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- 2002年05月30日(木) やめて、思い出を刻むのは
連続で出勤ですって。疲れる。
帰ってきたばっかなのに。
昨日はボランティアのユニフォームを取りに行き、
今日は原宿の留学会社に挨拶に行って来ました。
写真を大分寄付してきました。寄付つうか。
壁に貼るんだってさ。ハルキの写真もとられちまったわ。
現像するもん。
思いではいつも美しいって言いますけど、
本当に。
今卒業式の写真見ると、
本当にいい思いで作ったなと思う。すばらしぃ。
日本にいると、時間がなくて大したニッキがかけなくて駄目。
あ、ていうか、
AVっぽい会社の名刺もらっちゃった。
馬鹿にされてるねぇ、あたしも。
髪の毛黒くしよっかなと。本気でヘコムんですけど（；；
自信なくすね。
- 2002年05月28日(火) それでも夢見て、
日本です。おつかれさまあたし。
髪を切りました、早速。
なんか見た目短くなっちゃったかなー
そして、今日が２８日だということに、たったいま気がついた。
こりゃいかん。
- 2002年05月25日(土) 離れても電話するよと、小指差し出して言うけど、
守れそうにない約束は、しないほうがいい
「ごめんね」
卒業でした。
晴れて本当に良かった。
今まで４年間見送ってきたわたしが、
今度は卒業の立場に立って、
見送られる立場になって、
列に加わってる。
もう信じられない気分でした。
そうか、ここに立つのってこんな気分だったんだ。
いつも歩く図書館の横の階段を下るのが、
ジェットコースターよりどきどきしました！
いいねえ、卒業式かっこいい。
泣いてる在校生を見て、少し悲しくなった。
「連絡するよ、またすぐに会いに来るよ」
そんなの口先だなんて、みんなわかってるんだけどね。
でも、そういってしまうのは、
あまりにも今がすばらしすぎるからで、
今が過ぎていってしまうのは、あまりに怖すぎた。
「またすぐに会えるよ」って言っていれば、
本当にそんなような気がした。
本当に会えなくなっちゃうんだよ、なんて思うより、
何も考えないほうがいい。
悲しんだって何も変わらないんだから。
新しいスタートを喜ぼうと思った。
もう会えないけど、忘れたりはしないんだ。
- 2002年05月23日(木) espejito, espejito, dime dime.
「鏡よ鏡よ鏡さん、世界で一番美しいのは誰？」
です。スパニッシュの劇が終わりました。
ルート（名前）がしくじって、２ページくらい飛びました。
その間に役があった人ご苦労さま。
ユカKUAで最後のクラスはテストです。
後１時間２５分後くらいにね。
がんばります。
高校が終わるなんてね。
- 2002年05月22日(水) 「あの星をくれたらね」
絶対。
Basquiaを見ました。こういう映画だったのか。
それのティーシャツ着てたかっこいいおにいさんしか見たことなかったので、
ああ、なるほどって感じでした。
かっこいい映画でした。アートっぽくて（いい加減）そりゃシャツも着るわっていう。
やっぱり影響受けた。かっこよくて良い。
アンディーがいい。
でも、誰でもアンディーが見つかるってわけじゃないな。
運も実力のうちか。
誰かあたしを認めておくれよと居るだけじゃ駄目ですね。
「ぼくには何もないから」ってよく聞く。
あの人は頭がいい、あの人はスポーツが出来る、でもぼくには何もないから。
何もないなんてことはないだろうにと思った。
「ぼく」には見えてないものが、あたしには見えてますよ、と、いつも思う。
ただの謙遜なのかな。でも本当に何もないよって思ってんだろうな。
いつか何か、自分でも見つかると思うんですけどね。
どんな人にも、いっぱい良いところがあって、それで人に好かれるんですからね。
何もないなんてことはないと思った。
君にないのは、何もないなんてことはないんだって教えてくれる友達か。
- 2002年05月21日(火) anybody’s game
俺に泣きつくなよ、you are damn.
なんか今日はついてないようで。
つぅか落ち目。すごいです。
人の前で泣いちゃった。嫌ね。
大丈夫なんだけど、せっぱつまっちゃった。
I said, yuka is the craziest Japanese girl I’ve ever met.
