心の旅」は良い歌です。
歌詞が特別に良いとか言うわけじゃないのかもしれなくて、
もうメロディーがいー。がいー。がいー。すばらしい。
胸をきゅっとする曲ですね。
で、GO!GO!７１８８さんが、カバーをしているのですが、
これがまたすばらしい。すばらしぃっ。
聴かなきゃ駄目なんだけど、合間に入る合いの手がまた良い。
メロコアみたいでいいね。ヲイヲイヲイみたいで良い。
心苦しい感じが出ていてまた歌い方が素敵です。
永久リピートしましょう。＞むしろしてます。
おお。更新を期待していたところが更新しています。すばらしい。
良いことは続くのネ。
探してたピンクのセーターも出てきたしね。GAPだけどね。
皮のスカートも出てきたしね。いいね。
- 2002年12月13日(金) お願いお願い傷つけないで。
現状になんの不満もないのに不満。
受験生症候群どろどろです。やー。まじでやー。
行く先が見えないというのは、自分で作っている現状なのに、
それに不満足ゆえに、足踏み。
全然わかんないー。
これは”夢”？ぶっこみ？
さしあたりましては、
この中途半端な髪の毛の長さは？どうなの？
まずいんじゃないの。
おもしろくもなんともないわ（いらいら）
しばれって？しばると歳を感じるのヨ。どうなのヨ。
美容院行きたくないな！行きたくない！
緊張するんだよ！美容院緊張するんだよ！
ああ、駄目なあたし・・・駄目だ。これじゃ駄目だ。
歯医者並みに緊張しますけど。
友達に美容師がいればなー、連絡とっとくんだったな。
やめた、やめたよ。たわごとはやめた。やめたったら。たらこ。
もうやめたい。本当にやめたい。
最近本当にずっとこの調子ですよ。
今日は多摩センターに戻ってきた。
この部屋のちらかりよう。カオス（今年何度目）
そしてまた、夕方に山梨に戻る。
今日は何しに来たんだあたしは。
つか、なにやってんだ。あたしは。
- 2002年12月12日(木) あなたに女の子の一番 大切なものをあげるわ
「あんたとつきあってたことは人生の汚点だ」
と、言われたことがあります。
あたしは人生の汚点になりうる存在らしい。
というわけで、最近こたつにもぐりすぎて、
すごいんですよ。おしりにあせもがね。あせもがよ。
すごいんですよ。消えるかなーってちょっと不安。
これはある意味、人生の汚点？後に残るかもしれないし？
いや、と、したら、あたし自身それほどの価値？
よくわかんないけどねー。
なんかやなことって、はっと思い出すものなのね。
はっとしてぐっとき（終）
汚れてもいい、泣いてもいい、愛は尊いわ？
しかし、あたしが何をしたっていうんだろうね？
っち。そんなことをいつまでも覚えているようじゃあ、そういうわけなのでしょうか。
でも、今まで忘れてたし（言い訳）
自分に言い訳を作るのがうまいっていうのは、
上手な生き方じゃないんですよ。そりゃわかってますよ。
正しい生き方じゃないことは一目瞭然だし。
類は友を呼ぶのか。
あたしの知り合いには、自分に言い訳をつける人が多いような気がする。
みなさん頭が流暢にお回りになりますね。
素敵だと思うけど。駄目なのかね。
そういうふうに生きてると、
結局自分が、一番都合の良いときに、都合の良いように動く。
簡単に悪者になったり？簡単に良い人になったり。
どうでもかまわなー。
- 2002年12月10日(火) わたしは夢みる
ジブリの予約をしてしまった。わくわく。
でも、明日Loppiしなくてはいけない。ローソンで。
そりゃローソン近いさ。５分もかからずにつくさ。
でも一人でLoppiはやだー。なんかやだー。
さみしいです。がんばります。
最近なんとなくむしゃくしゃするため、
アメリカに留学中の友人にメール返してない。
ささやかすぎて、余計なんとなくやな感じ。
メール早く返そ。
というか、もうやつは今週の日曜に日本らしい。
早く返さないと手遅れに？
作るね！って言ってたMDも作ったきり送ってないし？
もう手遅れに？
でも、買っておいてねって言われた雑誌ちゃんと買ったし。
まあいっか。
ま、ハリーポッター見に行くのつきあうほど、金に余裕ないけどいっか（便乗）
まいっかいっとｋ（略）
ふーん。今日は外が暗くなるまで起きなかった。
つか一歩も外に出てない！化粧してないから確か。
あと三日くらいでよくなると思うゆえ。
あたたかくみまもれ。
