今日は、突発的な仕事が入ってバタバタしてたから
結局お昼ごはん食べなかった

昨日の台風の影響なのか午後にすごい風が吹いててうるさかった

一応ね、自分から様子伺いのメールをしたら返事をもらった
こっちから聞かなきゃ教えてもらえないのって
向こうとしては、もうあんまり付き合いたくないって事かなぁ？

自分の事だけ考えようっと

最近、ネットで知り合った人の日記が突然無くなってた
そんなそぶりとか様子をうかがわせるような日記は無かったので
すごく驚いてると同時に心配してる

けど、こんな風に思うのは自分だけかもしれない
その人にとって、わたしはただのちょっとした知り合いだけで
何処へ行くとかやめるとか、わざわざ教える仲ではなかったと言う事なんだろう
何となく嫌になったからやめた
親しい人にだけは知らせるけど
他の人には黙って消える
・・・もう付き合いたくないから・・・
これが普通なのかもしれない
わたしが知らなかっただけで

あれこれ心配するのはやめよう
友達でも何でもなかったってわかっただけなんだから
それより台風の心配・・・それより布団
うっかり窓を閉め忘れて布団がしっとりしてしまってる
どうしよう？
こんな時間だから服着替えて貫徹？
少しは寝たいけど・・・眠れないかも・・・

朝から結構な雨降りの月曜
こんな日に限って仕事が立て込んでる

今年も月見バーガー食べた
段々、秋の味になりつつあります

近くのチケットショップが閉まってるので
仕事のついでに買いだめした
不思議なのが乗る駅のショップと降りる駅のショップで
その間の乗車券が１０円違って売られてるって事
やっぱお客さんの多い店の方が安いのかな？
これからは安い方で買おうっと

今日は彼とメールたくさん出来てうれしかったo(*^▽^*)o~♪

朝から、じわっと気配は感じてたんだけど
夜になってとうとうきた
偏頭痛
疲れがたまったから出ちゃったのかな
ああ、目の奥がズキンズキンする・・・

つづく

今日は、外に長くいたのでとっても疲れた

夜までは胃の調子よかったんだけど
夕食食べたらいきなり胃に来た

でも、珍しく彼からメールをくれたからちょっと元気

な〜んにも気にしない
な〜んにも思わない
もし思ったら
それは由宇の勘違い
自分を振り返って責めろ

今飲んでる胃薬、あんまり合わないのか
あんまり効かない気がする
飲んでも飲んでも良くならない
飲みきったら別のに変えよう

昼間、寒いくらいの涼しさになったから
夜も涼しくて、そろそろ半袖も終わりかな・・・
彼のTシャツがしばらく着られなくなるなぁ


つづく

ゆうべの雨のおかげか
今日はとても涼しい
半袖じゃ寒い時も・・・

あ・・・もう梨がメイン
すいか
食べなかったな

「ヴァン・ヘルシング」人気ですね

ドラキュラの映画らしいくらいしか知らなくてみたんですが
ヨーロッパの怪物がたくさん関連付けて出てて面白かったです
一番疑問のままなのがヴァン・ヘルシングの存在
ドラキュラ伯爵の話で、なんとなく昔からの知り合いと言うか血縁関係なんだろう
って事はわかるけど、ヴァン本人は思い出してない
そこらへん突っ込むのかとおもってるうちに
ウルフマンに変身してしまう羽目になって
それを止める薬の話へ行ってしまって・・・

しかし変身前のドラキュラ伯爵好きな顔でした(^-^ )
なので不満なのがポスターとか見ても
主役のライバルであるはずの伯爵は後ろの方な事

それと公開前のCMのナレーションが変だった事
本編とずれてるよ・・・みたいな
ヴァンって愛のために怪物狩りしてたかぁ？？？

ま、そう言う所を気にしなければ面白い映画でした

昨日の日記の最後の一行
まったく何の反応もなかった
見てないのかもしれない・・・
あまり関心が無いということかな

今、あなたの興味はどこですか？

来月の列車のチケットを買って実家へのお土産を買って来た
逢える日が近いんだなあってうれしくなる

でも思ってもないのに調子のいい事言ってって見られてると思うと悲しいな

最近、少しでお腹いっぱいになる
とても経済的・・・かな？

先月、先行ロードショーで「ヴァン・ヘルシング」を観ました
どんな映画なのか、ほとんど知らないまま観たんですが
結構面白かった
なので「つづく日記」の方では「ヴァン・ヘルシング」にしてみました

と、これから映画の話をしたかったけど
胃の痛みが復活してるので
また明日にでも・・・

今夜は、彼が急な出張で声が聞けなかった

メールも少ししたけど
途中で怒らせてしまって急下降な気分

気持ちを出さない方がいいんだろうか？
嘘でも楽しければいいんだろうか？
とか
頭の中が、固まったりドロドロになったり

夜中になって普通のメールが届いたから少し安心
彼が気にしないようにしてくれるんなら
由宇無理にでも忘れなくちゃ
と
頭の中でぐるぐる回ってる


☆お知らせ
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　　下の「つづく時はこっちへ」からどうぞ

ほったらかしのここをちょっとりにゅしようかと少しずついじってます
飽きたらやめちゃうかも？ですが、しばらくは頑張ってみるつもり

最初は「hideと由宇の音楽話」です
日記を二人で分けて色とかも変えてみました

この先のんびりやりますね

今日は仕事、遅くまでかかりそうだって
なら、今日はあんまり話出来ないね
お願いして結局由宇から「もういいよ」って言った事も
話したかったんだけどな・・・
でも
その事について全然ふれないから
もうやめた気でいるのかな
最初から本当はやるつもりなんてなかったのかもね

明日は土曜
休みの日は、普段より話せないみたい
日頃の疲れが出るのか、たいてい体調が良くないから
メールしてもほとんど反応ないし
電話も、あんまり・・・みたいな感じ

元気になったらいっぱい楽しくしゃべれるよって
思って色々我慢してきたよ
いつ？

気持ちが少し落ち着くと
自分の弱さがすごく情けなくなって
同時に、彼の大きな心に感謝感謝です。

でも、すごく感謝できる人だからこそ
不安を感じるとすごく大きくなってしまって
恐怖を感じるからじっとしてられない
何か、すがりつくものを見つけてジタバタしてしまう
そうしないといられないほど、不安

我慢すると、悪いものがたまってよくないとわかってるのに
彼のきつい声を聞くと「由宇の話を聞いて」って気持ちを押さえ込んでしまう
もう少し、声だけでも聞かせてって

最近、時々こっち向いてないって感じる

直接聞いても
「そんな事ない　考え過ぎ」
って返事だろうなぁ

ないものを無理やり空想して勝手に悩んでるだけだろうか
なんだろう?
気持ちがもやもやしておさまらない

ここに書いてみた所で返事が来るわけでもないだろう
解決もしないと思うしわかってるのに
書かずにはいられないほど動揺してる

すごく不安で苦しい