だって、せっぱつまっちゃったんじゃん。助けてよ。
ていうか、そんなの誉め言葉と取る。違うんですか。
でもやっぱ取り消してくれ（弱）
みんな、人それぞれなぐさめ方ってあると思う、
で、人それぞれ、（勝手な話だけど）求めるなぐさめ方ってあると思うんです。
それも、時によって違ったりして。
人をなぐさめるのって、難しいと思う。
だって、結局、人の心なんて分かんないもんね？
だから、嘘でもいいから、大丈夫って言って欲しいよ。
本当でも、駄目だろうね、なんて言って欲しくない。
ただなぐさめて欲しい、せっぱつまっちゃったら。
理屈はいいよ。嘘でもいいから、抱きしめて欲しい。
笑い飛ばせるんならね、とっくに一人でやってんだよ畜生。
泣くなんて自己満足の悲しい行為だわ、と言ってみる。ていうか、そう。
そんなん赤ちゃんでも出来る。
それにしても。
おどけてみせて、なぐさめようってのは、
ちょっと無意味だけど、ちょっと嬉しかったですよ馬鹿みたいに。
だから、ありがとう。
不器用なのがそれらしいくて面白い。
- 2002年05月20日(月) just to find to find my samurai.
シニアトリップでした。ダックツアー行って来ました。
ボストンに来たら、絶対乗ろうダックツアー。恥ずかしいですから。
ほんと、道行く人達に意味なく罵られるという屈辱を味わえます。
今日はシニア全員で行ったので、逆手に取ってきてやりました。
こっちから、道の人達に馬鹿なまねをしてみるという。
ていうか、鳴いてみせるって言う。がぁがぁがぁ。＞あひる
いかにも高校生っていうか。馬鹿。
で、シニアトリップに出る前に、メールボックスチェックしたら、
ゆうすけから荷物がきてました。うれし。
なんかいろいろ入っててうれしいです。
つい、写真をジェニファーに自慢しましたが（バスの中で）
なんかに受けてた（ｗ）＞親指立ててる写真がおもしろかったらしぃ。
いや、あたしはかわいいと思ったけど。
あたしにとっては、一番かわいい人です。恥ずかしげもなく言うけど。本当に。
最近ごちゃごちゃして、あんまり連絡取らなかったりして、本当反省した。
あたしが電話するって言ったのに電話しなかったせいで、
きっと授業逃したよね？（；；ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
もぅどうしようもなく自分が馬鹿っつぅ（痛）。
- 2002年05月19日(日) まっすぐ見つめてる、あなたの目は、
言わないから大丈夫だって思い込んで、
君の苦労を、結局あたしはちっとも気づけなかったんだ。
要するに、君の事全然考えてなかったんだ。
ごめんなさいー。反省。
口に出さないから苦労がないなんてないのにね。
何も気がつけなくて、本当嫌。ごめん。
これからは、もっともっと力になりたい。
あたしはあたしのやり方で守るって思ったのにな。
ちっともです。
でも、焼きもちとかも、やいちゃうし。
かわいいなーと思ってる間も、
ほら、焼きもちは、やいちゃうし。
かぁーっとなっちゃうんですけどね。
そこを怒らないで、はいはい、って
落ち着くまで付き合ってくれるのが嬉しい。
馬鹿にしないでいてくれるのが嬉しい。
それが、そういうときは、一番嬉しい。
だから、もっと頑張ろう。
もっと笑わせたい。
- 2002年05月18日(土) 「壊れる程のくちづけをもう一度」？
くちづけだけで壊れてしまったものが取り戻せずに、とっくに諦めた。so it goes, the world goes around.