明日はLoppiしに出るしね。
つかそれ以前に学校だしね。いってきます。
- 2002年12月09日(月) 寒い夜だから、明日を待ちわびて
わーあ、ユナイテッド破綻してるし。
「事実上倒産」の声が重い。やー、ユナイテッド大好きっこつらい。
なんでユナイテッド破綻なのかな。
やっぱいろいろあるのね。
そういえば、あたしも最後の何回かはノースウエストに変えたし。
というわけで、すごかったんだね、雪。
大雪なんだね。１５センチか。つらいね。
小さいころに読んだ話にあったけど、
雪は一粒一粒は小さいけど、
ぜんぶがだんだん重なって、だんだん重くなっていって、
電柱さえも、折ってしまうらしいね。careful。
疑い始めたら、本当キリがない。
いくら「本当だよ」と言われても、
どこか信じきれなくなってしまう。
疑い始めたら、あきらめるしかないのでしょうか。
多分そうなのかもしれない。
いつも疑ってしまうことが、いつかあって、
違う、本当は本当だって思って、
試すようなことを続けてしまって、
両方で嫌な気持ちになって、
なにもなくなってしまうというわけです。
いやだなー、陰険だなーあたし。いやー。
人生の危機は、意外と、こんなとこにあるのさと。
いくらやっても、よくも飽きずにまたやるよと、思うのですが。
いつもつまづいて、学習するには、どうしたらいい？
- 2002年12月08日(日) この星は、うつくしい
「ひとりではない」ということは、
きれいごとのように思えるものですが、
実際そうじゃない、で、すごいなと思う。
人が傷付くのは、簡単な言葉で、一瞬なのだけど、
その傷が大丈夫になるまでには、すごく時間がかかる。
二度と元に戻らない傷もある、のに、簡単に人を傷付ける人もいる。
そういうのが、すごく許せない。
大切な人を傷つけられるのががまんできないです。
でも、今、本当はあたしも何もできなくて、
傷を変わって受けてあげることもできないで無力。
傷付けられる前に守ってあげることができたわけでもなく。
どうしたらいいのか分からないけれども、
しかし、一緒にいますから。どうか自信を持ってほしい。
トモダチの日記にあった心理テストをやったのですが、
どうもよくあたって気味悪いです。
チェンメしたくないしー、願い事叶わなくなったらどうしよー（弱）
10人に広めないと願い事が叶わなくなるらしい。あほ。知るか。
直感ておそろしいー。でも裏づけが少し分かる気がして、こわい。
誰がこんなの作ったのでしょう。
どんな心理テストか気になる方は、ハナちゃんの日記に急げ。
ちなみに、あたしの人生を表す歌は、
「隣の芝生にホールインワン」ということで。
なんだか少し悲しくなりました。
隣の芝生でいやんばかん。
- 2002年12月06日(金) xxx.
無理せずに行こう。
もともとの自分でいい。それを出していけばいい。
そういうふうに思ったりする時点で、
無理をしてるのか。
人が人とあたしを比べる前に、
自分で人とあたしを比べたりして無意味ですね。
無意味という意味が。もうさっぱり。堂堂巡り。上等。
わけもなく不安というのは、ちゃんと不安の原因があって、
それを口に出したくないとか、それを認識したくない、
または認識できないから、わけもない？
またはわけもないのが不安？どうでもいい。
そんなことを分かっても何がどうなるわけでもなしー。
無気力ー。
なにがどうなってますか。
- 2002年12月05日(木) ねぇ、honey知らないの？
わたしも、わかったことがあるんです。
人の人生を左右しようなんて、とんだ大それたことですよね。
それを、わたしがしようとしてたってことなんだけどね。
「お互いは別の生き物だね。」
というわけで、いちがいに同じ人間と申しましても、
いろいろな人間がいるわけで、
本当に心から分かりあえなくてもいい。
分かりあうふりでもいいや。今は。
でも、いつかはきっと大丈夫かと。
だって、どこへ逃げても、わたしは人間で君も人間ですから。
最期まで、客観的でなんていられないのよ。
結局はどこまでいっても、ずっとずっと輪の中。
だから安心。
意識だけでは生きられず。
人間は、きれいごとだけでは生きられず、
「違う」と分かっていても、その「違う」を理解できずに、
苦しむわけです。「知らぬが仏」でしょうずっと。
