もう終わり間際になって彼の内緒の日記を教えてもらった
・・・正確には、偶然登録したらそこにいたんだけど
・・・で、もっと正確にはURL教えてもらってはいない
　　あたしが探してみたらいたんだよね

ヒロシじゃないけど、つい自虐行為をしてしまう
見ると辛くなるのがわかってるのに見に行ってしまう
当然そこには、あたしの存在なんて全く無くて
ネットの文字の裏側の彼女との楽しい時間が見えてくる
あたしが望んでも叶わなかった事ばかり・・・
色々な事あきらめてあきらめて
それでも彼が好きだから我慢して・・・
そんな事が、彼女とはいとも簡単に出来るんだね
これが現実だと思い知る・・・
これを繰り返してるとろくな事にならないと思いつつ・・・
ここに書いたのをきっかけに見るのはやめよう
このまま自虐を続けてると
昔みたいにふっと「手首切っても痛くないんじゃない？」とか
思ってしまいそうだから
あの時は切らなかっただけで今はどうだかわからない
だから
やばい所には近づかないようにしないと

最近、叱ってくれる人、励ましてくれる人、由宇のためを思って厳しい意見を言ってくれる人など、逃げないで心配し続けてくれる人が支えてくれてる
色々変えようと思う
同じ事してちゃ思い出す事も多くてつらい
悔しいやん、あっちは楽しい時間が増えてえっちも出来るんだよ
あたしの「楽しい」を全部取ったんだよ
無理やりでも楽しくしてやらないとかわいそうだよ・・・自分
とか言いつつ、たいした事も出来ず
逢えない時の生活を淡々と送ってる気がする

音楽好きだけど、最近すごく色んな音楽が心に染みる
前は何でもなかった曲が急にじわっとしみてきたりする

昼は結構落ち着いてきたけど、夜がまだまだ不安定
これだって何書いてるのかよくわからないもん
今のあたしに何かが変えられるだろうか？

悔しいよ
何だかだ言ってもあたしは一人
さみしくても一人
叫んでも一人
誰かを求めてみても一人

あたしはいらない
必要の無い人間だ

この言葉が頭から体から離れていってくれない
夜はダメだ・・・きつい・・・

「信じるんじゃなかった」って言いながら
あたし
何を待ってるんだ？
もう、何もかもきれいさっぱり切っちゃう方がいいのかな？
どれだけさみしくても
どれだけ心配でも
どれだけ気になっても
終わったんだもんね・・・

あ・・・そうか
向こうはもう切ってるから
何も言わないし
何も来ないんだ

あたし一人で踊ってただけか・・・

言葉なんて信じるんじゃなかった
かわいそうなんて思う必要全然ないのに
自分で傷を深くしてるね
ナイフで何度も何度も血が流れるまで刺してるよ
あたしが一番嫌だった事なのに突き付けられる
現実を見ろって

生まれて初めて立ってられなくて、その場に崩れちゃった

あほや、あたし

昨日夜中にたまらなくなって彼にメールした
でも、なんの返事も無かった
あれこれ考えてると夜が明けてた

今朝は約束だからいつもの時間に電話した
すごく不機嫌な声で「休みやのに」って
「また時間出来たら電話してね」ってすがりついた
「あ、うん今日くらい出来るかな」
この言葉にしがみついてしまった

あほやった完璧にあほ！
電話なんかかかってくるわけない・・・
そう思いながらも携帯を見つめ続けてしまう自分が悲しい
時々、目の前がゆがんで見えるよ
「もうちょっとしたらかけてきてくれる」なんて思うと
今夜も眠れそうにない
でも、やっぱりかかって来ない

そんなにあたしの事嫌だったんだ
そうだよね、あたしと話したいからって電話かけてきてくれた事ないもんね
いつも「（話したいなら）かけてきていいよ」ってメールだったもんね
そんなに嫌なら、もう優しくしないでよ
お願いだから・・・
優しい言葉を信じてしまう自分がかわいそうでたまらないよ
嘘だったってわかった時
生きていくのやめたくなるから・・・

今週だけで3Kg減った

あなたとあたし、同じ気持ちだって勘違いしてた事に気が付いた
あたしがあなたを好きになった
それだけ
あなたはあたしじゃなくても良かった
他に誰もいなかったから付き合っててくれただけ
少し前から、あなたの気持ちはあたしから離れてたんだね
あたしはそれに気が付かないままうかれてたよ
ホント、バカ