友達のHPでオチに使われちゃった。のに、気づいちゃった。
ていうかあれはオチ？ていうかあれは悪口か？ていうか友達か？そりゃ。
古傷が痛むんですけど！そりゃあたしの落ち度ですけど！
どうでもいいけど。「ちょっと」へこんだ。
つうか、あたしへなちょこ？響きは良い。へなちょこ。
なんか、いいことないですかね。
なんでも良い方向に考えて生きるってやっぱり難しいな。
いつも、笑ってるのってやっぱ難しいよ。
あたしにはできねぇし。他を当たって。
明日はプロムの模様。
あたしは明後日シニアトリップでボストン。
ちょっと楽しみ。ダックツアー。
別に楽しみなんで、晴れてほしぃ。切実に。
今日は雪だった。名残雪？名残ってない？
「なごり雪」の「なごり」は「別れを惜しむ気持ち」の「なごり」なのかな。
「物事の終わり。」
あたしはいつも化粧してるね。
上手とか下手とかそういう問題じゃなくて、
毎朝、する必要がなくてもしちゃう。
「してないと落ち着かない」のかな。
そんな風に言うとなんか、自分に自信がないの！って言ってるみたいだけど、
それとはちょっと違うと思う、なんか、好きなの。
化粧するのが好きです。駄目だね。もてないね、そんなんじゃ。
それでもいいんですけど、好きなんです。いつもしてます。
母にも、「なんで外出しないのに化粧してんの？あんた偉いね」
とか言われるけど。どっちかっていうと「偉くない側」だと思った。
間違ってますよおかさん。で、肌に悪い。
でも、するの、好きだから。
ある意味、自分が好きだからなのかもしれないなと思った。
自分の背が低いことに、コンプレックスは、実はないです。
そんなもんは、逆手に取れるものだと思う。
友達曰く、small is good。それは違うけども。
それでも、いいんだ。
けど、肌悪いのはちょっとちょっとどうにも長所にはなりようにないっぽい。
で、最近ビタミンCの錠剤を無くした。困っちゃう。
この話に「まとめ」とか「オチ」はありません。
これじゃ駄目か？
- 2002年05月17日(金) ありのままを許していけたら、いいのに。「もう泣かせないよ」
our like, like a love song.
ゆうすけに対して、焼きもちを自分勝手にやく。
いつまで「向上心に変える」と言ってられるでしょうね。見物。＞あたしが。
しｋし、強がりってのは、悲しいのかもしれませんね。
どうせ、通しきれるもんじゃないんだしね。
で、
やっぱり一番大切なのは、何を信じるかってこと？価値観ってやつ？
やっぱりハルキくんが言うように感情で生きるのは大変過ぎるですか？
それもやっぱり、それも価値観？だと思うけど。
そう思ってしまったら堂々巡りで。
やっぱり、「そんなに深く考えるな」ってのが正解ですか。
それも価値観。堂々巡り開始ですか。
考える馬鹿。
ていうか、どんな場合もいいわけ？＞価値観
一人になったときに、必要だって感じるのは、一体誰かってことか？
もう泣かせないって思うのに、駄目だと思った。
だからって、誰かが幸せにしてくれるよなんて言いたくない。
やきもちやいちゃう。自分勝手だこと。こういうのが一番駄目だね。
『あたしのどこが好き？』
KUA帽子を貰ってしまった＞シニアだから、思い出に。
ありがたく頂戴。で、どこでかぶればいいのかちょっと考えちゃった。
そんな自分が、ちょっといやー。なんか、ジャイアンツ帽子みたい？
さすがに、スクールカラーがオレンジと黒ってのは、こういうときやりにくいかも。
- 2002年05月16日(木) 「愛してる」という言葉だけで強くなれる気がしたよ。
猫に起こされた。5時17分に。
もう勘弁して欲しいと思った。
ていうか、部屋の前で「開けてくれ」と言わんばかりに、
タックル。もうやだ。ちゃんとドームペアレンツは飼い猫を回収してください。
かわいいからいいんだけどー。困る。
で、6時にまた起こされて、
「部屋から出してくれ」と。
わがままで困る。
献血で貧血ってのはちょっとね。かこわる。
あたしも貧血検査とかなんかで困った。
血管がなかなか出てこなくてさー。
というか、すごい量をとると思った＞献血。
あれって、体感温度暑くなるの？？？＞あおいでた。
yes i will and no i won't.
goes and back and goes, and back.
where do you want to go honey.
- 2002年05月15日(水) 何にもいらない、あなたにふれたい。
Up and down and up and, down.