それを「違う」じゃなくなるまで理解しようとすることで、
やっと理解。
一瞬一瞬の自分が全部自分で、
全ての瞬間が、何年後かの自分につながって、
今ひとつひとつ、ていねいとか、おおざっぱに選んでいく瞬間が、
全部むすびついて。
過去にひとつひとつ、選んできた瞬間が今にむすびついてね。
よくわかんないけど。考えすぎるほどむずかしくないですね。
「意味つける」なんてむずかしいことじゃなく、
最初からそこに「意味」があって、その上を行くとでも。
信じることが、変わることは、めったにないことで、
それになるきっかけも、それを作る人間にあうことも難しいことで。
そのチャンスを待っている、というのは駄目ではないことで。
信じていることを変える、という勇気も駄目なことではないで。
まっすぐ前だけ向いていくのは難しいけど、
いつでもそれが幸せな道ではなくて、
道草をくう勇気も、いつかはあってもいいのかもしれない。
なぜならわたしがそうやって生きてきたからで、
それでも息をする自分がいるからで、
自信をもっておすすめする方法ですが、
いつもそうしろっていうのじゃなくて、
たまには、変わったことをしても悪くないから、
一筆描きだけで生きる君を少し、不安に思うだけです。
そんなに、がんばってがんばって生きなくたっていい。
でも、それが今までもこれからも、あなたなのでしょう。
それを変えようなんて、その「だいそれたこと」が間違い。
- 2002年12月04日(水)
今日も誕生日おめでとうな人がいました。
誕生日は、生まれてきたその人にありがとうと、
そのほかにもいろんなありがとうな感じで。
大切だと思うのです。
弟がピーターパン２のCD-ROMが付いてるお菓子を買ってきてくれました。
わーいわーい。
ティンカーベルを早速捜しました。
でもドコモじゃないから、携帯画面がダウンロードできないです。くやしい。
余計なものも発見。プリンセスCD発見。
うわー。タブンほとんど持ってるディズニーのCDに入ってるから、
全然いらないのにほしい。でもやっぱいんない。
20歳の誕生日は、あたしの場合は、
なんだかいろいろ考えてしまうきっかけでした。
いつもうじゃうじゃとぐちぐち考える人ですが、
20歳になったことをきっかけに、またいろいろ考えてしまった。
つづく。（またあとで更新しましゅ）
- 2002年12月01日(日) 愛するあなたのため、きれいでいさせて
あーーー。ココリコの遠藤さんがチロル社のジャケット着てますね。
愛だね、愛。いいなあ。
こまごま愛を感じられるってのは幸せがにじみでていいね。
みんな、誰かと付き合い始めると、少し性格が変わるのでしょうか。
変わらない人なんているのかな。
変わってしょうがないものなのかな。
ごちゃごちゃして、よくどこが言いたい事なのか分からないけど、
変わっていいのか駄目なのかも分からない。
変わりすぎるのって一種の詐欺なの！？わかんないです。
知らず知らずのうちに変わってしまうものなのでしょう。
考えられる理由の１つに、「安心感」。
その人が、自分のそばにいてくれるという安心感。
いける！いける！彼はあたしのものーーーってやつで。
２つめに、「彼はあたしのもの」からくる「不安」。
イエス矛盾オーライで。
維持したい、ための、不安。
不安と嫉妬と束縛は、本当に上手に人を駄目にしますね。
知らないことは、こわいです。自分から見えないところはこわい。
そういうあなたが好きだ、なんて、全部受け止めるのは、やっぱりむずかしい。
３つめに、ポジティブ。その人から得るもの。
付き合っている相手から学ぶこと、
その人といることで得るもので、変わっていくのかもしれない。
きっと良い方向へ、あるいは駄目な方へ、
いずれにしても、変化している本人にとっては、幸せな方向へ。
それなので、
付き合う人によって、付き合い方が変わるのかもしれない。
でも、それは、相手の人が、前の人と違うから、変わるだけじゃなくて、
あたしも進化していって、きっとすべてが変わるんでしょう。
誰とつきあっても同じじゃ、なんか、さみしい気もします。
部屋とワイシャツと私も、なんかそんなことを言ってた気がしますが。
あたしとは違う愛しかたをしてネ、って言ってなかったっけ。
きっと、同じ愛しかたには、ならないのかもしれない。
でも、そんなことどうでもいい。