あたしなんて誰も好きになってくれるはずなかったのに
誰かに大切にされたいなんてありえない望みだったんだ

人生かけた人にさえ簡単に裏切られたもんなぁ

あたしの気持ちなんて誰もいらない
必要とされてるって勘違いしてたよ

今まで、わがまま言って、甘えて、ぐずって、困らせて、えっちねだってごめんなさい

あ〜もう死ぬまでえっちする事ないんだろうなぁ・・・
なんかむなしいな・・・
誰でもいいから探そうか・・・
こんな事書いてる自分があほらしくて嫌だ

もうどうしたらいいのかわかんないよ
誰か助けて

食べたくて買い置きしてたみかんの一つがカビってた
最近全然食欲ないから全く手をつけてなかったんだよなぁ
ごめんね
食べてあげなくちゃ・・・
でも１個食べたらおなかいっぱいになった
そう言えば、ご飯食べたのいつだっけ？
？？？おとといのお昼にラーメン無理やり押し込んでから食べて無いか
おなか減らないから忘れちゃうよ
大好きなシュークリームとかプリンとか見ても
食べたくならないの、すごいよね

心なしか体がふわっとしてる
ふらっとしてる・・・の方が感じかな
あんまり眠れないからかな
泣きながら寝るから顔がブスです・・・
昼間、涙をこらえてると口が「へ」になっちゃいそうだ

いいやん、朝起こしてあげられるんだから・・・まだ
声聞けるし・・・
でも・・・やっぱりさみしい

彼、優しいから
「また逢えるよ　きっと逢える　逢えるようにするよ」って
言ってくれたけど、やっぱり遠すぎるよ
時間がちょっと空いたから逢おうって逢える距離じゃないもん
あたしが行かなきゃ逢えないよ
でも、もう行けないんだよね・・・
行っても彼は来ないんだ・・・
あ・・・またこんなの書き始めてる
昨日、一日中書いては消して書いては消して
結局な〜んにも書けなかった

出会い系じゃないけど、メル友募集みたいなサイトに登録してたんだけど
今日、辞めちゃった
たくさんの人からメールもらったけど
今のあたし、楽しくメール出来そうにないし
あたしの苦しみを打ち明けたら優しくしてくれる誰かとフラフラしちゃいそうで
辞めたんだ
でも・・・ちょっとさみしいかな
ダメダメ！一人で頑張らないとね
でも・・・頑張っても彼と元に戻れるかどうか・・・
おそらく・・・このまま・・・いつか完全に縁が無くなる気がする
彼はあたしから縁を切って欲しいんだろうか？
あの時いっぱい涙を流してくれたのは
もう終わりって自分で決めてたから？
ここで書いても返事なんかないのに
でも、どうしたらいいの？あたし
頭の中でグルグルがおさまらないよ

ごめんね、弱虫で
でも好きで好きでたまらないんだよ
おかしくなりそうだよ

気持ちがどうしようもなくなって
彼の名前を叫びながら泣き続けてた
明け方になって疲れたのか少し眠れた

今日メール３通でちょっと元気
簡単だな、自分って思う

でも
また今夜同じだと思うと夜になるのが怖い

昨日の昼から何も食べてないのにおなかが空かない

ふっと突然涙があふれ出そうになる事が時々ある
それをぐっと唇かんでこらえてたら何十年かぶりに唇が荒れてきた

逃げてたけど、やっぱり逃げ切れなかった
彼が幸せになろうとしてるんやもん
弱虫のあたし、ダメだよね
頑張ったんだよ
でも、いっぱい泣いちゃった
久しぶりのお湯割りめちゃくちゃ酔っ払ってしまいたくて、すぐ無くなっちゃった
一緒に食べるつもりのチーズケーキも手も出す気にならなかった
お昼ご飯も全然食欲なくて、どっちかって言うと吐きそうでたまらなかった
でも、これが彼との最後の食事になるかもしれないから頑張って詰め込んだ
ちょっとだけ手料理気分を味わえる自分で焼けるお好み焼きにしたんだ
帰りの列車はお茶も喉を通らなかった
彼も涙を流してくれた
うれしかった
まだ全然気持ちバカだと思うけど
今この瞬間は頑張ろうって思ってる
だから今日の昼も仕事の新年会で吐き気するけど頑張って食べたよ
だって先に帰ったってしくしくしてるだけだもん
あたしが楽しく頑張らないと彼が苦しむもん
でも、すっごい吐きそう
胃も痛いし
無茶しすぎたかな
いいよ
痩せるから
食べたくないもん
頑張るもの
またこんなの書いたら機嫌悪くなるかな？
ごめんね、次元気なの書くから今日は見逃して
なんかだるい
風邪ひいたかな？

色々書いたけど消した

元気な日記書けそうにない

何やってんだ、こんな時間まで

なんだかねぇ・・・・・
これは一応ドラマの話なんだから「最近気になる」に書く事かもしれないけど
どうにもこうにも、あのシーンを見てからは不安定です

「救命病棟２４時」の大地震のシーンです
１・１７が近づいてるんでマスコミはその話題ばっかりです
朝ドラでもストーリーが震災を軸に作ってあるから
その話がしょっちゅう出て当たり前なんだけど
毎年、あまり良い気分じゃない
なのに、今年は作った映像とは言えあんな生々しい物を見せられて
落ち着かないよ
何がどういう風にって聞かれても
うまく話せないと思うけど
簡単に言うとあの時の恐ろしさが鮮明に思い出されて嫌だって事かな