今日は寮でバーベキュウでした。
その上アウェイで試合でぼろ負けでした。
一週間ほど練習してないのは痛かったかと。言い訳かと。
しかも寒かったし、今日の朝は雪だし。
試合相手の帽子に猫耳だし。なんかテニスするのには邪魔そうだし。つうか、ひっかかってるし？
なんなんだ。本当心底疲れるのは、これらのせいですか。
知り合いが離婚するらしい。らしぃ。
なんだろう。不思議だ。あんなでも離婚しちゃうのか。
お互いよく知っていて、何年も一緒に理解しあって過ごしてきたのに？
結局、我慢できなくなっちゃうのかな。
結婚て難しい。
毎日いつでも支えあって生きていくのって、本当に難しいんだな。
嫌だな。彼等が離婚するのは嫌だ。あたしが嫌だとかそういう問題じゃないんだけど。
あたしの中で、これは何かが変わりますよ。これは。
何があったんだろう。何が駄目だったんだろう。
あたしまで悲しくて不安になる。
どうしようもないな。
安心しきってしまうってことは、やっぱりよくないな。
不安。
- 2002年05月14日(火) yellow mello hello hello
見つけたー！見つけて嬉しいんです。
わくわくしますな。なんか初恋の人に再会したかのような浮かれよう。
１５歳か16歳の頃テレビで見かけてから、
ずっとずっと気になっていた作品を見つけました。
すごいよ。本当すごい作品だと思うんですよ。あれは。本当に感動。
それは反則っていう素晴らしさで。
でも、やっぱり万人に受けるもんじゃないと思うけど。
かっこいいと思います。
村上隆さんのヒロポンね。
見たことある人いるかな。いたら共感するかと思うんですけど。
あれは何の番組で特集していたんだろう。すごいです。
敢えて説明しまい。しかし、すごい日本人がいたもんだ。
知らず知らずのうちに、5年間ずっと影響されてきたと思う。
今日授業で行って来たボストンのFine Art Museumの本屋で見つけました。
ちなみに、村上隆さんのでっかい絵にも感動してきました。すごいぞ日本人。
KUAに帰ってきて速攻インターネットで調べてみたんですが、
WAKASAさんとの対談？かインタビューみたいなのがまた面白かったです。
いいな、この人。
あと、Water Gun撮ってる人も素敵。すごい。
すごい、知らなかったのが駄目だと思った。
あたしもかっこよく生きたいと思った。
今日はひどく疲れてるので以上です。
- 2002年05月13日(月) ダイナミックにびっくりしてみな。
「じゃあ、お前はどうしたいんだ？」
あたしはどうしたいんでしょう。
シニアガールズティーなのに雨。
今日明日辺り雪らしい。舞う程度でしょうけど。
ただでさえ気が滅入る。
やんなきゃなんないことばっかで。
いつでも疲れてるし。つぶれる。
あたしが考えてることはあたししか分からないはずなのに、
人に相談したり、結局自分でも分からなかったりしてますけど。
こういうのをどうにかしてくれって言うんですかねえ。
人に相談するのは嫌いなんだけど、絶対しちゃう。
で、後悔したりして。悪循環で、どんどん落ち込んでくんだけどね。
相談なんかしたって、本当に尊敬している友達じゃなきゃ、
「あ、そうなのかも」って思えないのに。駄目だ。
相談する前より、やな気持ちになる。
なんだそれ。
繰り返し、繰り返し。
さ、今日はもうやめます。
- 2002年05月12日(日) as long as you love me, baby.
人がダンスをするのを見て密かに物思いにふけろうと思ったら、
「別に見てなくてもいいよ、つまんないでしょ」と
あっさり苦笑されました。どうも。
どいつもこいつもあたしにご要がないようで。ほほほ。
ちょっと気分があがってきました感じ。
気分屋ですから。雨ですから。いけないな。
いつも笑顔でいれる人はすごい。
笑顔が素敵な人になりたい。
生き難い生き方でも、そんな生き方をしたいですな。
そうしたら、きっと満足できると思う。
言うは易い。
だからがんばれます。
「良いほうへ考えて生きたほうが、実際は楽なんだよ」
って、教えてもらいました。
ゆうすけに教えられることは多いです。
『気にする暇があれば笑いなさい』
何がこんなにこうなのか分からないけど、
どうして、そんなにわたしのことを分かってくれるのかな。
それに何かこっちはお返し出来てるんでしょうか、本当に。
ドキドキするだけじゃ、きっと恋はいつか終わるんでしょうけど、
ドキドキが信頼に変わったら、きっと簡単には終わらないと思った。
終わらす理由がない。ずっと一緒にいたいんだと思う。
離れてしまっても、いつか帰ってしまう。結局。そんなもん。
- 2002年05月11日(土) ただ、あなたにだけ届いて欲しい、恋のうた。
天気が良い。天気が良いのでみんなで遊びました。
久しぶりに野外であんなに笑ったかも。かわいそうな生活ですね、あたし。
ちびっこって何もかも飲み込むのがすごい早いね。
すごい。なんでも出来る年頃なのかしら。いいな。
ハルキがバイオハザードになってました。こわかったです。
多分あのちびっこが一番恐がっていたかと思われ（ｗ）
でも、後ですごい燃え尽きてた。年だね。
ゆうすけと電話しました久しぶり。
いつ電話しても喜んでくれて嬉しい。
世界でいろんな人がいるけど、
きっとみんな丁度良い、いろんな組があるのかなと思った。
説明しにく。
最近、友達が結婚したけど、
傍目から見たら、あんたにはもっと優しい男がいるよ、って
言われがちみたいだったけど、
でも、お互い結局気持ちが通じて、晴れて結婚で、
何が言いたいかって、
二人の間には、絶対、何を言っても二人しか理解できないもんがあるので、
そういう仲こそ本物で、良いと思ったです。よかった。
だから、第三者にしか見えないものって、絶対あるけど、
第三者には見えないものっていうのも、絶対ある。その方が絶対多い。
二人でなんでも乗り越えてけるっていうのは、良い。
自分の楽な方へ、かっこよく生きてくのもいいのかもしれないけど、
犠牲なったとしても、好きだから一緒にいるんだっていう気持ちは強い。
おまえが言うなって感じ。
- 2002年05月10日(金) 卒業式で泣かないの、冷たい人と言われそう。
シニアディナーでした。
で、イヤーブック貰いました。
もうそんな時期なのか。
いきなり、なんか寂しいような気分になった。
ジェニファーも同じ事言ってたけど。
「なんか分からないけど、なんか寂しいね」
本当に卒業なんですね。
most artistですよ。やった。
これで、みんな本当にあたしがアートをやってる人間だって信じるんでしょうか。
シニアのみんなで投票して、Most eyes ですとか、most shyですとかを決めるんですな。
広範囲の人がなんかもらえるようになってるんだけどね（ｗ）
全部あわせて何個なんだろう。29個あった（大量）
女の子と男の子に格それぞれあるから、２９×２個。うん。
スライドショーとかもあって、
なんだかんだ、長い4年間いろいろあって、いろいろ楽しかったなと、
みんなでしんみりした感じでした。
ずっと、早く卒業したいなって思ってたのに、
ゴールが近くなると寂しくなる。
贅沢だ。
ループ。
- 2002年05月09日(木) どこかで誰かが泣いて、涙がたくさん出た。
「一気に何もかもがどうでもよくなったよ。」
こいつらに今更何を言ったところで、
本当に、何も変わらないんだろうな。
初めてそういう風に感じた。
どうやって、みんなこんな風に違う人間になってしまうんだろう。
要するに、本気ですごいショックな事件があった。
蟻殺しの有無に対する新聞投稿欄を思い出した。
「蟻を殺したり、蟻の巣をつぶしたりすることは、教育上大切なことなんだ。
今、こうして実際に学ばないと、大人になってから実践するんじゃ困る。