震災の時の映像とかには、だいぶなれたので
急に見かけてもこれほど不安定になる事は無くなったけど
あそこまでリアルに再現されると
やっぱり・・・あかん
新潟とかインドネシアのニュースも
すごく気になるけど見続けるのは出来なかった

思い出すのは恐怖だけでなく
人間の暖かさと汚さ、ずるさ、本音、冷たさ、疎外感・・・
一緒に震災に遭っても、眠ってた者達は結構平気らしい
家族でも起きてたのはあたしだけだから
こんななんとも言いようの無い不安定な気持ち、ざわざわする気持ちはわからないんだろう
ドラマのシーンも平気で見てたし
実際その時その場にいた人間でもこれほど違う受け止め方するんだから
関係ない人は、ほんと人事
それはそれでしょうがない事だと思うし自分だって体験してない事は忘れちゃう事多いと思う
だからって「風化させないために」とか「忘れちゃいけない」とか
そんなにしなくても・・・って思うんだ
忘れないよ、絶対
忘れられないよ・・・死ぬまで

なんで引きずってるのか？と考えてみた
こう言う気持ちを人に話した事、あんまりないからかな
家族とも話さないしカウンセラーなんてかかったことないし
もっとパニックでもおこして人に迷惑かければ
わかってくれる人もいるかもしれないけど
あたしは騒ぐより動けなくなる
固まってしまう
声も言葉も出なくなって恐怖と不安定さで落ち着かなくなって一人震えてる
あたしがこう言う状態だって事を気にかけてくれる人、覚えててくれる人が
ひとりでもいたらもうちょっと気持ちも楽になれるかもしれないなんて
夢のような事を考えたりするけど、考えが甘いんだろうとも思う
自分の痛みは自分にしかわからないんだもんね
誰にもわからない事なんだ
お酒でも飲めば気がまぎれるだろうか？

暗い話でごめんなさい

仕事用の携帯を機種変しました
新しい機種なので年末に申し込んでたのがやっと届いたって連絡あって
受け取ってきました

せっかく「おすすめ」してもらった事だし
自分で頑張って探しまくって面白そうな所見つけたから
登録してみようと思って

あたしって自分が思ってる「自分」と
人からみられてる「自分」と
ネットで知り合いになった人から見た「自分」が大きく違ってるみたい
ネットでの知り合いは「深く考え過ぎ」
リアルでの知り合いは「結構、好き勝手に生きてて楽しそう」
自分は・・・「考え過ぎ」は納得するけど性分なんで
出来るだけ、気楽にいようと努力してる・・・つもり
でも、リアルの人みたいな受け止めかたには
疑問・・・
あたしとしては、かなり、かな〜り気を使ってるし
遠慮して自分を引いてるし
相手を尊重してるのに
それが全然伝わってないって事でしょう？これって
ウドちゃんみたいに無駄な所ばっかりに力が入ってるのかな？
そう思うと、我慢したり遠慮したりした事が馬鹿らしくなってきた
自分をわかってもらおうとしてきたけど
あたしの言う事より自分の評価を取るんだったら
そのようになりましょうか

て事で、まず

近所の美味しいお店情報とか遊べるスポットとかネットで情報が無いかな？って
色々いっぱい探して見てみたけど
雑誌とか本に載るようなメジャーなのはいっぱいあるけど
本当に近所の情報とか知る人ぞ知るみたいな裏情報とかまでのは無いんだよね
やっぱり・・・
昔やってたサイトで、そんな掲示板あったけど
そこは女性限定で最近、肌が合わなくてあんまり行きたくないんだよね
で、色んな情報を知ってる彼に聞いてみたら、その返事が
「『わたし、さみしいです　色々教えてください』って登録したらいっぱいメール来るよ」
だって・・・
全然、意味わからないんですけど・・・
あたし、何か聞いちゃいけない事聞いたのかなぁ？
この言葉、そのまま受け取るとしたら
彼はあたしをそう言う目で見てたんだ・・・
えっち出来るなら誰でもいいみたいに・・・
まあ、それは無いにしても
何で急にそんな話になったのか？？？？？？？

改めて、あけましておめでとうございます

一日にいきなり足を捻挫すると言う
今年最初のドジをやらかしてしまったので
ちゃんとご挨拶してなかったのを思い出したんで言ってみました

年末年始と言っても仕事の一部は休みではなく
どっちかって言うと年間最大の忙しさでして
おまけにこれも年間最大だったろうと思われるストレスで
どっと疲れ果てました

やっと時間が出来たのでこうして書いてます

起き抜けに右足くじいた(ToT)
て言うか布団で寝そこねた(>_<)
足がしびれてるのを無理して立ち上がろうとしたら
曲がったままになっててグキって(>_<)音が聞こえたよ〜
でも休みじゃないんで仕事頑張ってます
でもやっぱり足痛い(-o-;)