それは、シリアスな犯罪につながるからだ。」
馬鹿らしいな。
蟻は、わたし達に潰されるために生きてるわけじゃないんだけどね。
過去の自分への言い訳なのか。な。
その頃は小学生だったけど、なんて馬鹿みたいな話だと思った。
あたしは蟻を殺して遊んだことなんてない。そんなの何にもならない。
小さい頃、幼なじみの女の子が、蟻を踏んで遊んでいたのを見たことがある。
やめて、と思った。
実際、経験しなきゃ学べないこともある。
口先だけではわからないこともある。
でも、実行に移すべきものじゃないこともある。
なんだって、経験すれば、それが一番良いってわけじゃない。
命を消すっていうのは、恋愛とは違うんだっってこと。
「蟻を小さい頃に踏まなかったから、こんな事件が起こるんだ」
あのとき、新聞に投稿した人は、今でもそう思うのかな。
なら、小学校の授業で、みんなで虫でも潰せってことかしら。道徳とかで。
馬鹿みたいな話だな。でも、実際いろんなとこに転んでる話なのかもしれない。
潔癖すぎるのも困ってしまうけど、
何も見えないのも困ってしまうんじゃないかね。
何事も程ほどに。
知り合いが通ってる学校でね、
学園祭に猫の解体したものを展示しようって提案した学生がいるらしい。
どう考えても、そういう理科的な目的に思えなかったらしくて、
先生は却下したらしいけど。その生徒を重視するようになったみたい。
そういうもんだ。
そういうのは最近敏感な話題だからね。
考えたくもないけど、そういうこと平気な人間の方が多いのかもしれないね。
きれいごとなのかもしれないね、
動物を傷つけるなって言うのは。
しかし。
無意味に命を粗末にするのってよくないんじゃないかしら。
そういう人達がいるのは、知りたくない。
でも、知らなきゃ、止まらないのか。
止めたい。何も出来ないのは分かってるけど。止められたらと思う。
わたしが日本で住んでる辺りでは、野良犬、野良猫の毒殺がある。
どこでもあるのかな。毒を缶詰に入れて、置いておくの。
町で行なうもので、放送もちゃんとある。
「飼い猫、飼い犬は、外に出さないように、気をつけましょう」
地球に住んでるのは人間だけじゃないのにね。
飼いならされている動物だけが、生きていて良いわけじゃない。
飼いならされている動物が、自然の姿だと思ってんのか。
動物園の中にいるのが、動物の当たり前姿なのか。
頭にくる。まだ続いてるのかな。無意味な毒殺。
「動物は嫌いだ、だから駆除してしまえば良い。」
「ユダヤ人は嫌いだ、だから駆除してしまえば良い」
ヒットラーがおかしかったことは分かって、わたし達がおかしいことには気が付かないんですね。
ここで、ゴキブリとかを引き合いに考えられても困るけど。
普通に考えて、おかしな話だ。
どうか、してる。
- 2002年05月08日(水) どぶねずみみたいに、何よりもあたたかく。
数学の時間に、心理テストみたいなのした。
なんか深いところの自分発見テスト？数学？どうでもいいけど。
結果は、ABSTRACT RANDAMだそう。
「抽象的な行き当たりばったり人間」てことですか。
いいんだかわるいんだかいいんだか。アートの人間には、いいのかな（慰）
フィーリングで動く人間だそう。夢見がち。もっと経験から学べ。とのこと。
抽象的な馬鹿？？？
ゆうすけがやったら、なんかABSTRACT SEQUENTIALになるんじゃないかな。
抽象的な、結果を見る人？よくわかんない。そんなん。そんな気がする。
世の中には、いろいろなタイプの人間がいるね。
でも、どんな人でも、幸せな時は幸せに感じるし、悲しい時は悲しくなる。
おいしいものを食べておいしいって思うし、
痛い思いをして、痛いって感じる。
そういう風に、思うと、人を嫌いになるのって、残酷すぎる気がする。
でも、そういう風に考えないと、人を嫌いになれてしまう。
生きやすいのは、そういうことは忘れて生きる方。
分かっていても、忘れてしまっていることは簡単。
でも、できたら、どんな人でも、悲しんでほしくない。
欲張りかしら。
結局人生なんて、全部自己満足なんだ。
- 2002年05月07日(火) 人は、日々生まれ変わる
「yuka! You are so small!」
「and I am so big!（腹）」
yes I am so small and I am so big.
AP EXAMご苦労さま。疲れた。
1時から4時までずっとなんだもん！
そのうち2時間ずっとエッセイなんだもん！
でも、もう2度と受けないし、まあいいやと思った。
よくがんばれました。
今日は朝から4時までずっとフル活動してたんで。
そういう日が4年間で一日くらいあっても、いいか。
こんなに、一息もつかずに一日活動することってないからね。
それもこれもクソスパニッシュのクラスで、下手に、
ダートマスカレッジまで、オロスコの壁画なんて見に行ったからだけどさ。
「1時から試験があるんですよ」って言ってるのに、
12時55分まで学校に戻ってこないなんてどうかしてる！
走ったじゃん。もぅ。やぁだ。
そのおかげで、朝の8時からフルでしたとさ。
朝の休み時間もアートヒストリーの「テストレビュー」で終わったし。
すげぇ。
やればできるんじゃん。なまけものめ。
さあ、これで卒業したも同然でしょうか（嘘）
9回裏まで分からないものですよね。
最近、すごい逆転をしたらしぃ＞KUAベイスボール
いい事ばっかりじゃなくて、悪い事ばっかりじゃなくて、
毎日毎日懲りずにいろんな事があって、
毎日楽しみに出来るから、生きてけるで。
こんなちっちゃいところで、じっと生きてるけど、
それでもやってけるのは、こんなちっちゃいとこででも、
毎日いろいろなことがあって、明日に退屈しないから。そう言い切りましょう。
「何もない」と思った瞬間に、「何も」なくなる。
- 2002年05月06日(月) 青春はカーニバル。踊る人に、見てる人
「二兎を追う者一兎をも得ず。」
ヘッドマスターズデイでした。いい天気。
今日一日何やってたんだろうまったく。
某ケンタ君も同じこと言ってたけどさ。
「なんで俺はこんなことしてたんだ一日中！？」
気づいたときにはもう遅いよん。
今は何やってもうまくいかね。
理屈通りには、それは、いかないもんばっかだ。
でもでも、自分の中で、許せるもの許せないものもあって、
許せないものも、ずるずる許すのは。駄目なのかしら。
許せなくても、欲しいものなら、手に入れるべきなんだろうね。
今、あたしにとって、許せなくても欲しいものってなんだろう。
今無くしちゃいけないものってなんだろう。
だって、自分を馬鹿にして生きてくなんてできないだろうしさ？
どこを妥協したらよいのかね。
でも、また繰り返すね。
でも、諦めるって出来ない。
- 2002年05月05日(日) 例えば、この最初の罪人。
女の子達は、いつまでたっても満たされないんだと思う。
男の子は簡単に「That is it」ってポイントを見つけられる。
で、女の子達はいつでも、「Is there somethinging better?」
-Hayden Christensen
What ever.
ユカの部屋にねずみが出た形跡。こわいよ！
あとこの部屋に3週間いなきゃいけないんですけど。
夜不安で眠れません。多分。
ねずみっていつから恐いって思うようになったんだろ。しょせん小動物なのに。
これがリスとかだったら恐くないのにさ。何が違うんだ。
そういえば、おかいこさんも小さい時は恐くなかったのに。
いろんな模様があって、きれいだって思っていたのに。
今じゃ、触る事もできないや。
何が変わっちゃうのかな。
グミはまずいって思うようになるし、
泥に何の魅力も感じない。
何かに、夢中に集中することは、なくなったのかな。
サムが歩けるようになった！すげえかわいい。
ドームペアレンツの先生のあかちゃん。
世界一かわいい。
うあーとか言いながら仁王立ちする様は、なんていうか。「自由だ！」っていう。
で、ぎゃーって手を広げてこっちに歩いてくるの。かわいい！
「わたし達（親）以外の人の所にああやって歩いていったのは初めてだよ！」だって。
今日はスプリングフィールド。
なんか意味も無しにはしゃぐイベント。春だーっていう。
あったかかった。4年前のスプリングフィールドも確か暖かかった。
みんなの日ごろの行いがよろしいのかしら。
あの、ボールを的に当てて、先生を水の中に落とすゲームは、やっぱ見てて痛々しいな。
あれ嫌いだ。
「どうやって4年もここで過ごしたの！？！？」
そうです、four-year senior
やっとやっとだよ。見つけるんだよ。今出来ることを。がんばれ若造。
今、ここを抜け出すことよりも、
今、どうやってここを過ごすかで。
あたし達には、まだ学べる事がそこらじゅうにいっぱいあるし。
ゆうすけと居て、ぜいたくを知っちゃって、
他の人じゃ、到底満たされないだろうに。
で、早くも戻りたくなる。
でも、もっとよく考えてみたらいい。
そうしないと、きっと堂々巡りになる。
明日はどっちだ。
- 2002年05月04日(土) せつなさが、小声で歌う鼻歌を盛り上げていく
hey, she looks cute on glasses on.
もうコンタクトレンズとって眼鏡でだらだら、のとこを、
誘われてダンスパーティー。
のりきれてねぇ。眼鏡でトレーナーでジーパンでもう寝れるぜ！って感じじゃのりきれねぇし。
形とメロコアから入らなきゃのれないヨ！what-ever what-everじゃのれないヨ＞米歌謡曲
でも、やっぱり爆音ってきもちいと思った。いいな爆音。
I never see you dance!
Si, Siザッツライトですな。それはそうだ。
あたしは滅多に踊らない。
ゆうすけ曰く「それは自分を捨てきれていない」から。
中途半端な爆音じゃ踊れない。
自分を忘れられるくらい爆音がほしい。
飛び跳ねたり頭振ったりしてんのはいいけど、体中で踊るのって出来ない。
例えのっても出来ないと思った。ありゃなんだろ。
やっぱりあたしは自分を捨てきれない。やぁね、かっこつけちゃって。
そういうのって、難しいけど捨てられないものだね。やね。
ゆうすけの前でなら踊れる。
- 2002年05月03日(金) 君のことを笑うやつは、豆腐にぶつかって死んじまえ
「じゃあ、魔女は誰がやる？？ …」
……
「…なに？え？なんであたしの方見るの？！？！？！？」
yuka would be a perfect witch!
あたしのどこを見てそう言うのだ…
内面かしら（死）there you are,
perfect bitch
スペイン語の授業で、また劇をするらしい。宿題が無くて楽でいい。
で、「白雪姫」。
で、あたしは王子さまも白雪姫も決まらない前に魔女かい？？？
うーん。小人よりちっちゃい魔女て！こわくねぇ！大反論。
ていうか、誰より無駄に小さい。
誰に理解されなくても、自分の思うように行けばいいのか。
今は、分からないので、若さをたてに、行きたいようにしよう。
「明日世界の終わりがきても ダンスナンバーで踊りつづけよう
かっこ悪くたっていいよ そんなの問題じゃない」
さて、今問題とされるものは何。
- 2002年05月02日(木) チェルノブイリには行きたくねぇ。あのこを抱きしめていたい。
「ユカが誰かをどなってるとこ見たいんだよね」
airn’t I too nice to yell at people???
or, not. あたしはどなったりしませんて。
人の気持ちになって真剣に悩んで怒れる人が、
泣いてるのを見るのは本当に心が痛むんです。
3年前に、「不思議だ」って思ったその気持ちのまんま。
なんかよく分からない気持ちになるような。
ああああああと少しだったのにな！TOEFL
馬鹿だな。あんな長いテストずっと座って集中できないもん！
Readingパートの終わるのが早いこと！＞駄目
やっぱ、リーディングが低いんだと思った。
リスニングはさ、外国にいれば伸びるけどさ、
それも一定までしか伸びないわけだしさ、
ほら、グラマーって伸びないじゃん？＞苦しい
たんに、あたしの努力不足なんてことは分かってる。
勉強すれば伸びるってことも分かっている。が。出来ないし。
けど、それも実力。努力できないのも実力。
駄目だな。努力しよう。大学いけないし＞今更
大学…
いさぎよく、アメリカの大学はあきらめようと思った（！！！！！！！！）
- 2002年05月01日(水) あなたよ、あなたよ、幸せになれ
人のやってることの間違いに気づけても、
自分が、その人になったら、って考えたら、
全然自信ないや。
頭と体が直通だったら良い。
まあ、ある意味直通。
「人は顔じゃない」って言っても、顔ももちろん一部なんだよね。結局。
顔だけじゃ好きにならないけど、中身だけでも好きにならないのかもね。
全部好きになるんだろうね。
顔も声も中身も全部で、その人はその人なんだなと。思った。
だから、顔が好きじゃないから付き合えないのって、
恥ずかしいことじゃないんだよな、と思った。
中身が好きじゃないから付き合えないのと同じなのかな。
でも、外見って、結構慣れてしまうものだよなとも思われ。
中身は、嫌いならいつまでも嫌いだし。見方を変えても嫌いなものは嫌いだし。
中身は、より難しい。
どっちかといったら、中身が先に目につくけどな。
もしかしたら、ときどき、「勢い」も支配出来てるかもしれない。
